Право выбора

Сегодня будет не совсем обычная статья, сегодня я хочу спросить совета у вас, мои дорогие друзья и читатели. Сегодня я буду задавать вопросы, а не делиться находками. И очень надеюсь на ваш совет и личный опыт.

С самого рождения я воспитываю Дашу так, чтобы она чувствовала, что она не просто маленький ребенок, который должен подчиняться и выполнять определенные требования. Я всегда советуюсь с ней, спрашиваю ее мнения. Если мы идем на утренник в школу, то я предлагаю выбрать наряд ей (например, из двух возможных), если мы садимся читать книгу, то она сама выбирает, что хочет сегодня читать.  С утра, когда я варю кашу, я спрашиваю ее, какую она хочет. И так во всем, я даю ей или полный выбор или возможность выбора из нескольких альтернатив.

Не так давно у меня состоялся разговор со свекровью, в котором она сказала, что так нельзя себя вести с маленькими детками, что не важно, чего хочет ребенок, он должен подчиняться, так как мамино слово закон. А моя дочь разбалована и слишком часто высказывает свою точку зрения и свои пожелания.

Я не вижу в  этом ничего плохого. Я не понимаю, почему она сама не может выбрать, какую кашу есть с утра, если мне все равно, какую варить. Или почему она не может выбрать платье, в котором идти, если у нас есть несколько вариантов и любой можно одеть. Она же живой человек, у которого есть свои предпочтения, желания и мысли. Я понимаю, что могу строгим голосом сказать, что «должно быть так и точка», но зачем мне это делать, если мне не принципиально важны некоторые вещи.

Зато есть то, что делать нельзя и тут выбора нет, потому что мама сказала, что нельзя (но это вещи, которые реально нельзя делать, например, играть с ножом или залезать на подоконник и пытаться открыть окно и т.д.). Но опять же, я обосновываю свое нет, потому что сама не приемлю простого отказа, мне нужны аргументы. И я считаю честным объяснить Даше причину, чтобы она поняла смысл, а не просто выполнила команду.

Но недовольство моим воспитанием ребенка я слышу слишком часто, поэтому я и хочу спросить вас, а как вы поступаете и почему?

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Вам будет интересно:

Запись опубликована в рубрике мысли вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

67 комментариев на «Право выбора»

  1. Олеся-Fialka говорит:

    Маша, ты, как человек, выбравший свой путь воспитания дочери, будешь с таким сталкиваться. Недовольны могут быть близкие люди, недоумевать будут и сторонние. Это обычное явление.
    Все новаторы так или иначе сталкиваются с критикой, которая им непонятна.
    Наши родители были воспитаны иначе и нас они воспитывали по-другому. Времена меняются. Моей маме тоже многое трудно понять в современном взгляде на воспитание и уход за ребенком.

    Но право выбора должно быть всегда. Не важно взрослый ты, или ребенок. Я не уверена, что беспрекословное подчинение ребенка и отсутствие возможности выбирать не самым положительным образом скажется на развитии.
    Что сможет ребенок, который привык только следовать слову родителей, когда шаг вправо, шаг влево — расстрел?

    В детстве не бывает границ, а если искусственно построить изгородь ребенку, то какое же это детство.
    Я помню, когда сама была маленькой. очень страдала от того, что меня загоняют в рамки, что раз папа сказал, значит точка. Почему? Этот вопрос сводил с ума, особенно если его не аргументировали. Это ужасно злило и вызывало только одно желание — забиться в угол и никого не видеть и не слышать, чтобы никто не трогал и даже не появлялся в поле зрения.

    Не то чтобы нас сестрой держали в ежовых рукавицах, но позиция, я родитель — я прав всегда, занималась очень часто.
    Мне в свое время не удалось ее сломить, проявить свое Я, это было чревато домашним арестом с изъятием магнитофона и тотальным контролем. Потому, наверное, я до сих пор люблю одиночество и спокойно переношу длительное отсутствие людей рядом.

    Наверное очень сумбурный ответ получился, но я за то, чтобы у детей тоже была возможность выбирать, принимать решения и проявлять свою позицию. Задача меня, как родителя, сделать так, чтобы ребенок сделал правильный выбор и занял правильную позицию в жизни, корректировать направления его мыслей и помогать во всем. направлять его в нужное русло.

    • Olga 0207 говорит:

      Знакомо. У меня тоже магнитофон забирали. А ещё одежду.

    • Мария говорит:

      Мне давали право выбора в мелочах, когда я была маленькой, но более серьезные вопросы решались за меня. Родители со мной всегда советовались. делали вид, что им важно мое мнение (по крайней мере мне так всегда казалось), но делали по-своему.
      Правда были и решения, которые я иногда принимала сама и они не противились. Например, я во втором классе сама записалась на кружок и они не противились этому, только пообщрали. Но. например, переводили меня из школы в школу не спросив меня, только говорили, что с пн я должна ходить в новую школу 🙂

  2. Наташа говорит:

    Машенька, милая, кто знает твоего ребенка лучше тебя??? Кто занимается с ней каждый день, ходит гулять, учит новому, воспитывает здорового, счастливого, уверенного в себе человека? Свекровь может? Или еще кто? Не слушай никого. Слушай сердце. Я согласна, есть советы старших к которым стоит прислушаться. Но ты же тоже не дура. Ты же читаешь умные книги, статьи, разговариваешь с другими людьми. В конце концов у тебя есть свой личный опыт- ты же тоже была ребенком. Я сейчас читаю книгу Некрасовых-‘ Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти’. Сегодня муж после работы спросил чем я занималась, рассказала про книгу. И говорю-так сложно. Он спросил- что сложного? Сложно делать все не так как привык. Сложно не терять терпение, сложно любить безусловно, сложно не ставить бесконечные рамки, пытаясь вырастить Человека. Я, конечно, не помню уже как воспитывала меня мама в три года и раньше, но зная ее-так же как и все воспитывали тогда. Я хочу немного другого для своего ребенка. Чтобы он понял что он личность не в 23 года, а раньше. Кем вырастет ребенок, если будет всегда тебя слушаться? Зависимым не только от тебя, но и от воспиталей, педагогов, чужих людей.

    • Yasnaya говорит:

      Машенька, во всём соглашусь с Наташей. Это твой ребёнок и только ты лучше других знаешь, что и как нужно делать. Часто именно материанское чутьё помогает сделать правильный выбор, не смотря на осуждающие взгляды и выпады других. Раньше я это не до конца понимала, пока сама не стала мамой и не почувствовала.
      Тот стиль обшения, который предлагает свекровь не признаёт, что ребёнок тоже Личность. И с его мнением нужно считаться. Безусловно, он должен слушать маму, папу, особенно когда дело касается, как ты написала, жизненно-важных вопросов. Но почему-бы не дать ребёнку выбор в таких незначительных для нас, но имеющих большое значение для развития, вопросах, как выбор одежды или каши? У меня, честно говоря, даже в голове не укладывается, что может быть как-то по-другому))
      Буквально на днях дочитала книгу Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых». Если не читала — почитай обязательно. И очень познавательно, и придаст тебе уверенности.

