Мысли вслух. Изменения в нашей жизни.

Как часто вы останавливаетесь и обернувшись назад пытаетесь проследить изменения, которые произошли в вашей жизни?  Со мной такое переодически случается. То ли от того, что бежать устаешь, то ли от того, что понимаешь, что чего-то не хватает. Но так или иначе, ты останавливаешься и смотришь со стороны, что происходит вокруг тебя. И не всегда изменения тебе нравятся, но иногда с этим просто нужно смириться. Прошлая неделя была для меня такой остановкой. Меня окутало жутко депрессивное состояние, и я не хотела ничего: ни работать, ни читать, ни думать. Ничего! Надо сказать, я терпеть не люблю такое состояние. Меня как будто пожирает изнутри какая-то супер противная штука, как в фильме «Ловец снов» (до сих пор мурашки по телу, когда вспоминаю этих огромных тварей). И каждый раз я пытаюсь докопаться до сути такого состояния. Потому что, если не  понять причины и не проработать их, сверление внутри будет продолжаться.

И вот неделя прошла под знаком «мне плохо, я туплю» в попытках найти тот самый раздражитель, который не давал мне спокойно спать. И я его нашла!!!

Это возраст! Нет не мой, как вы могли подумать. Все дело в том, что Даша растет! И не подумайте, это круто, но мне не хватает наших игр, когда мы, сидя на полу, строим целый мир и с утра до ночи возимся в нем. У меня была такая же тяжесть на душе, когда я закончила кормить ее молоком. Она ни разу не плакала и не давала понять, что ей плохо от этого. Но плохо было мне. Ту ломку я никогда не забуду. Мне хотелось выть громко на луну от какой-то непреодолимой тоски. Время, как известно, все лечит и тоска прошла.

А сейчас я точно также тоскую. Ведь молоком я кормила всего 1,9 года, а играем мы вместе 8 лет!

Я не уверена, что многие меня сейчас поймут, но раз уж я записывала столько лет свои мысли и чувства в мой виртуальный домик, то скрывать об изменениях, которые со мной происходят, я не буду.

Я уже не помню кто, но, когда я не так давно озвучила свои мысли по поводу нехватки игр для души, мне дали совет побольше уделять времени себе и отпустить Дашу. Я понимаю, что она растет, меняется круг ее интересов, формат нашего общения, но все изменения требуют времени. И в данный момент мне грустно!

Я наблюдаю за Дашей, я не вижу какого-то дискомфорта с ее стороны. Во всяком случае видимого. У нее на мой взгляд очень сбалансированный распорядок дня

  • Утром школа
  • После школы 1-1,2 часа она гуляет с одноклассниками
  • Обед и небольшой отдых
  • Потом мы едем на хореографию, хор или на английский
  • Потом снова небольшая прогулка
  • Уроки
  • Ужин
  • Отдых
  • Совместное чтение.

В перерывах мы успеваем поиграть в настольные игры или что-то вместе сделать, но это носит стихийный характер. Заранее ничего не планируется. Если занятия отменяются или мы болеем, то тогда играем по проектам по истории, астрономии, тут снова в Санкт-Петербург играли.

Но все равно это уже не совсем то. Это тоже здорово, интересно, это уже более зрелые игры, а я так скучаю по играм 4-7 лет! Это были золотые годы.

Как-то мне сказали: «Живи своей жизнью и не парься!» Но это и есть моя жизнь. Несмотря на то, что я всегда рядом с Дашкой, я успеваю самореализовываться. У меня нет проблем с самооценкой или саморазвитием. Я ни секунды не бездельничаю. Эта грусть именно переломного момента, как с отказом от кормления грудью. Это нужно пережить и привыкнуть к новому ритму жизни и новым правилам игры.

Именно поэтому из блога пропали так любимые вами игры (я тут получила сразу несколько писем о том, что я перестала писать о наших тематических занятиях). Да перестала, потому, что сами занятия трансформировались и Даша в состоянии открыть компьютер или сайт, зайти в нужный раздел и просто принести мне открытый документ и сказать: «Давай играть в это!» И мы играем. Сегодня мне была поставлена задача придумать что-то новое про космос, потому что существующий проект по Астрономии мы уже обыграли. Правда, со слов Даши, что-то мы возьмем оттуда, но «новенькое мама нужно!». Она пол дня сегодня искала пустой тюбик от пасты 🙂 Помнит ведь, как мы в него суп закачивали и ели, как настоящие космонавты.

А еще сегодня я сделала ей тест по астрономии. Дашулька его прошла. Забраковала два вопроса, внесла свои правки и когда я переделала уже, сказала, что все хорошо! (Дашка, если ты сейчас это читаешь (а она читает мой блог теперь), то не подумай, что мне не понравились твои замечания. Я рада им и всем твоим придумкам и идеям. Я  горжусь такой помощницей!).

Я просто хочу донести, какая она стала большая! И мне нужно видимо время, чтобы тоже перестроиться и вывести наш совместный досуг на новый уровень.

P.S.  Я буду очень рада услышать ваши истории о том, как происходили изменения в общении с детьми и что вы предприняли. Вопрос появления еще детей обсуждать не хочу и не буду. Если ваша рука поднимается написать о том, что «с таким  моим настроем мне нужен еще ребенок», убрать руку от клавиатуры и написать лучше, как вы пережили переломные моменты во взрослении вашего ребенка. Тема вторых детей обсуждаться не будет!!!

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Вам будет интересно:

Запись опубликована в рубрике мысли вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

52 комментария: Мысли вслух. Изменения в нашей жизни.

  1. Татьяна говорит:

    В точку. Такое же сейчас состояние. Совершенно понимаю Вас. точно также — моей дочурке 7,5 сейчас!

  2. Chaotic-Anna говорит:

    Обнимаю тебя, Маша. Мы все переживаем подобные периоды. У нас тоже сейчас «разделение». Взрослеет человек. Пусть мы и немного играли вместе с Костей, но я сейчас не интересна, как партнер для игр. У него есть друг и он — наше всё. А я стала мамой. Взрослой, настоящей мамой. И, наверное, это правильно. Без этого никуда. Детям нужна какая-то своя реальность независимая от родителей. Думаю так. Игра с мамой — это всё же малышовое детство 😉

    • Мария говорит:

      Аня, может быть, но такая тоска в душе. Я просто боюсь, а вдруг ей тоже не хватает, но она не может выразить это словами и в итоге у нее дискомфорт…

  3. Елена говорит:

    Маша, понимаю тебя! У меня со старшими детьми (им 8, 5 и 7,5 лет) наверное также! Кстати меня от такой депрессии спасает твой блог! 🙂 Т.к. именно здесь я и черпаю идеи как совместно и с пользой провести время со старшими. А еще сейчас мы все вместе очень любим играть в настольные игры! Вообще считаю, что дети любят играть в любом возрасте, просто нам нужно перестроиться, выйти на новый уровень и найти игры подходящие по возрасту!

    • Мария говорит:

      Еслена, да настольные спасают. У нас их море! Но все равно мне кажется что они в полной мере не компенсируют наши тематические игры

  4. Кэт говорит:

    Маша, я тебя очень и очень хорошо понимаю. Меня спасает работа, если бы на работе не было моих деток 4-6 лет, было бы совсем грустно. У меня было ощущение. что я вообще больше обслуживающий персонал (приготовь, убери, подай), что нужен папа. Но нет, тут всех тряхнуло с ногой и противным одноклассником, мама встала, как стена, проехалась по всем танком и выяснилось, что с мамой еще можно дружить) Мне не хватает не игр, я очень люблю с ним мастерить, слава богу, что есть МИФ, у них отличная серия 3Д поделки и 10 великих сооружений, я прям кайфанула, мы на кухне сидели и резали. А так да, моментов все меньше таких, начинаешь их ценить) я все думаю будет ли это лето с Парке Горького со скейтом, мной и песком на пляже последним)

    • Мария говорит:

      Катя, ты прекрасная мама! Что ты пережила с ногой я даже не пытаюсь представить, жуть! хорошо, что все закончилось хорошо!
      Я пока нашла для нас совместное рисование. Вот сегодня Дашка в школу не пошла, приболела, сидели все утро на холстах рисовали. я свое, она свое, но как то особо хорошо было, душевно очень!

  5. Мария В. говорит:

    Машенька, на Ваш рассказ, могу ответить только собственной откровенностью. У меня двое детей — 9 лет и 6 лет. Все последние 10 лет они были для меня главными — мы много играли, гуляли, общались, учились и развивались. Это занимало все мое время, побуждало интересоваться психологией, методиками развития, творить. Теперь, когда они отдаляются, это не вызывает у меня опустошения, скорее радость. Потому что я выложилась полностью. И даже где-то устала. Теперь освобождается место для меня самой, и вот тут я в растерянности, мне пока нечем достойно занять освободившееся время и мысли, что давало бы мне такое же вдохновение. Я тоже стою на перепутье. После долгих раздумий и нескольких стрессов думаю, что именно такие моменты позволяют развиваться дальше и открывать в себе новое. Хотя бы для того чтобы оставаться близкой и интересной своим детям и мужу. Но хотя это так понятно, это совсем не просто. Желаю нам обеим справится! 🙂

    • Мария говорит:

      Мария, спасибо большое за комментарий. у меня-то пустоты все закрыты. Т.е. мне есть чем себя занять по полной, но это все равно не спасает. Я не скажу, что Дашка была центром вселенной и я ничем кроме нее не интересовалась, я как бы и сама все это время развивалась. И второе высшее получила и книги пишу и игры придумываю. тут на телевидение звали, но не срослось (может чуть позже). Но все равно тоска в душе страшная ((

      • Мария В. говорит:

        Мария, но все, что Вы делаете изначально было для Даши и вдохновлялось Дашей. Это прекрасно то, что Вы так любите дочку, то, что от любви столько творчества, которым Вы делитесь с другими в играх, книгах, Вашем блоге. Но теперь когда Даша выросла и нужен иной формат общения, это уже просто игры, просто книги. Для меня это было бы уже другое, другие чувства. Как если бы я пекла пирог для семьи и угощала, и вдруг я пеку его просто на продажу. Слишком многое завязано на Дашу, иногда бывает нужно что-то совсем отдельное от детей. Вот совсем. Что даже никак не вдохновляется ими. Тогда ребёнок становится другом и собеседником. К счастью в 8 лет он уже друг, но ещё играет. 🙂 Не грустите, Мария! А ещё говорите с ней о Ваших чувствах, о Ваших переживаниях, послушайте, что скажет она. Увидите, станет легче! Я люблю играть со своими детьми, играю и сейчас, но как же я ценю их взрослость, как она мне нравится. И то, что можно обсудить с ними свои переживания, общаться на равных так здорово!

  6. Лена говорит:

    Машенька, как я тебя понимаю! Я тоже очень скучаю по своей малышке, когда она передвигалась по жизни, держась за мою руку, как рассказывала свои сны, как задавала простодушные вопросы. Сейчас я частенько слышу от неё снисходительное «давай хоть я тебя причешу красиво» или «возьми мою подводку для глаз». Ребёнок недавно застукал меня за прослушиванием песни про лабутены и вздыхал осуждающе 🙂 Заведи собаку, это отличный заменитель. Меня очень спасает возможность пообниматься с псом, поскольку взрослая девица порой обниматься не хочет и опасается, что я помну у неё наряд или испорчу укладку. 🙂

    • Мария говорит:

      Лена, спасибо за слова твои! Мне пес очень нужен!! Именно пес, почему-то собаку девочку я никогда не хотела, да и 11 лет с кобелем рядом приучили именно к псу. Рома обещает, что когда разберемся с жилищным вопросом, смириться с собакой 🙂 поживем-увидим!

  7. Маша, это верно, Даша растет. Это немного грустно, но прекрасно.
    Она будет формировать свою жизнь, постепенно отделяясь, отходить все дальше, и периодически возвращаться…
    Это часть цикла взросления. Отпускать тяжелее, чем было когда-то самому уходить.
    Но впереди будет много интересного.

    Есть еще способ снова пережить этот период 4-6 лет))) Всей семье. Сестренка или братик для Даши.

    • Мария говорит:

      Ольга, про тему вторых детей я в статье писала. Это не обсуждается и не является выходом из ситуации.

      • НЕ увидела приписку в конце статьи. Прошу прощения.
        Каждый возраст ребенка прекрасен по своему. И родитель развивается вместе со своим ребенком. Иногда эти кривые развития не совпадают, но постепенно выравниваются.

  8. Ольга говорит:

    Очень знакомые переживания. Дети растут и нам надо расти вместе с ними. Быть мамой малышей совсем не то же самое, что быть мамой школьницы и подростка. Для меня эти перемены происходят как то вдруг и не просто внутринне к ним привыкнуть, перестроиться. Настроится помогает общение с хорошими родителями, у котрых дети того же возраста или старше, в том числе и со своими:), ещё вы с Дашей и Тавика. Образование позволяет играть и развивать других малышей, но это уже несколько другое…
    Вообще, для дошкольников очень много всего везде, а вот с детками по старше…

    • Ой, как приятно вдруг узнать, что помогаю вам:) Спасибо! 🙂
      И согласна, есть пробел: с малышами столько придумано затей, а вот чем увлечь подростка, как вместе с ним время проводить — это проблема!

      • Мария говорит:

        Таня, ты права, все крутится вокруг дошкольников. Но несмотря на это многие музеи в москве активно осваивают нишу младших школьников, может эта ниша тоже заполнится .. будем ждать

        • Елена говорит:

          Мария, добрый день! Вы написали про музеи, и мне сразу пришла в голову олимпиада «Музеи. Парки. Усадьбы». Даша не участвует в ней? Это отличное совместное времяпрепровождение, познавательное и игровое. Появляется много тем для обсуждения и обыгрывания.

    • Мария говорит:

      Ольга, вот что удивительно, с другими детьми вообще не хочу играть и никогда не хотела. Мне нравится придумывать, я могу сыграть, но не люблю этого. Я не понимаю чужих детей и где-то их не принимаю. Поэтому никогда не лезу в эту сферу 🙂 (живой игры)

  9. Да, Маша, знакомы твои чувства… И второй ребенок проблему не решит — у меня двое, первые вообще уже в своем мире, как и все в 16 лет, а Катя тоже в 9 сама себя развлекает, мне все меньше места среди ее затей.
    Такое же чувство я испытываю, провожая кого-то на вокзале — он уезжает, увидит новые города, получит новые впечатления, его глаза горят предвкушением и планами, а я остаюсь… Вернусь домой, там все те же стены и все те же будни. А хочется уехать вслед:)

  10. Наталья говорит:

    Маша, всегда вам читаю. Расскажу немного нашу историю : я ненаигравшийся ребенок — такое детство было…зажатое в тиски что ли. Став взрослой я играю играю играю с детьми. Я давно поняла, что не могу наиграться, несмотря на то что дочка выросла. Ей 9 лет. Зато я открыла свой детский центр и сама веду занятия. Боже, как я играю! Это прям отдых какой-то:придумывать, реализовывать и видеть результат и глаза детей! Может вам открыть что то свое? Занятия для деток? И дочка ваша по мере ее делания подтянется в помощницы. А резвиться мы с дочкой стали просто как подруги иногда — в снегу, с горок, снежки и тд. Столько игр еще интересны детям в этом возрасте! Но и сверстники и друзья им нужны.

    • Мария говорит:

      Наталья, я вот только написала, что я люблю придумывать, играть самой с чужими детьми не люблю. Идея с собственным центром сидит в моей голове давно, но пока у меня нет инвестиций под нее и работающего бизнес плана. реалии таковы, что не факт, что я окуплю инвестиции и выйду в плюс ((

  11. Елена Дорогая говорит:

    Очень знакомое состояние. Прекращение кормления грудью второго ребенка думала не переживу, так не хватало тесного контакта, чувства необходимости кому-то. Старшей скоро десять, младшей пять. Работаю в этом году без выходных, постоянное чувство стресса, детей вижу только вечером и мельком. Та ситуация, когда чужих детей видишь чаще, чем собственных (Работаю педагогом дополнительного образования). Радует только то, что они есть друг у друга, вместе им весело. Спасибо за статью, за то, что заставила ещё раз подумать, что работа работой, а детство дочек уходит.

    • Мария говорит:

      Елена, очень грустно (( я дома-то когда много работаю переживаю, что даше мало внимания уделяю (бывает такое). Очень надеюсь, что у вас график сбалансируется и вам будет комфортно в нем!!

  12. Селена говорит:

    у меня тоже бывает такое состояние. Как правило оно связано стем, что нужно достать из себя дополнительные степени свободы ребенку. Тогда я вспоминаю к чему приводило то, что моя мама не принимала моего взросления иногда вовремя и сразу легко становится. Нахожу кучу бонусов от того, что она взрослеет и новые точки соприкосновения.

  13. Анна Игнатеня говорит:

    Маша, все отлично, все растут и меняются, и мы тоже, рядом с нашими детьми. Сейчас напишу про второго ребенка))))))), но не для того, чтобы сказать, что вам нужно тоже))), а для того, чтобы отметить, что действительно, психологически не переживала из-за взросления старшей, потому что полностью смогла реализовывать свои идеи со средним, а потом и младшим. Но сейчас, когда старшей 12, среднему 6,5, а младшему 4, я отмечаю, что им я уже не так нужна, как раньше. И даже занятия-игры уже не такие, и не всегда они готовы меня поддержать, часто хотят сами играть, а маму просят иногда только что-то сфотографировать или видео снять, или принять участие в организованных детьми играх. Я замечаю, что мы все труднее собираемся на игры и тематические занятия, нам как-то тяжело «сгрестись», начать играть по планам и воплощать мои идеи. И у меня тоже переломный момент, это не глядя на то, что младшему всего 4. Второй и последующие детки взрослеют быстрее, и отдаляются тоже раньше. И как бороться со своим внутренним состоянием я тоже пока не в курсе. Я знаю, что все хорошо, и делаю единственно верное, иду за интересами детей, их потребностями. Параллельно больше занимаюсь тем, что меня увлекает. Это нужно просто пережить, оно пройдет. Ломок в жизни мамы было и будет много: становление впервые мамой, окончание ГВ, взросление дитя, подростковый возраст и наконец полный выход из-под нашей опеки. К любым изменениям нужно привыкнуть, а на это всегда требуется время, главное всегда помнить, что если закрылась одна дверь, то обязательно открывается другая.

  14. Маша, спасибо большое за пост! Наверное, Вы одна из немногих, решившихся озвучить это чувство. Я сама часто в последнее время о нем задумываюсь. Но у меня пока еще есть время оттянуть наступление этого момента, так как дети младше. Но и я там буду.
    Мне даже временами кажется, что частично именно из-за этого чувства, или страха с ним столкнуться, сейчас становится популярным домашнее обучение, или многодетность ( да не поймут меня хоумскулеры или многодетные родители неправильно, так как к тем и другим я отношусь с большим уважением).
    Но видимо, никуда от этого не деться. Наверное, это в этом и есть смысл жизни «прожить и прочувствовать» разные, не только радостные, но и горькие ее моменты. От этого жизнь становится многогранней, а мы опытнее что ли. Удачи Вам!

  15. Маша, у нас дети одинакового возраста , и я не чувствую того, о чём ты пишешь. То есть да, сын взрослеет, но мне от этого все интереснее и интереснее с ним, гораздо больше интерактивности и общих придумок! Мы читаем и обсуждаем интересные и мне книги, ведь истории становятся
    комплексней. У нас как раз расцвет тематических занятий на самые разные темы с более серьёзным погружением в сюжет. Сын придумывает и свои игры. То есть, на мой взгляд, сейчас у наших детей очень хороший возраст для совместного времяпрепровождения. Я не считаю, что они слишком уж большие, им важно ещё как можно больше времени проводить с родителями. Может тебе стоит просто поменять формат игр? Как ты делаешь сейчас с рисованием, например.

  16. Елена говорит:

    Маша, у меня такая же ситуация. У меня один сын, я его безумно люблю, больше не планирую. Я вкладываю в него всю душу. Играю с ним с большим удовольствием. Кормила его путем сцеживания и мне очень хотелось его кормить. В прошлом году в связи с тем. что сын пошел в первый класс я была дома без содержания. Это было золотое время, мы играли столько сколько хотели, гуляли, разговаривали обо всем на свете. И как же было тяжело выходить на работу, будто бы меня сбил поезд. Сейчас, когда сын научился играть без меня, читать много книг и проводить много времени без меня, то мне стало еще хуже. Мне не хватает сына того, которому я была очень нужна во всем. Компенсирую большим количеством обниманий, поцелуев, расспрашиванием всех мелочей его дня «без меня».

    • Анека говорит:

      Елена, а как сыночек реагирует на такое положение вещей? У меня трое мальчишек и каждого я люблю нежно и самозабвенно, но с умом, а то никаких сил не хватит. Старший вот на обнимашки уже не поддается, говорит, что большой. А мне грустно

  17. Юля Матроскина говорит:

    снимайте мультики

  18. Анека говорит:

    Маша, доброго времени суток! Спасибо за откровенность😀Сильно переживаю за отношения со старшим 8,5 лет. Я к нему очень привязана была первые 5 лет, пока средний не родился. А сейчас мне кажется, что я совсем его уже отпустила, потому как мамских резерв не резиновый. Прочла статью и помчалась смотреть с сыном интересное ЕМУ кино. Кстати, сын мне сам говорит, что ему не хватает общения со мной как раньше. Может, Дашу спросить напрямую как-нибудь при случае?
    А что касается тоски, то может, все дело в том, что все занятия твои так или иначе связаны с Дашей, навеяны материнством и обусловлены им. Я занялась совсем другим, только моим и с детьми не связанным. Второй день хожу на подъеме. Удачи тебе и пусть грусть будет светлой и продуктивной.

  19. Юля, мама Лады говорит:

    Маша, а я наоборот — абсолютно счастлива, что Ладе скоро 11:). Честно говоря, раннее детство меня очень тяготило, ГВ продлилось пару дней (и я ни разу не пожалела. Лада, кажется, тоже.). Сначала я переживала, что «какая-то не такая», учитывая, что Лада долгожданный обожаемый всей семьей ребенок. Комплексовала жутко.
    Зато теперь наступает гармония: мне становится на самом деле интересно со взрослеющей дочкой. И я вижу, что она это понимает. Недавно сказала мне, что ей нравится взрослеть:). Она советуется со мной по поводу выбора книг, фильмов и одежды, прислушивается к моему мнению по поводу ее друзей.
    Из наших занятий осталась музыка, лепка и фехтование (языки не обсуждаются). Недавно она сама начала шить кукол и печь печенье — и у нее хорошо получается! Я жалею, что она бросила художественную студию, но рисует дома. Сказала, что решила на след. учебный год пойти в школу иконописи. И еще хочет заниматься биологией. Читает запоем. Смотрит по настоящему хорошее кино, пробует сама писать. На день рождения попросила видеокамеру, очень неплохо фотографирует.
    Энциклопедии не читает, в гимназии учится значительно хуже, чем может (ждем, когда проснется наследственное самолюбие). Часто показывает характер, может нагрубить и потом подбросить записку с кратким извинением — наследственность, знаете ли 🙂
    И как же мне хорошо, что она уже не маленькая!!!

  20. Марина говорит:

    Маша, вас действительно очень спасет работа (пусть несколько часов в день) с детками дошкольного возраста — небольшой коллектив. Вы получите истинную радость от общения с ними (регулярного), а уже детки как будут довольны)) Даша растет, она всё больше проявляет свою индивидуальность — это нормально. у меня старший сын — почти семь лет, он сам придумывает игры со сражениями , хочет, чтобы я, если и участвовала, то по его правилам исключительно. А часто просит не мешать, и дать поиграть ему с младшим братом (почти 4) . Но при этом всё же говорит, что мама, мы тебя очень любим, но может, ты пойдешь, позанимаешься своими делами… Они растут и становятся самостоятельными, и эта самостоятельность им в радость — это новый интересный опыт. Они мир познают, в конце концов. САМИ. И я привыкаю к новой роли — наблюдателя, но знаю, что дети все равно обратятся ко мне, всё равно придут за нужным вниманием и энергией, тогда, когда им это будет необходимо.

    • Елена Головицкая говорит:

      Марина, и у нас так. Старший сын 5.10 лет организует игры с младшей сестренкой (разница 3 года), им хорошо вместе, играют по своим правилам. Тематические занятия сейчас в основном с младшей дочкой, сын фоном всё слушает, обожает рисовать, но что-то своё и никуда без лего. Мультики смотрим только те, которые нравятся сыну и на английском языке. Дети обожают смотреть документальные познавательные фильмы типа анимал-планет. Я огорчаюсь взрослению, радуюсь свободному времени для себя. Заведу собаку, когда дети еще подрастут))

    • Мария говорит:

      Марина, не спасет 🙂 Мне не приносят удовольствие игры с чужими детьми, вообще никакого. Они я бы сказала меня раздражают немного. увы,но сделать с собой ничего не могу. Я люблю сочинять игры, но проводить их с группой чужих мне детей… не хочу

  21. Ирина говорит:

    Маша, эта тема для меня тоже становится актуальной. У меня старшему скоро исполнится 8 лет и я вижу как он начал стесняться или смущаться, постепенно взрослеет и я боюсь, что я буду его чрезмерно опекать. Ищу тонкую грань между маменькиным сыночком и любящим сыном. И мой ребенок очень любит быть дома, у него свой мир и впускает он к себе не всегда. Я начинаю постепенно убирать из речи слово «мы» (мы кушали, мы любим играть с этими игрушками ). Сейчас меня захватывает школа и общественная жизнь. Очень интересно принимать участие в школьных мероприятиях. Никогда не думала, что школа может быть интересной.
    Спасает отношения с мужем. Мы недавно сходили в кино вдвоем. Было трудно не думать о детях. Были очень противоречивые чувства, но нам всё же понравилось.

  22. Юлия говорит:

    Да уж, я уже чувствую эту грусть — тоску, сыну уже скоро 6 лет и я понимаю, что я подхожу к этому моменту.
    Погрустить, выгрустить и пусть будет вам грустно, грустно — потому что людям очень важно не только радоваться, но и грустить. А уже потом можно трансформировать это в другое. И хотя у меня второй ребенок только 3 года, мне все равно безумно грустно, что со старшим сыном уже не будет того, что было раньше.
    Я для себя решила, что сколько еще получиться будем играть, а потом буду грустить, и дальше принимать то, что есть на выходе, приспосабливаться к повзрослевшему ребенку. И настольные игры и совместные походы и море и путешествия, но уже с другим знаком, с общими обсуждениями и конечно, свое любимое дело, которое мне предстоит найти.
    И да, я бы спросила у Даши напрямую, как ей. Я периодически у сына спрашиваю как он хочет сам или вместе, но уже у него больше своих игр, которые он придумывает сам и втягивает в них сестру. Я тоже ищу свое место в этой изменившейся ситуации, есть грусть — я ее принимаю.

  23. Марина говорит:

    Маша, я с Вашей проблемой еще не столкнулась, моей старшей дочке только 4 года, но мне кажется, Вам бы помогло сменить игры на более серьезную деятельность. Вы вместе можете затеять какой-нибудь длительный научный проект, волонтерить в зоопарке, заняться шитьем настоящих костюмов для Дашиных выступлений, ходить в походы всей семьей, или организовать кулинарный клуб. Уверена, Вы сами отлично сумеете найти занятие, которое вам по душам, и которое не позволит вам отдалиться друг от друга. Друзья — это замечательно, но родителей никто не отменял:) Даша еще очень долго будет в Вас нуждаться, как в близком человеке, скорее всего, всю жизнь))

  24. Маргарита говорит:

    Всем хорошего дня. Читая откровения в них нахожу себя, правда 11 лет назад. Моей старшей дочке тогда было 6 лет и уже тогда я чувствовала, что она уползает из-под моих рук, а так хотелось её обнять, даже немного поносить на руках, покачать. А она у меня очень быстро взрослела с довольно волевым характером и мои обнимания, целования её смущали, были не так важны как мне( И тогда я поняла, что это немного мой эгоизм. Я хотела с ней ходить на музыку, её забирать со школы, а она просила — не надо Я взрослая. Я забеременела и вот у меня вторая кроха… Сейчас младшей 12 лет и понимаю, что надо её отпускать. Нет, она ездит на тренировки если нужно сама, но просит, что бы со школы я её забирала, за помощью по урокам обращается. Мы вместе делаем огромное количество поделок, я просто не умею об этом красиво писать, как многие на форумах. Ходим в погоды. вот с понедельника планируем пройти 60 км к морю, интересно насколько нас хватит??))) Придумываем квесты, танцы, ставим разыне сценки в школе, она помогает делать сценарий. Мы всё делаем вместе. Хорошо это? Не знаю? Но нам ооочень хорошо. У неё есть друзья, к нам они любят приходить в гости и мы, конечно, все вместе, что-то творим))) Ведь как мало родителей, которые могут своим детям уделять столько внимания! Я знаю точно, что всё зависит только от ребёнка и привязывать его к себе нельзя. Старшая моя дочь сейчас на 2 курсе, учится на следователя. С мужским характером. Вот Вам, два родителя, а дети разные. Меня от душевных мучений спасли вторые роды, а вот Вам, что делать? Нет единого лекарства. Воспитание штука сложная, как и отношения…

  25. Алия говорит:

    Здравствуйте! Обычно просто читаю вас, ваши рассылки и все записи с большим интересом. Но сейчас не смогла пройти мимо — до слез растрогало ваше письмо и сама ситуация (я тоже очень и очень сильно страдала, заканчивая грудное вскармливание). Мои дети еще малы — 5 лет сыну и дочке 3, и посоветовать из личного опыта нечего (но как представлю эту ситуацию — снова слезы на глазах). Но у мужа есть дочь от первого брака, ей 11 с половиной. Так вот, они как-то плавно и незаметно перешли от малышовых развлечений к подростковым (рада отметить, что муж очень и очень много внимания уделяет детям и делает это с удовольствием): они снимают прикольные видео-ролики, такие модные сейчас среди подростков (всякие челенджи, «модные советики от Дили», «рецептики от Дили», и т.п.). Ролики никуда не выкладывают, но каждый заканчивается фразой «подписывайтесь на наш канал и ставьте лайки» ))))… Еще они играют в забавные игры вроде Крокодила, «угадайки» на разные темы, интересные подросткам. Читают и обсуждают вместе книги (муж подбирал ей раньше, сейчас она сама что-то просит найти), заполняют популярные сейчас блокнотики типа «уничтожь меня»…
    Что касается творчества — дочка сама предлагает научиться делать что-нибудь… то они делают громадные объемные цветы из бумаги, то трехмерные звездочки, и т.д. — муж находит инструкции в интернете и потом все это воплощают вместе.
    Как-то она с одноклассницами придумала «закрытый клуб» — тоже вечерами сидели придумывали правила и задания, какие-то карточки делали для этого клуба.
    Так что, у вас, как у очень и очень креативной и творческой мамы — все впереди! Главное, не терять связи с ребенком, продолжая оставаться для него другом и лучшим наставником — а это у вас точно получится, уверена!

  26. Светлана говорит:

    Мне не знакомо такое состояние. Я мать 6х детей и всегда есть кто то другой который займет мое внимание когда детки постарше вырастают. Может и вам пора задуматься о втором ребенке?

  27. светлана говорит:

    Таких проблем я не испытываю. Были и есть другого рода: я тоскую по возможности побыть наедине с одним ребенком. Время один на один ни с чем не сравнимо. А они почти всегда вдвоем присутствуют подле меня. Кроме того, 7 лет я занималась только детьми. И только я ими занималась. Т.е. не было возможности отправить их в гости к бабушке — дедушке. Ни куда мы с мужем не ходили. все семь лет заполняли дети. И я устала. Устала от того что у одного кризис трех лет закончился у другого начался. Вечные ясли утомили. Сейчас дети подросли и в том золотом возрасте от 4 до 7 о котором вы пишите. Но у меня уже нет энтузиазма и сил. Я рада, что вышла на работу. И рада что можно просто достать настольную игру или почитать книжку. Что не надо тратить душевные силы на игры сюжетные и ролевые, при этом балансируя между разными возрастами и интересами и характерами. Что касается нового формата общения с подросшим ребенком…я как раз испытывала огромное удовольствие от этого формата со своим старшем сыном. Школьный возраст это возраст когда можно разговаривать обо многом, рассуждать, делиться мыслями и опытом. Заниматься какой то совместной деятельностью уже не спускаясь на уровень ребенка, а поднимая его до своего уровня. Сейчас старший сын уже совсем взрослый. Но он до сих пор, несмотря на то что у него есть друзья и девушка, любит со мной ходить в кино. Выбирает интеллектуальные фильма. Говорит: мама, с тобой интересно смотреть, а потом обсуждать.

  28. светлана говорит:

    Таких проблем я не испытываю. Кормила каждого до 2,5 лет…т.е. по самое не хочу. Прекрасно помню первую ночь без ГВ. Выспалась! Были и есть другого рода: я тоскую по возможности побыть наедине с одним ребенком. Время один на один ни с чем не сравнимо. А они почти всегда вдвоем присутствуют подле меня. Кроме того, 7 лет я занималась только детьми. И только я ими занималась. Т.е. не было возможности отправить их в гости к бабушке — дедушке. Ни куда мы с мужем не ходили. все семь лет заполняли дети. И я устала. Устала от того что у одного кризис трех лет закончился у другого начался. Вечные ясли утомили. Сейчас дети подросли и в том золотом возрасте от 4 до 7 о котором вы пишите. Но у меня уже нет энтузиазма и сил. Я рада, что вышла на работу. И рада что можно просто достать настольную игру или почитать книжку. Что не надо тратить душевные силы на игры сюжетные и ролевые, при этом балансируя между разными возрастами и интересами и характерами. Что касается нового формата общения с подросшим ребенком…я как раз испытывала огромное удовольствие от этого формата со своим старшем сыном. Школьный возраст это возраст когда можно разговаривать обо многом, рассуждать, делиться мыслями и опытом. Заниматься какой то совместной деятельностью уже не спускаясь на уровень ребенка, а поднимая его до своего уровня. Сейчас старший сын уже совсем взрослый. Но он до сих пор, несмотря на то что у него есть друзья и девушка, любит со мной ходить в кино. Выбирает интеллектуальные фильма. Говорит: мама, с тобой интересно смотреть, а потом обсуждать.

  29. Екатерина говорит:

    Маша, привет. Прочитала пост и много думала эти дни… Прочитала комментарии и вот как — то чётко осознала, что в данном случае каждый и может только рассказать о том, а как у него это прошло или представляется, как оно будет. Давать советы или рекомендации почти бессмысленно. Так как чувства имеют тенденцию расходиться с доводами разума. Конечно, для многих это будет появление второго ребёнка, но, как ты категорично обозначила, есть немало, кто даже не будет рассматривать этот вариант. На то он и осознанный кризис, чтобы самостоятельно найти из него выход и душевную гармонию обрести. Как ни банально, но на всё своё время. Будет новый день, новые увлечения, новый формат отношений и сладкая грусть по прошедшему. И, признаться, за такие моменты сладкой грусти по прошлому я всегда очень благодарна, так как понимаю, что тогда было всё так, как надо.

  30. Нина говорит:

    Маша, здравствуйте! Понимаю вас очень. Моей дочери сейчас 7 лет, кормила грудью до 2,6 года, когда отлучила от груди, она пережила это на мой взгляд легко, быстро перестроилась, а вот я…мне этого «общения», так сказать, с ней не хватало физически и очень долго. Она, видимо, это чувствуя, засыпала около меня, просто положив свою ручонку мне на грудь. Так же было с отдельной кроватью, и сейчас она приглашает меня полежать рядышком перед сном, и наверно понимает, что скорее это мне нужно, нежели ей. Да дети взрослеют, но уверена, они все чувствуют и главное доверяют маме. Раз мама так делает, значит так надо, они принимают каждый наш шаг. То же и в играх, в интересах, новых увлечениях. Я подстраиваюсь под нее, а дочь под мою периодическую ностальгию:-))) Наверно, так будет до старости:-)))

  31. Ольга говорит:

    Мария, знакомо… Тем более, что меня всё чаще посещают мысли о том, что в подростковом периоде дети вообще уже полностью самостоятельные и часто пропадают вне дома. А после совершеннолетия они и вовсе покидают родной дом. Поэтому я просто стараюсь насладиться тем, что есть сейчас. Это для меня лучшее лекарство.
    Порой предлагаю старшему что-то, а он не хочет. Тогда присаживаюсь, начинаю мастерить и он тут как тут — «А что ты делаешь? А можно мне тоже?». Это пока еще радует. И все еще бывают совместные игры, но все реже и реже.
    Вы правы — надо просто это пережить, свыкнуться с тем, что у ребенка растет круг общения и интересов кроме нас и принять это.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *