Я тут решила сделать совершенно школьную вещь. Видимо, всё это поступление Даши, ЕГЭ, окончание школы всё-таки не прошло для меня бесследно. Помните школьные сочинения? «Как я провёл лето». И вот я решила сесть и подумать: а как, собственно, я провела лето?
Причём сначала мне казалось, ну что там рассказывать? Работала. Дети. Дача. Что-то создавала. Что-то изучала. Куда-то ездила. Обычная жизнь. А потом я открыла свой канал, блог, начала листать назад — июнь, июль, август… И поняла, что за эти три месяца у меня как будто произошла маленькая жизнь. Причём очень разная.
Наверное, самая большая линия этого лета — Даша закончила школу. Вот прямо всё. Одиннадцать лет. Последний звонок. ЕГЭ. Аттестат. Медаль. Выпускной. И мне до сих пор немного странно это произносить. Потому что школа — это ведь огромный кусок не только жизни ребёнка. Это огромный кусок жизни всей семьи. Когда у тебя ребёнок учится в школе, ты живёшь учебными годами. Сентябрь. Каникулы. Четверти. Контрольные. Родительские собрания. Экзамены. И вдруг — всё. Больше первого сентября в школе у Даши не будет.
А потом началась вторая часть этого сериала — поступление. И вот если выпускной был окончанием, то поступление стало уже началом. Мне кажется, за всё Дашино детство я не нервничала столько, сколько нервничала этим летом. Потому что ты можешь очень многое сделать правильно. Ребёнок может хорошо учиться. Готовиться. Сдавать ЕГЭ. Участвовать в олимпиадах. Получить хорошие результаты. Ты можешь изучить правила поступления примерно до состояния человека, который сам готов консультировать абитуриентов. Но в какой-то момент всё равно наступает точка, где от тебя больше ничего не зависит. Остаётся ждать. И для меня это оказалось невероятно сложным. А потом она поступила. На бюджет. И я помню это совершенно особенное ощущение: всё. Получилось.
Закончился один огромный путь и начался другой. И мне очень хотелось это отпраздновать не просто рестораном. Поэтому у нас был и концерт органной музыки, и скалодром — такое наше странное сочетание прекрасного и совершенно несовместимого. Сначала культурно возвышаемся, потом лезем куда-нибудь вверх. Но сейчас мне кажется, что скалодром вообще получился довольно символичным завершением всей этой истории. Ты стоишь внизу. Смотришь вверх. Не очень понимаешь, как туда добраться. Потом ищешь следующую точку, за которую можно ухватиться. Иногда кажется, что дальше некуда. Потом находишь. Ещё одну. Ещё. И в какой-то момент оказываешься наверху. Наверное, поступление примерно так и выглядело.
И одновременно с тем, как один мой ребёнок стремительно становился взрослым, со вторым всё лето происходила совершенно другая история. С Тёмой мы начали разбираться со здоровьем. Обследования. Врачи. ЭЭГ. Ночной видео-ЭЭГ-мониторинг. Это была отдельная прекрасная ночь, когда ребёнок весь в проводах и датчиках, постоянно просыпается, в пять утра его окончательно будят, а потом тебя ждут ещё врачи, обследования и дорога домой. И при этом до сих пор история не закончилась. 16 сентября мы едем к эпилептологу, потому что вопросы после ночного мониторинга остались. И вот это было очень странное лето в смысле материнства.
С одной стороны — взрослая дочь, которая заканчивает школу и поступает в университет. С другой — маленький сын, за которого ты снова тревожишься совершенно по-другому. И ты всё время где-то между этими двумя мирами. Наверное, этим летом я особенно сильно почувствовала, насколько разным может быть материнство одновременно. Одного ребёнка ты учишься отпускать. Другого всё ещё хочется взять на руки и защитить вообще от всего на свете. И ни первое, ни второе особенно хорошо у тебя не получается 😂
Но удивительным образом параллельно со всей этой тревогой у меня произошло очень большое профессиональное открытие. Я наконец-то полезла в астрологическую прогностику. Кто давно меня читает, знает: натальные карты я составляю уже много лет. А вот к прогностике я очень долго не могла подступиться. Мне было интересно. Я ходила вокруг. Что-то изучала. Но всё время было ощущение: нет, пока не готова. А в начале этого лета вдруг начала. И, конечно, в своём любимом стиле. Не просто «изучила методику».
Я решила проверять всё на собственной жизни. Начала смотреть периоды, наблюдать, что происходит, сравнивать прогноз с реальностью. И меня это невероятно увлекло. Причём случилось то, что со мной происходит постоянно: если я во что-то действительно погружаюсь, через некоторое время мне уже хочется это систематизировать и придумать, как дать это другим людям.
Так этим летом появились мои первые продукты по прогностике — Лунный и Солнечный навигаторы. Для кого-то это, наверное, просто два новых продукта. А для меня — довольно большая профессиональная точка. Потому что я очень долго стояла перед этой дверью. И этим летом наконец её открыла.
А потом открылась ещё одна дверь, которую я вообще не планировала. У меня вернулась искра. И вот это, наверное, одно из самых неожиданных событий лета. Всё началось с Тёмы. Дима предложил мне придумать для него какие-нибудь игры с буквами. Казалось бы, господи, Маша, сколько ты этих игр с буквами придумала за свою жизнь? Можно было достать что-нибудь старое, немного переделать и прекрасно. Но почему-то мне захотелось совсем другого. Не карточек. Не очередного пособия. Мне захотелось мира. Так появились Плюм и Буквобайка. А потом начало появляться Азбуколесье. Истории. Приключения. Игры. Задания. И в какой-то момент я обнаружила, что меня опять несёт. Я опять могу сидеть и придумывать героев. Спорить сама с собой, как должна выглядеть какая-нибудь буква. Переделывать одну иллюстрацию десять раз, потому что у Тёмы палец лежит не там. И самое ценное для меня здесь даже не то, что появляется новая книга. А то, с каким удовольствием я её делаю. Потому что творчество, которое возникает не из «надо придумать новый продукт», а из «БОЖЕ, Я ПРИДУМАЛА!» — это совершенно другое состояние. И я очень по нему скучала.
Вообще творчества этим летом оказалось неожиданно много. Я собирала большую алмазную мозаику. Очень большую. И очень медленную. До этого я могла собирать огромные работы гораздо быстрее, а эта почему-то шла невероятно тяжело. Иногда я могла долго к ней вообще не подходить. Но 2 августа я её закончила. Там девушка стоит спиной к зрителю перед огромной сияющей Луной. Горы, ночь, свет, платье всё в маленьких огоньках. Она невероятно красивая. Сейчас хочу наконец оформить её в багет. И у меня уже лежит следующая картина. Только теперь не мозаика — краски. И вот там сошлось вообще всё, что я люблю. Маленький принц и Лис сидят перед огромным морем. Над ними закрученное синее небо, очень похожее на мою любимую «Звёздную ночь» Ван Гога. Кстати, пока я пишу этот текс, «Звёздная ночь» у меня буквально на больших пальцах. У меня маникюр с этой картиной, и если соединить два больших пальца, она складывается целиком.
А ещё там огромная Луна. Так что получилось какое-то идеальное сочетание:
Маленький принц + Ван Гог + Луна + море + путешествие + звёзды.
Я посмотрела и поняла: моя. Но рисовать её я почему-то не могла, пока не закончу предыдущую. Теперь закончила. Значит, можно начинать.
А ещё этим летом была одна профессиональная история, которая сначала меня расстроила, а потом дала мне очень важное открытие. Мне предложили стать лицом нового астрологического проекта. Для меня это было довольно большое предложение. Новая аудитория. Новая роль. Не Маша-психолог, не Маша-коуч, не автор клуба и игр, а именно астролог. Сначала меня выбрали. Потом из-за несовпадения наших возможностей по расписанию проект ушёл к другому автору. Мне было обидно. А потом я посмотрела первый эфир этого проекта. И минут через двадцать подумала: «Спасибо, что меня не выбрали». Потому что увидела очень простую вещь. Мы по-разному работаем. У нас разная философия. И то, что я много лет иногда считала своим профессиональным недостатком — слишком долго думаю, слишком глубоко копаю, осторожно обещаю, переписываю, сначала хочу создать хороший продукт, а уже потом думать, как его продавать, внезапно увидела совершенно иначе. Это не недостаток. Это мой внутренний компас. И мне очень хочется забрать это открытие из лета с собой дальше. Не каждая большая возможность — моя. Не каждая закрытая дверь означает, что я что-то потеряла. Иногда жизнь просто довольно вовремя говорит: «Маш, тебе не туда».
Наверное, вообще очень много моих мыслей этим летом было про дороги и сценарии. В июле я придумала для клуба «Экспедицию за чудесами». Мы учились замечать маленькие вещи, мимо которых обычно проходим. И я вдруг снова увидела, насколько сильно меняется жизнь, когда начинаешь смотреть по сторонам. Потом я много думала о жизненных сценариях. Почему мы снова оказываемся в похожих ситуациях? Почему годами повторяем про себя: «Я такая». «Я не умею работать с руководителями». «Я не лидер». «Мне это не подходит». «Я вообще не тот человек, который…» А потом однажды даже перестаём проверять, правда ли это.
И сейчас я понимаю, что именно из э тих летних размышлений постепенно вырос наш сентябрьский вопрос: «А кто сказал?» А кто вообще сказал, что я такая? Я сама? Когда? В двадцать лет? В тридцать? После одного неудачного опыта? А может быть, пора перепроверить?
И были совсем маленькие вещи. Книги, которые я проглатывала за два дня. Сериалы, которые вроде включала отдохнуть, а через двадцать минут уже анализировала психологию героя 😂 Дача. Ягоды. Встречи. Поездки. Тёма впервые в электричке. 45 лет свадьбы моих родителей. Наша совершенно прекрасная идея подарить им коробку с 24 разными кусочками тортов, чтобы можно было устроить домашнюю дегустацию. Велосипедная поездка с Дашей за шиповником, которая превратилась в исследование неизвестных дорог. Мы просто хотели набрать шиповника. А потом стало интересно: а куда ведёт вот эта дорога? Поехали. Тупик. Вернулись. А эта? Поехали. Поля, река, болота, птицы… И сейчас мне кажется, что именно эта совершенно маленькая история почему-то лучше всего описывает моё лето.
Потому что если посмотреть на него целиком… Я очень часто не знала, куда ведёт дорога. Даша поступит? Что происходит со здоровьем Тёмы? Что получится из прогностики? Куда вырастет Азбуколесье? Какие проекты окажутся моими? Какие двери откроются? Какие закроются? Что вообще будет дальше? И далеко не на все эти вопросы у меня сейчас есть ответы. Но, наверное, этим летом я ещё раз обнаружила одну очень важную вещь про себя.
Мне всё ещё интересно посмотреть, что там дальше. Несмотря на тревогу. Несмотря на усталость. Несмотря на дни, когда хочется, чтобы вообще никто ничего от тебя не хотел. Мне всё ещё хочется учиться. Придумывать. Пробовать. Рисовать. Собирать. Исследовать. Ехать по дороге, даже если через пять минут окажется, что она ведёт в тупик. Потому что тупик — это тоже ответ. Развернулись. Поехали по другой.
Наверное, поэтому я не хочу подводить итоги этого лета словами: «Я столько всего успела».
Не в этом дело. Если бы мне всё-таки задали школьное сочинение «Как я провела лето», я бы закончила его иначе. Этим летом закончилась одна очень большая эпоха — Дашина школа. Началась другая — университет. Я много тревожилась за детей. Сделала профессиональный шаг, к которому долго не решалась подойти. Получила большую возможность и неожиданно оказалась благодарна за то, что она прошла мимо. Вернулась к детскому творчеству и снова почувствовала ту самую искру. Закончила одну огромную картину и приготовилась начинать другую. Много читала. Много смотрела. Много думала. Иногда уставала так, что у меня буквально заканчивалась эмпатия. А иногда садилась на велосипед и ехала неизвестно куда просто потому, что хотелось узнать, что там.
И, наверное, главное, что я хочу забрать из этого лета:
моя жизнь всё ещё ужасно мне интересна.
Я не знаю, какой она будет дальше. Но мне очень хочется посмотреть.