  3. Юлиания говорит:

    Какую бы позицию мы не выбрали, всегда найдутся несогласные и это касается не только воспитания. Но, как говорила мой научный руководитель, «Все точки зрения имеют право на существование, но не все хотят это признавать».
    У меня тоже часто бывают стычки с собственной мамой. Она считает, что Вика не сможет адаптироваться в обществе если будет проявлять своё Я в детсаду и школе.
    Наши родители были воспитаны советской системой, где было слишком много ограничений и считают такую систему единственно верной.
    Скажу на собственном опыте: меня родители во многом ограничивали и единственным правилом в семье было «либо по нашему, либо никак». Я до сих пор боюсь сказать что — то лишнее своей маме. Мой брат был младшим и с детсадовского возраста воспитывался только мамой и у него было больше свободы, он может сказать маме всё что думает.
    Мораль: я не считаю маму своим близким человеком, брат живёт так как сам хочет и семейные ценности, а также проявление чувств для него ничего не значат. А мама жалуется, что столько в нас вкладывала, а мы с ней даже пообщаться не можем нормально.
    Общаясь с моей дочкой, все родственники отмечают её самостоятельность и деловитость.

    • Олеся-Fialka говорит:

      Юлиания, я думаю, что по той же причине и моя мама не стала мне близким человеком. Все свои секреты, проблемы и радости я могла разделить с кем угодно, но только не с ней или с отцом. особенно, если это было личное.
      И это очень тяжело, это ужасно… Я хочу, чтобы с моим сыном у нас было полное доверие и понимание, чтобы он не боялся мне что-то рассказать.

      И давать ему определенную свободу в выборе — это один из способов воспитания демократии в семье.

      • Светлана ММ говорит:

        Вы знаете,я тоже маме не доверялас воих секретов, особенно подростковых, были конфликты, но! И уж, не знаю, как там было в детстве, но у нее хватило мудрости не ставить мне палки в моей дальнейшей жизни и после окончания школы я все уже решала сама. И у меня и у сестры с ней прекрасные отношения, и все благодаря ее чуткому и ненавязчивому присутствию в нашей жизни и глубоким вниманием ко всему происходящему. Но думаю, она об этом и не знала и не думала, когда только родила нас и ставила на ноги, тогда родительство не было таким прогрессивным и осознанным, поэтому не стоит их осуждать, они действительнос делали все что могли , как им казалось правильно. А сейчас другой мир, другая реальность, и то, что мы не находим понимания тоже вполне естественно.
        Но девочки, не стоит держать обиды за те годы и стычкис родителями, жизнь очень коротка…Надо успеть подарить им нашу любовь, обязательно! И только ваши хорошие отноешнения с родителями на глазах ваших детей, дадут вам гарантию, что и ваши дети будут обращаться с вами также.

        • Юлиания говорит:

          Светлана, мы не ругаемся, нормально общаемся, но доверия между нами нет. На протяжении долгих лет у нас с родителями выстраиваются определённые отношения, но когда ты с самого детства слышишь какие все замечательные, а ты…
          Вашей маме хватило мудрости не вмешиваться в Вашу жизнь, а у моей такой мудрости нет. Она до сих пор вмешивается в мою жизнь и комментирует любое действие, причём не в лучшем свете (не такая коляска у внучки, не там кроватка стоит, не те игрушки у ребёнка, слишком много времени дочке уделяю «ребёнок должен гулять на балконе, а в доме идеальная чистота»), Мы живём в разных городах, но больше часа вместе не выдерживаем. И это касается не только меня, но и всех близких людей, кто общается с моей мамой.
          Маша, извини, что в твоём дневничке расписалась.

          • Юлиания говорит:

            Проблема как раз в том, что человек считает что раз нас родил и воспитал, значит лучше знает как нам жить дальше, а когда говоришь «Спасибо за совет, но это наша жизнь и мы поступим так как сами считаем нужным», тебе и всем окружающим рассказывают какой ты неблагодарный. Я в таких случаях предпочитаю промолчать и сделать по своему.

            • Мария говорит:

              Юль, это точно 🙂 в такие моменты такое тебе расскажут, что в следующий раз даже говорить ничего не хочется. все равно всем далеко безразлично о чем ты сам думаешь

  4. chaotic-anna говорит:

    Я не вижу проблемы. У тебя есть проблема? Или это проблема у твоей свекрови?
    Учить ребенку самостоятельно принимаь решения — это хорошо, а не плохо. Просто, есть вещи, решения, которые принимаешь ты единолично или с мужем (не знаю, например, поехать отдыхать на дачу, а не в лунопарк). Я считаю так, если для тебя приемлимо дать выбор ребенку и не принципиален результат этого выбора, то почему нет?
    В общем, тебя всё устраивает? Да? Тогда разговор ни о чем. Ты мама, ты несешь ответственность за то, как воспитаешь дочь, а не свекровь, тебе и решать: давать право выбора или нет.
    У меня Костя тоже сам выбирает книжки, еду и т.д. Правда с едой не всегда бывает выбор 🙂 Кстати, в магазине мы часто даем ему право выбрать одну игрушку из двух. Это очень трудно, даже бывает так трудно, что ни одну не берем 🙂

    • Мария говорит:

      Анечка. у меня проблем нт 🙂 Но когда тебе каждый день говорят что ты делаешь не так! Что воспитываешь неправильно и все такое. а у нее опыт и двое взрослых детей, один из которых мой муж и я его очень люблю и он замечательный, то начинают закрадываться мысли о том. что он же вырос такой хороший, может я действительно что-то делаю не так. Но материнский инстинкт говорит об обратном. Поэтому я и решилась спросить о том, как у вас происходит. Скажем, для собственного успокоения души 🙂

      • chaotic-anna говорит:

        Ты конечно, права, что задумываешь, но я уверена, что нет ни одной мамы, которая делает ВСЁ правильно. Мы всё равно в чем-то ошибаемся. И имеем на это право… где-то по не знанию, где-то на «автомате». Но есть вещи в которых, мы уверенны. Как, когда-то были уверены наши мамы в правильности своего воспитания… И даже если, мы сейчас массово ошибаемся (что я не исключаю, кстати) мы узнаем об этом только много лет спустя…
        В общем делай, как считаешь нужным. Я придерживаюсь твой точки зрения в плане выбора.

        И скорейщего выздоровления Даше.

  5. Лена говорит:

    Машенька, когда моя дочка была маленькой, мой муж мне часто говорил, что я разговариваю с ней не как со ребёнком, а как со взрослой. Нет, он меня не упрекал. Но, наверное, удивлялся такой манере общения с малюткой.
    А я делала так не из-за каких-то далеко идущих воспитательных планов или советов прогрессивных педагогов, а из-за банального материнского эгоизма: просто мне было удобнее так общаться с ребёнком, как со взрослым, чтобы он ощущал себя взрослым и равным, достойным моего уважения и доверия.
    Мне кажется, твоё поведение похоже на моё: дать человеку право выбора и право ответственности за этот выбор. Это классно!
    Пусть маленькая Даша учится у мамы выбирать и думать. Боюсь давать советы и ставить анализы, но мне думается, ты права.
    Вообще, по-моему, нужно больше ориентироваться на собственную интуицию, а не советы родни или даже книжек.
    Наверное, сумбурный ответ. И не слишком логичный. 🙂
    Не нужно обращать внимание на недовольство воспитания твоим ребёнком, как ты формулируешь. Ведь Даша не золотая монетка, чтобы всем нравится. И ты тоже. Просто будьте счастливы — обе! 🙂

    • Мария говорит:

      Лена, я тоже всегда говорю с ней, как со взрослой. Мне раньше всегда говорили все: «Что она же тебя не понимает, ты с ней как с равной». А я всегда отвечала: «А как по другому? она же живой человек, личность!» Ведь дети с рождения очень умные и одаренные, просто некоторые не хотя в это верить. Я по ее глазам всегда видела, что она меня понимает, даже когда ей 6 месяцев и меньше было. Я это чувствовала.
      Зато.,когда я ее о чем то прошу, она всегда подумает, потом вслух порассуждает (это так интересно слушать) и согласится или нет. Но всегда обоснует. А иногда она делает это так виртуозно, что мне приходится с ней согласится. я не вижу ничего плохого в этом. Она же не истерикой меня кбедила. а доводом, причем так лихо иногда закручивает, что не поверишь, что с таким маленьким ребенком говоришь 🙂

  6. Ирина говорит:

    Маша! Я иногда сижу и думаю, что мы выросли не благодаря, а вопреки… Я до рождения ребенка очень много вещей вообще не делала и, что хуже, не хотела. Вот ведь вопрос: почему??? Теперь благодаря своей дочери, я заново проживаю детство. Но оно совсем не такое, как мое, советское…
    Если маленький человек понимает разницу между добром и злом, уважает близких и не очень людей, то в чем может быть проблема наличия в его жизни выбора?! Мне кажется, что ответ однозначный: ни в чем!

    • Мария говорит:

      «Я иногда сижу и думаю, что мы выросли не благодаря, а вопреки»
      Мне иногда так тоже кажется.

  7. Ольга говорит:

    Маша, готова подписаться под каждым словом. И Домана никто не понимает и то, что к ребенку можно относится просто с уважением. Трудно, постоянно приходится кому-то что-то объяснять, доказывать, но я, например, хочу вырастить своего ребенка так как Я это понимаю. Оглядываясь на свое советское детство я точно знаю, чего не должна знать моя дочь. Наши дети имеют право жить в уважении и любви. И это право надо защищать. Я считаю, что человек в принципе не должен подчиняться. Он должен уметь ДЕЛАТЬ ВЫБОР, отстоять свою позицию, искать и находить компромисс, уметь услушать и слышать другого, но НЕ подчиняться. Дочка в свои 3 года уже сейчас не понимает, почему взрослого нужно уважать просто потому, что он взрослый. Она привыкла к уважению. Может немного резковато получилось, Вы извините меня, но уж очень достали мамаши вечно орущие на своих детей, которые постоянно внушают мне, что я выращу монстра и эгоиста.

    • Мария говорит:

      Ольга, с непониманием Домана я уже свыклась 🙂 Я стараюсь не распространяться об этом нашем направлении жизни.
      «Дочка в свои 3 года уже сейчас не понимает, почему взрослого нужно уважать просто потому, что он взрослый. »
      Я и сейчас этого не понимаю. От меня, когда требуют некоторые родственники такого уважения их, хотя уважением ко мне и не пахнет, я поражаюсь. Я считаю. что уважение надо зслужить и оно не дается по праву рождения кого-то раньше, чем другой. Сложно уважать человека, который тебя не просто не уважает, а иногда и оскорбляет и унижает

  8. Ангелина говорит:

    Маша, я тоже считаю, что ты делаешь все правильно, ведь воспитываешь дочь ты, и ты мама, а кто кроме родителей может наилучшим образом воспитать ребенка? Никто, ни садик, ни бабушки. Именно мама с рождения имеет тесный контакт с малышом, именно мама ищет нужный подход к развитию и воспитанию своего малыша. Нужно ли право выбора маленькому ребенку? Я считаю, что да. Меня мама воспитывала , когда я была совсем малышкой( чуть младше Даши) тоже так. Мы с вечера готовили одежду в садик, выбирали, что кушаем на завтрак. Ничего в этом плохого нет. Если у ребенка есть выбор, значит и есть право голоса, а значит он формируется как ЛИЧНОСТЬ, которая в нашем сложном взрослом мире, вероятнее всего не попадет под дурное влияние кого-то, ведь у нее будет свое решение, обдуманное, а не решенное кем-то( конечно бывают случаи, что и бывает наоборот, но это быстрее исключение, чем правило).
    Я тоже воспитываю сыночка , позволяя выбирать в одежде, в еде(будешь супик или тушенку?). Мы тоже же выбираем, что хотим одеть, покушать, а почему ребенок должен подчиняться взрослым всегда??? Нет, у нас для сына тоже есть запреты, это конечно же все, что может угрожать его здоровью( розетки, спички и т.д), в этих запретах мы обговриваем причину, почему нельзя, что может быть и т.д.
    Но выбор у ребенка должен быть, потому как он уже формируется как ЛИЧНОСТЬ, и я считаю, что родители об этом должны помнить.

  9. Olga 0207 говорит:

    Я всегда даю Даше право выбора. И никогда не обсуждаю вопросы воспитания ни с мамой, ни со свекровью. 🙂

    Мне в детстве говорили: «Нет слова ХОЧУ — есть слово НАДО». В результате у меня выработался стойкий иммунитет к последнему.

    Я же хочу, чтобы моя дочка умела распознавать свои истинные желания и исходя из этого выстраивала свои потребности — а не делала то, что надо кому-то. Поэтому всегда спрашиваю, чего хочет она.

    • Мария говорит:

      Оль. да я тоже не обсуждаю. просто меня никто не спрашивает. хочу ли я услышать гадости в свой адрес и упреки, они просто сыпятся на голову 🙂 А мне остается либо молчать, либо отбиваться

      • Olga 0207 говорит:

        А ещё можно перевести разговор на собеседника со словами: «Давайте лучше поговорим о Вас». Или сказать, что эта тема закрыта для обсуждения. 😉

        • Мария говорит:

          ООО, Оль. это не вариант! Я так пробовала, получается только хуже. она начинает обижаться или плакать. что я ее не уважаю. так что я просто уже слушаю. скрепя зубами, и молчу, так как сил объяснять и ругаться нет

  10. Мария Юнак говорит:

    Согласна с тобой, Мария. По-моему, все правильно. Я тоже предоставляю ребенку выбор в мелочах: какие тапки одевать? Есть печенье или сухарики, картошку или макароны? Разве это так важно, чтобы упираться рогом и настаивать? конечно, нет. Даже не думала, что для кого-то это не очевидно. Вот с правом выбора небольшим ребенком профильных предметов в школе, я не согласна. Что он понимает? Это мне нужно, это не нужно… А в таких домашних делах, конечно, пусть выбирает. От этого он чувствует себя значительнее и личностью)

    • Svetlana говорит:

      А я считаю что даже профильные предметы в школе ребенок должен выбирать сам. Просто надо его постарваться аккуратно подвести к выбору или все таки сирить свою родительскую гордость «Мой сын изучает математику повышеной сложности» и гордиться сыном который отлично рисует или интересуется историей.

      Я благодарна своим родителям что когда встал выбор проф предметов в моей жизни, они не давили. Они месяц провели в беседах убеждая меня что математика и информатика — это не для девочки. Что для меня будет лучше изучать медицину или языки. Я очень рада что я изучала математику. Мне до сих пор нравиться решать математические задачки + очень нравиться моя профессия.

      По поводу основного поста: выбор — это развитие ребенка. Так что мы должны давать возможность выбирать, но не забывать и обсуждать выбор и корректировать его. Я лично иногда даже соглашаюсь на заранее безумные решения сына — просто показать что получиться так как мама предупреждала. По тихоньку начал прислушиваться советов. Но это советы типа: ты хочешь сегодня одеть тапки на улицу? Может быть все-таки ботинки оденем? Давай подумаем, что будет если ты пойдешь в тапочках на улицу зимой? Думаешь будет весело? Но ты ведь замерзнешь. Нет? Ну давай тогда попробуем. — конечено малой замерз и мы пошли одевать ботинки.

      • Svetlana говорит:

        Извиняюсь за опечтки — но у меня нет русской клавиатуры

      • Мария говорит:

        Светлана, иногда это бывает оченьдейственно. Слава богу в тапках на улицу мы не выходили, так как обувь Дашка любит менять и одевать по сезону, но некоторые вещи я да ей сделать самой, чтобы она убедилась в провальности своей «теории»

    • Мария говорит:

      Мария, ну про профильные предметы. мне кажется надо смотреть по ситуации, если ребенок желает всем сердцем изучать медицину, то я не буду настаивать на английском, например. Если ребенку вообще ничего не хочется и все ему все равно, то тогда выбор могут и родители сделать.

      • Мария Юнак говорит:

        Это да. Я просто писала о выборе профильных предметов с той точки зрения, что сейчас профильные классы. Нравится ребенку математика — хорошо, пусть учит. Но он может сказать, что биология и география ему не нужны, так как он математик и ходить на эти уроки не будет. А если потом передумает? И что же математику не нужна биология?
        Я только в этом смысле. А уклон предпочтение могут быть какими угодно. С этим я согласна.

  11. Мария говорит:

    Девочки. спасибо большое за такие развернутые комментарии. Читала ни один раз, очень внимательно и лишний раз убедилась, что надо доверять совей интуции и материнскому инстинкту. Надо только научиться «закрываться», чтобы не выслушивать ненужные нравоучения и делать так, как будет лучше МОЕМУ ребенку. Спасибо вам!!!!!
    P/S/ могу пропасть на несколько дней, так как у Даши сейчас огромная температура и она не сбивается 9причины пока не понятны), я все время около нее (сейчас мама на пару часов приехала, я села за комп немного мозги переключить)

    • Ирина говорит:

      Маша, держитесь! Скорейшего выздоровления Дашеньке! У нас впереди большая работа:-)

  12. Долго читала и статью и комменты.
    Крик души чувствуется и … единость мыслей. Это так радует.
    Я тоже согласна с Вашими методами воспитания, Мария.
    Есть то, что можно. а есть то, что нельзя. То хотя бы то, что можно , позволяли дитёнку выбирать.
    Если методика отработана и у Вас доверительные отношения, то всё в в порядке и Вы на правильном пути.
    Просто хочу отметить различность детей. Девочки и мальчики немного разные. Правда бывают исключения. Но вот у меня старший мальчик «попался» с тяжелым характером, а с девочкой сейчас легче, чем с ним. Хотя ему уже 7 лет. И трудное воспитание было всегда. Я разрешала всегда ему выбирать и допускала к самостоятельности. Например, на первый звонок в первый класс мне предложили , что бы он прочитал стих на линейке перед огромным количеством людей. Но я сразу не ответила. а сказала, что спрошу у сына. Учительница была в шоке.
    НО, бывают моменты, что он наглеет и часто настаивает на своём мнении. И так как я когда то с лёгкостью могла предугадать его действия, то теперь он позволяет топнуть ногой, злиться и т.д. и только потому, что не по его. «Работает» только папин строгий голос, а я — мягка, хотя очень редко уступаю. Больше компромиссов нахожу и предлагаю.
    К чему это я? К тому, что мальчики должны быть в более строгой дисциплине — иначе трудно с ними… Поэтому свекровь и волнуется. Ведь своё вольное мнение ученик сейчас может просто высказать на уроке. Встать и сказать — не нравиться и всё. НЕ БУДУ! И таких большинство. А раньше не позволительно было высказывать взрослым своё «фе». Так , что только в строгости вырастает «правильный» и терпеливый человек. И частично, свекровь права. Просто повторюсь — дети разные.
    Хотя, мой самостоятелен, чувствителен и всегда при своём мнении. Мужчина уже , только маленький.
    Поправляйтесь! Терпения и быстрого восстановления здоровья.

    • Светлана ММ говорит:

      Елена, и мой первоклассник, но уже выправляется, и все кнутом да пряником, папин строгий голос его уже обижает… Но мне часто приходится ему говорить, что пока решаю в каком-то вопросе я, так как ты путник только в начале пути,а я уже вижу чуть-чуть дальше и знаю уже, что ждет тебя, так как прошла этот путь. Ему нарвится это объяснение:-)

    • Мария говорит:

      А мне кажется это разные вещи. Одно уважение к сатршим. другое право выбора и свое мнение. Если ребенок сможет что-то решать сам. это же н значит. что он уважать взрослых не будет

  13. Добавлю, что моя мама (воспитателем была) говорит, что вырастила двоих дочерей (меня и мою сестру), так если их сложить вместе, так и ещё до моего сыночка будет далековато. (Это про сложность воспитания)
    Она просто желает мне терпения.

  14. Светлана ММ говорит:

    Машенька, о том выборе, который ты даешь Даше нет ничего страшного, это так все естественно, конечно,же они уже самые анстоящие человечки, наши сладкие малыши! Они уже в роддоме одеваются в штанишки и рубашечки, их никто не пеленает и не затыкает рот, ручки двигаются свободно и головку держат все уверенно! Мои родители только удивляются, ведь он пеоенали нас туго чуть ли не до 4х месяцев, пока могли это делать, потом природа брала свое:-)) О каком повиновении может идти речь!
    Но! Надо всегда помнить, что давая ребенку выбор или право примать решение, мы идем непростым путем, может и верным, но очень не простым. Мы сами должны меняться, менять свое мировозрение вместе с ребенком, так как скоро он будет выбирать не только кашу и платье, а вещи куда более серьезные и никто уже не даст гарантии, что мы сможем повлиять на их выбор, а не повлияв, сможем с легим сердцем приянть этот выбор. Вот, чему стоит нам учиться вместе с детьми. уча их принимать решения. И особенно это сложно дается тем родиьтелям, которые твердо, как им кажется, знают, тчо и как должно быть. быть свободным — это сложный выбор и нелегкая ноша, но зато самый интересный жизненый путь.
    Мои дети тоже все любят решать сами, мне немного страшно и радостно одновременно, я могу только молиться, чтобы на их жиненном пути все было хорошо!И всем того же желаю!

    • Мария говорит:

      Свет, ты всегда умеешь так написать, что за душу берет! А то, что мы меняемся , это 100%
      Они нас учат. мы их и неизвестно кто кого больше учит 🙂

  15. Юля и Латифа говорит:

    Маша, пусть Дашенька поскорее поправится, скоро же у Вас День Рождение!!!!
    А по поводу свекрови, могу сказать, что у меня тоже бывают подобные выпады, по началу я реагировала, переживала, а теперь просто не воспринимаю её слова, установила на них блокировку. 🙂 Она выскажется, я послушаю и забываю 🙂
    Ты Умничка, спасибо, что делишься. Я всегда беру с тебя пример!!!

  16. Inna говорит:

    Я думаю, что Вы все правильно делаете — раз Вам так органично. У меня три дочки. Старшую воспитывали вместе с мамой, я, когда дочке было 1,5 года вышла на работу и она много времени проводила с бабушкой и воспитание было более традиционным. А Катя родилась самостоятельной. Сама одевалась с 2 лет и сама выбирала, что одеть. Причем очень настойчиво. Переубедить было трудно — поэтому я вмешивалась только в крайнем случае — если не по погоде. Младшую, наоборот, приходится подталкивать, учить принимать самостоятельные решения. Спрашивать «Что тебе нравится? Что ты хочешь?»
    Я тоже, как и Вы, не авторитарная мама. Но представляю себе тип характера, при котором такое воспитание невозможно — мама не выдержит: она привыкла всем управлять, все решать сама, командовать. У нее просто куча нервов уйдет, пока ребенок выберет что-то. Таким людям и кажется странным Ваше общение с дочкой. 🙂

    • Мария говорит:

      Инна, спасибо! Я в чем то очень даже авторитарная, но чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что надо учиться слушать и слышать других людей, поэтому я решила воспитывать Дашу так, чтобы она не чувствовала, что за нее все в это жизни решается. так жить очень тяжело

  17. Alexie говорит:

    Мария, держитесь, столько людей вас понимают и поддерживают! От себя скажу, воспитывалась в рамках, не бунтовала, отлично везде выучилась, но в обычной жизни нужна самостоятельность. Я даже не сразу к ней привыкла)) Теперь очень ценю это качество, и в себе, и в людях.

  18. Alexie говорит:

    Добавлю — когда мы уважаем ребенка, мы воспитываем в нем уважение и к другим людям, к их собственным будущим детям. Когда мы объясняем свои поступки, мы учим их логичности, последовательности. Этого так не хватает в современной жизни. Желаю нам всем терпения и благоприятных результатов воспитания детей!

    Дашеньке скорейшего выздоравления!

  19. Таня Tanka говорит:

    Ой Маша, как я тебя понимаю!! Мне даже добавить нечего — ты описала мою ситуацию и отношение моей свекрови к воспитанию Леры! Я всегда спрашиваю у дочки, чего хочет она — какой каши с утра, какую книжку почитать, во что поиграть и т.п. И раньше реагировала на выпады свекрови просто молчанием, но честно надоело! Нет, я с ней не ругаюсь, но и свое мнение высказываю. Меня всегда просто бесит ее выражение «Она сама должна играть в игрушки, она уже большая!» На мой ответ «Ей же скучно одной играть!» получаю фразу «Илья с Дашей *сестра мужа* играли всегда сами, мне некогда было с ними возиться!!» Да, свекрови помочь было некому, воды не было в доме, бегать надо было за водой далеко, отопления не было — топили печь, машинки стиральной не было — руками… в общем, если у меня есть время, а главное желание поиграть и позаниматься с дочкой, почему нет! Она у вас разбалованная, она у вас вырастет несамостоятельной, вы ей много разрешаете! «Мамуля, я хочу тебе помогать! Я буду тесто месить», «Мамуля, я хочу научится мыть посуду!», «Мамуля, я хочу месить фарш!» Мне не сложно и кофту выстирать от фарша, и переодеть в сухое после мытья посуды, и вымыть стол от разлившегося теста…Эххх так все мне это «любо-дорого» Машуня, что прям иногда плакать хочется от непонимания ((( «Лера, ну что ты весь стол заляпала тестом, иди отсюда ради Бога», «Лера, не ляпай! весь пол мокрый!», «Лера, я сама все быстро сделаю!» И самое обидное, что когда я стала свекрови на это указывать, он отнекивается и сразу обижается «Ваше дитё, вам и расхлебывать потом!» Очень приятно такое слышать ((( Нам с мужем 30 лет в этом году, а отношение к нам такое, как будто нам по 15 и мы совсем не знаем, что делать с нашим ребенком…

    • Мария говорит:

      Танюш, спасибо! Самое удивительное, что когда они вдвоем, то она Даше разрешает все!!!! запретов вообще нет. С этим я тоже борюсь, так как я стараюсь не разрешать перекусы за час до еды, чтобы аппетит не перебить (только фрукты можно), а у нее ребенок жует целый день, а потом отказывается есть в основные приемы пищи, а в итоге оказывается, что я «невкусно готовлю».
      Дашу она обожает и она с ней заемчательно себя ведет. Даша ее тоже очень любит. Все прекрасно за исключением того, что она не любит меня и постоянно находит что-то, в чем меня обвиняет или упрекает (ее слова идут в разрез с ее действиями).
      Например. я воспитываю неправильно, так как даю право выбора, так нельзя и все такое. НО!! сама разрешает все, хотя только что убеждала, что слова мамы должны быть законом. А знаешь, как она это обосновывает? «Я же бабушка» Я теперь должна баловать. Видимо я должна быть ехидной. чтобы она была еще добрее, получается так

  20. Елена говорит:

    У меня несколько иная ситуация в жизни. Мама со мной всегда общалась как с равной и это именно ей делали замечания по поводу воспитания 🙂 Но все почему то кардинально изменилось когда мне стало, ну 19 наверно. Я стала гулять с мальчиком, задерживаться и мне начали закатывать скандалы, потому как переживали за меня. В результате я вышла замуж, причем предложение делала сама, потому как невыносимо было находиться дома. Лет на 7 испортились отношения с мамой, когда я не то что не слушала советов, а как раз делала и говорила все наперекор. Мне вообще говорили, что как только появляется мама, я становлюсь другим человеком и все изменения произошли буквально за какой то год! Ну да это дело прошлого.
    Кстати сейчас у меня наверно еще меньше запретов чем у тебя 🙂
    Например, нож изучить можно, но только сидя за столом и когда мама рядом, то же самое ножницы, иголки и прочие травмоопасные вещи. Самые опасные в процессе иглы «случайно» могут уколоть . Результат ничего не прячу и слов оснорожно, уколешся зачастую хватает, чтобы ребенок отпустил вещь, ну или по крайней мере действовал очень аккуратно! А по поводу воспитания мне по моему даже говорить боятся, им тоже не улыбается испортить отношения.

    • Мария говорит:

      Елена, надеюсь, что со времением, у вас с мамой все наладится!
      А ножики даже в своем присутствии мне страшно дават. Они у меня не очень острые

  21. Оля (shilko) говорит:

    Маша, выздоравливайте скорее! Представляю твое состояние сейчас, температура у малыша — это всегда так серьезно переживается..

    Я поняла, что свекровь у вас та еще тетя, как можно считать себя компетентной в воспитании (читай в психологии) и выливать упреки и оскорбления.. Тут столько всего сказано, что сложно еще что-то добавить. Нам всем (у редких единиц на моем опыте хорошие, понимающие, не вызывающие раздражения отношения со свекровями) нужно просто запастись терпением. Мнение старшего поколения как-то пытаешься уважать, они же старшие. Но иногда приходится просто в игнор ставить, мне стоит очень больших трудов не высказывать тут же свою точку зрения на каждый комментарий, а просто молчать. И тоже, как ты, удивляюсь — но ведь смотри какой человек (муж)-то вырос у них 🙂 Вот понравилась мысль, что вырос вопреки!)) То, что ты рассказываешь, очень близко. Мне хочется именно так общаться с малышом, когда я буду ожидать реакции (и именно такую реакцию иметь — у тебя Даша просто чудо!).
    Очень нравится мысль у моего любимого Д.Сэлинджера (жалко точной фразы нет перед глазами): Мы для детей в этой жизни проводники. Мы не должны обладать ребенком, наша роль — это только вести по жизни.
    И все, что ты описываешь в своем воспитании — очень согласуется с этой мыслью.

  22. Машенька, выздоравливайте!
    Я прочитала все комментарии, но у меня еще осталось что сказать 🙂
    Во-первых, относительно свекрови. Если она делает тебе замечания в присутствии Даши, то попроси ее как-то наедине обсуждать подобные вещи в более интимной обстановке. Кроме того, стоит мягко намекнуть, что воспитание своего ребенка — это твое дело. Знаю, как тяжело об этом говорить, но один раз это пережить надо. если ты будешь выслушивать неприятные комментарии в свой адрес и молчать, потом сопя в подушку свое недовольство, к добру это не приведет. Если не можешь сказать об этом ей сама, попроси мужа, чтобы он сам мягко намекнул своей маме.
    Я это пережила в первый месяц Марианны: бабушка мужа каждый день звонила и давала советы относительно здоровья моего ребенка, я один раз мужа попросила деликатно обсудить это с бабушкой, и звонки прекратились, также, как и замечания. Я знаю, что в семье мужа я фигурирую в качестве «странного» персонажа. Но ничего не имею против, потому что живу от них в 2000 км 🙂
    Во-вторых, выбор — это хорошо. Главное, чему мы можем научить своего ребенка — это то, что выбор есть всегда! Поэтому не стесняйся давать Даше возможность выбирать. Но в границах допустимого. Выбор несет в себе несколько разных функций.
    1. Выбор как собственная территория. Ты выбираешь за себя, дочка выбирает за себя. Если дать возможность выбирать из всего допустимого и недопустимого, то потом могут быть проблемы: «Мама, сними джинсы, я хочу, чтобы ты одела платье!». Свой выбор учит самостоятельности, чужой выбор учит уважению.
    2. Выбор как решение конфликта. Хочет летнее платье в мороз? «На улице мороз. В летнем платье в мороз выходить опасно. Я тебя очень люблю и волнуюсь, когда ты болеешь. Поэтому зимой у тебя есть выбор: комбинезон или джинсы».
    3. Выбор как манипуляция. Есть такое понятие, как позитивный выбор. «Что ты оденешь первое: шапку или ботинки?» Это позитивный выбор. «Выбирай: одеваешься быстро или остаешься дома.» Это негативный выбор. Негативный выбор пахнет манипуляцией, и во времена, когда ребенок прощупывает границы дозволенного, манипуляция не работает, а только порождает конфликты. К тому же, она не научит делать правильный выбор, а научит, что другими людьми можно управлять по своему усмотрению.
    Позитивный выбор расставляет границы дозволенного. Не говори: «Если ты откроешь окно настежь, то выпадешь и разобьешься» — это ты даешь ей возможность выбора, тем более негативного. Но скажи так: «Не открывай окно настежь, когда меня нет рядом. Это опасно. Можешь открыть его на проветривание или на микропроветривание. И предупреди меня о том, что ты открыла окно.»
    4. Выбор как способ научить. Ребенок хочет поиграть с другим ребенком, но не знает как, поэтому подходит к нему и бьет игрушкой по голове. «Ты хотела поиграть с мальчиком, но не знала как начать игру. Ты не можешь бить ребенка, но ты можешь поиграть с ним в прятки или в мяч.»
    5. Выбор как лишняя свобода. Мой тебе совет: всегда!… нет… никогда! не давай излишний выбор там, где его может и не быть. Как минимум, это закладывает сложности во времена, когда реально выбора нет. А как максимум, это может перерасти в страх перед выбором.
    К примеру. Не спрашивай, какую она хочет резинку для волос, когда она об этом и не подумала. Или не спрашивай, какого цвета зубную пасту ей сегодня купить, если об этом не было разговора раньше.
    И не бойся делать выбор за нее! Это не насилие и не навязывание. Это помощь. «Что ты хочешь сегодня на завтрак: молоко или сок? (молчание) Я вижу тебе тяжело сейчас выбрать, тогда сегодня я налью тебе сок.» Если ребенок молчит или отказывается выбирать, значит, ему нужна помощь, не пытай ее клещами, какой же выбор она хочет сделать, потому что ты не хочешь ущемлять ее свободу 🙂
    Ну, а в-третьих, не обсуждай вопросы воспитания с тем, с кем нет взаимопонимания в этой области. Мама-то всегда знает лучше, как воспитывать ребенка, но иногда и маме нужна помощь или элементарная поддержка, и если обратиться за помощью в трудное время не к тому человеку, то легко сможешь сбиться с пути. 😉
    Удачи, Маш, и взаимопонимания 😉

    • Мария говорит:

      Ириш. спасибо тебе за все, что ты написала. Если честно. не задумывалась о стольких трактовках и значениях выбора. Постаралсь проанализщировать как происходит у нас. Слава богу, что выбор я не навязываю и не манипулирую (ни она, ни я 🙂 )

      По повожу мужа. Просила 1000 раз, он и намекал и напрямую говорил, но это бестолку! Мама, видимо. считает себя просто обязанной высказать, как «правильно» (по ее мнению) я должна себя вести. И все попытки что-то объяснить заканчиваются скандалом. Так что надо просто научиться игнорировать и не слышать. Спасибо большое!

  23. Логинова Катя говорит:

    Тут скорее вопрос не том, кто более верный взгляд на воспитание имеет. Тут конфликт двух хозяек, каждая из которых точно знает свою правду. Маша — мама. И только она верно знает, что лучше для своего ребенка. Вопрос только в том, что будет, если вдруг дочке придется быть с бабушкой, когда мама, вынуждена будет пойти на работу, к примеру. Чтобы не навредить девочке, нужно договориться со свекровью и верно настроить дочь на возможные запреты и ограничения….

  24. Мария, мне очень понятна эта тема, потому как сама часто слышу в свой адрес от близких родственников мнение , что неправильно с их точки зрения воспитываю детей. Ссориться — не выход , хотя и этот факт имел место. Если ты живешь вместе со свекровью, то здесь конечно сложнее, а если отдельно , то ,как вариант , можно использовать фразу » хорошо я так и сделаю», а уйдя из гостей делать так , как посчитаешь нужным. Возможно это не совсем верный подход, но таким образом избежишь нервотрепки. Это наши дети и мы вправе воспитывать их так , как посчитаем нужным. А уж воспитание внуков — это привилегия наших детей.

  25. БабочкаЯночка говорит:

    Да, вот это проблема! Замечательные советы молодых и очень самостоятельных мам. Рада, что вы так глубоко разбираетесь в вопросах уважения личности ребенка — это самое главное сейчас в его жизни. Рада, что вам есть где набраться теории, чтобы применить ее на практике. Буквально вчера в посте для Марии Юнак я писала о том, что нам, теперешним бабушкам, не так повезло в начале семейной жизни и не так помогали в начале нашей материнской жизни — такого понятия, как психология и педагогика для всех молодых женщин просто не существовало, а только для тех, кто учился в пед и мед-вузах. Что очень жаль.
    Да и получали ли эти педагоги должный уровень знаний в той общественной формации, в которой мы жили и воспитывались? Тоже большой вопрос.
    Вспомните хотя бы родительские собрания!? При всех родителях других детей учитель говорила о каждом, хвалила или ругала, выговаривала одним или льстила другим. И только в Израиле я узнала, что это вообще психологический нонсенс. Никому никогда не говорят о проблемах ребенка кроме его родителей — один на один!!! И такое понятие «родительское собрание» вообще отсутствует. Каждый родитель получает конкретное время когда прийти на беседу с учителем. Ребенок при этом тоже может присутствовать ( по желанию родителя, а не учителя). А пионерские и комсомольские собрания — на них разбирали вашу личность так как хотели, без вашего согласия, и спрашивали товарищи и копались во всех ваших тонкостях души своими , мягко скажем, безразличными руками. Вот в такой обстановке выросла ваша мама и ваша свекровь. Вот это и наложило отпечаток на ее понятия о воспитании. Как же ей изменить себя сейчас?
    Вот с этой позиции безграмотного в прошлом человека и хочу вставить несколько своих соображений с позиции бабушки и свекрови.
    1. Я думаю, что каждая мама может воспитывать своего ребенка так, как она считает правильным, потому что она руководствуется заботой о детях, стремиться вырастить их здоровыми и счастливыми.
    2. Воспитывая дочь в вольности, учитывайте её же интересы — когда она НЕ С ВАМИ — воспитание должно давать ей навыки общения с ДРУГИМИ людьми: с родственниками или с чужими, с добрыми или злыми, с хорошими или плохими, со справедливыми и нет, с нервными, обиженными жизнью, а не только с заботливыми и чуткими, то есть с теми, с кем ее жизнь сведет.
    3. Спросите себя — будут ли эти другие люди иметь столько желания и терпения, чтобы общаться с моей дочкой, чтобы учитывать ее интересы, ее настроения, её желания. Спросите себя: как моя дочка будет реагировать, что чувствовать, если отношения других людей к ней будут не такие как мои? как это повлияет на её настроение, поведение, как это отразится на ней? сможет ли она не утратить душевного равновесия, столкнувшись с негативным отношением.
    4. Подумайте о теоретических ситуациях или вспомните реальные случаи — всегда ли была такая же обстановка вокруг вашей дочери, как та, что вы создаете для неё? Всегда ли будет в будущем такая возможность проявить себя без ущемления своих «хотений»? Захотят ли другие люди «пригнуть» себя, чтобы выслушать все пожелания девочки? Как вела себя Даша, если кто-тот не хотел выполнить ее выбор?
    5. Помните о том, что мало кому кроме вас захочется так тонко учитывать настроение и желания вашего дитя. Бабушка быстрее устает, не имеет столько знаний и веселья, сколько вы. Воспитатель работает за деньги, она не захочет растрачивать собственную энергию, чтобы поддержать ваш уровень общения. Учитель — тоже наемный работник, кто знает с каким настроением он приходит в школу из своей семьи, какие проблемы он принес с собой и что выльет на детей в классе…. Как будет на все это реагировать ребенок? Как вы подготовили ее к данным ситуациям?
    Вот на этом пожалуй и закончу. Если у вас есть ответы на мои вопросы — я рада. Если нет — ищите и готовьтесь сами и дочку готовьте. Простите, если сказала что-то в разрез общего мнения, но я хотела быть вам полезной, а не сочувствующей. Потому что очень уважаю и восхищаюсь и вами Маша и другими мамами, с которыми я подружилась.

    • Мария говорит:

      Яна, спасибо большое за такой развернутый комментарий и ваш опыт и мысли!
      Скажу так. если я буду воспитывать Дашульку, как все, чтобы для нее было нормой то, что с ней не считаются, не уважают и все в таком духе, то тогда, какой я буду мамой?
      Пусть не всегда в этом мире есть српаедливость и пусть учителям не важны чувства моего ребенка и они не будут возиться с ним так, как я. но это не значит, что я не должна этого делать. Я слушаю голос своего сердца и чувств и делаю, как мне велит материнское чувство.
      Пусть я лучше объясню ей, что наш мир не идеален, но у нее всегда есть родители, мама, которые ее уважают, понимают и готовы выслушать и помочь. вот как-то так

  26. Людмила говорит:

    Хочу Вас немного подразнить, уж не обессудьте.
    Давайте подумаем вместе :)))
    Вы предлагаете ребенку выбор или иллюзию выбора?????
    Вы предлагаете ему какую кашу сварить на завтрак, а если ребенок скажет — мама я на завтрак сегодня хочу совсем не кашу, а стакан сахара, вы позволите ему его съесть? А если да, и он начнет требовать сахар на завтрак каждый день, вы также будете ему позволять это выбирать?
    Если ребенок вместо двух красивых платьев предложенных на выбор для утренника залезет в корзину с грязным бельем и достанет от туда штаны которые вчера он по неосторожности записал, вы дадите ему сделать такой выбор?
    Либо если он вдруг начнет вопить «нет! на утренник я не пойду, а лучше буду рисовать!» (и вам понятно что это сиюминутный каприз несмышленыша, который не понимает от чего отказывается) уступите ли вы ему, либо все-таки поведете его на утренник (а если уж там ему не понравится — тогда и уйдете)?
    Это не просто глумление, такие ситуции часто возникают в нашей семье. Моя дочь — лидер по натуре, она всегда четко знает чего хочет и очень энергична в доведении этого до сведения окружающих (какое уж там право выбора — это у меня возникает право выбора согласиться с ней или начать работу по разрешению конфликта :)) Но и выбор у нее — это часто выбор безответственного шалунишки, по принципу «хорошо сейчас, а потом хоть потоп».
    Когда вы играете роль «родителя» — то есть наставника — вы не даете ребенку выбора, вы следите чтобы он вел себя в рамках установленных вами (а уж в каком платье он это сделает — это уже не самый главный вопрос).
    когда вы играете роль доброго друга — вы даете право выбора ему (при этом пока для вас ребенок остается ребенком и вы не перевели его в категорию «взрослый» — где-то позади доброго друга все же стоит родитель, который зорко следит за тем чтобы выбор ребенка не вышел за установленные вами рамки).
    Это все к тому, что тема выбора ребенка — это условность.
    Ну и конечно же каждый родитель должен с каждым днем взросления ребенка выделять ему сферы, где ребенок будет абсолютным хозяином ситуации, исходя из возможностей ребенка.
    Мне кажется это настолько же естественно, насколько естественно дышать и умываться.
    Просто не все родители хотят это делать, потому что так намного сложнее, наверное ваши несогласные родственники из того же лагеря.
    Кто богат душой, тот даст другому возможность быть свободным и непритесняемым.
    А того кто беден, тот попытается подчинить в угоду своего эго. Таких остается только пожалеть.

    • Мария говорит:

      Людмила, спасибо за комментарий.
      Не успела ответить вам, а сегодня увидела развитие темы у Ани в посте. Если интересно она тут http://www.chaotic-anna.ru/2012/02/blog-post_16.html
      Скопирую сюда свой ответ.
      Анечка, не успела еще Людмиле ответить. А ты такую замечательную статью написала! Спасибо тебе за возможность еще подумать. Я когда прочитала комментарий. даже присела подумать.. а ведь и правда выбор немного иллюзорный получается, но ты права в том, что это начало пути. тем более, что по жизни у нас у самих нет особо сильного права выбора на полную катушку, как ты и сказала, мы ограничены.
      Про актера история очень понравилась. я пока на такое решиться не могу. может в отдельных вопросах и то, когда ребенок будет постарше. Пока сложно ответить даже себе на такой вопрос.

  27. Елена говорит:

    Маша, хорошую тему для обсуждения подняли! Солидарна с Вами: право выбора у ребёнка должна быть, пусть даже пока этот выбор иллюзорный. Мне кажется, когда мы позволяем детям самим выбирать и принимать решения, мы воспитываем у них очень важное умение: брать на себя ответственность за свой выбор. Ведь если за ребёнка всё решают другие люди, в последующем велика вероятность того, что в случае, когда что-то не получилось, он будет просто искать виноватых (а он мне так сказал, а меня заставили, а меня обманули и т.д.). А это уже похоже на позицию неудачника.

  28. Ольга говорит:

    Тоже статья затронула за живое. Вечные проблемы с бабушками:) Наши тоже пытаются ворчать, но мы с мужем уважительно даем понять, что наши дети — это наше дело.
    Хотелось бы еще на один нюанс обратить внимание, не знаю, получится ли правильно сформулировать. Наряду с правом выбора и уважением к человеческой личности ребенка (я как-то и забыла уже, что есть люди, которые считают, что уважать детей — значит их разбаловать!), у детей есть потребность чувствовать себя защищенными Когда выбора слишком много, ребенок начинает внутренне паниковать. Он может испытывать приблизительно такие чувства: «Почему я должен принимать это решение? Может мама сама не знает, как поступить? Мама не контролирует ситуацию? Я боюсь.»
    Т.е. во всем должен быть мудрый баланс. Но ты, Мария, судя по тому, что я прочитала, вдумчивая и мудрая мама и тебе такая проблема не должна грозить:)

    • Мария говорит:

      Ольга, вы правы, баланс очень важен. поэтому я очень стараюсь его поддерживать и если вижу, что Даше нудна моя помощь и мой выбор, то делаю его сама, но иногда ей так хочется самостоятельности, что не могу ей ее н дать

  29. Ольга говорит:

    Да, тема, как я вижу, очень актуальная. У каждого свой опыт, каждый считает себя правым, каждый желает лучшего… Но ответственность за ребенка всё равно прежде всего на маме (и папе) — поэтому маме и выбирать, как себя вести, как воспитывать. Конечно, отсутствие поддержки, критика со стороны ближнего окружения очень огорчает. У нас тоже периодически бывают с мамой разногласия. Правда, до темы свободы выбора нам надо еще дорасти, но сейчас актуальна тема питания (у нас семья почти вегетарианская, что для мамы абсолютно чуждо, а уж то, что ребенок недополучает мяса ее вообще пугает). Я понимаю, что она переживает и делает свои (для меня неприятные) комментарии из благих побуждений. Но и полностью изменять себе и идти на поводу у других (даже близких) — это не выход. Всё равно при любых проблемах (в поведении, здоровье) крайняя будет мама (даже если послушалась чужих советов).
    Сложно сказать, что делать в такой ситуации. Но мне кажется, самое главное — не доводить до конфликтов (особенно в присутствии ребенка). Где-то можно пойти навстречу, где-то просто промолчать. В каких-то вопросах — попросить помощи мужа (например, поговорить с его мамой). Научиться внутренне принимать, прощать. Где-то читала мнение, что подобные трения с родственниками имеют своей причиной нашу излишнюю принципиальность. Как только мы (родители) сами «расслабимся» относительно «правильных» (своих) принципов, тогда и внешнее давление и назидание пойдет на убыль.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *