Готовились ли вы к переходному возрасту Даши? Если да, то как? И как выстраивать отношения между мамой и дочкой, чтобы дочка по мере взросления продолжала доверять маме?
Мне много лет назад попалась на глаза мысль, что подростковый возраст детей — это как некий экзамен для родителей о том, как они справились с воспитанием. Даше было тогда годика три, наверное, но я уже начала готовиться. Я потихоньку читала книги о подростках, посещала лекции на тему подросткового кризиса, расспрашивала знакомых, у которых дети вошли в переходный период. И тогда я сделал для себя главный вывод – любовь, доверие и уважение творят чудеса, поэтому самое главное сохранить их между ребенком и родителями. Именно этим я и занялась – укреплением нашей привязанности к друг другу.
Мне важно было, чтобы Даша знала, что чтобы она не сделала, как бы не ошиблась, чтобы не натворила у нее есть дом, семья, мама, которая поможет и поддержит. Может быть потом придется поговорить, разобраться почему так произошло, возможно это меня расстроит или разозлит. Но изначально я приму, обниму и помогу. Я всегда на ее стороне. Точка!
И я повторяла эту мысль ей как мантру постоянно разными словами. А когда случались какие-то косяки, и она шла ко мне, я обнимала, целовала, помогала и поддерживала. Я защищала ее и оберегала перед всеми, иногда даже перед другими членами семьи. Я ни разу не нарушила своего слова, поэтому Даша всегда идет ко мне. А я всегда буду на ее стороне.
И это знание само по себе защищает ее от бунтарства и каких-то неадекватных поступков, их нет. Потому что ей не нужно мне ничего доказывать, не нужно так привлекать внимание, не нужно добиваться того, чтобы я ее видела и слышала. А ведь именно поэтому дети бунтуют. Так они ищут подтверждение родительской любви и своей нужности.
Следующий этап моей «подготовки» — разговоры. Я много говорила о подростковом возрасте с Дашей, о том, как меняются обычно подростки, как работаю гормоны, какие реакции и паттерны поведения самые частые и почему они именно такие. Я проговаривала все, чтобы, когда эмоциональный фон начнет шарашить, она не испугалась, чтобы знала, что это нормально, что так у всех.
Я шаг за шагом давала ей все больше и больше ответственности за себя, давала принимать решения и считалась с ними. Я показывала ей, что доверяю ей и что я вижу, что она взрослеет и становится самостоятельнее и я это уважаю и ценю. Поэтому и тут доказывать было ничего не нужно.
На словах просто получается, на деле мне было сложно. Местами очень сложно. Но не из-за Даши, а из-за себя. Я же должна все контролировать, а тут я своими руками передавала часть контроля за ее жизнь в ее руки. Сложно? Да капец как!
Доверие. Его я выстраивала с рождения. Я никогда не врала Даше. Если я не могла что-то сказать, то так и говорила, что не могу объяснить тебе пока все, могу только то, что ты сейчас можешь понять или должна знать и это вот это. Я всегда говорила о своих чувствах и почему сейчас у меня они такие, как я справляюсь. Особенно активно такие разговоры у нас были после развода. У меня были отношения с мужчинами, одни из них очень сложные и Даша видела, что мне плохо, я пыталась объяснить почему так и почему я до сих пор не выбралась из них. И эта откровенность тоже формировала новый пласт доверия и опыта. Она видела, как может быть, как не должно и что нельзя терпеть и нужно себя отстаивать. Я поясняла ей свой выбор, свои решения, я доверяла ей, а это в свою очередь укрепляло ее доверие ко мне. Такой вот круговорот.
Так что, если вы спросите, когда начинать готовиться к подростковому кризису, я отвечу: «С момента зачатия».
