Вы знаете, у меня есть муж, который периодически предлагает:
— Давай фильм посмотрим. Всё как ты любишь.
И я каждый раз думаю: «О, детектив!». Ну знаете… красиво. Труп уже лежит. Люди в пальто ходят с умными лицами:
— Хм… частицы глины на ботинке…
Вот это мой уровень триллера, а не когда: ТЕТКА ОДНА В АВСТРАЛИИ. В ЛЕСУ. НА БУРНОЙ РЕКЕ. БЕЗ СВЯЗИ. ДОБРОВОЛЬНО.
Я ещё первые 20 минут смотрю и думаю: Тебе дома не сиделось? Ну серьёзно. Вот я тревожный человек. У меня уровень безопасности такой, что когда я в поезде еду, паспорт под подушкой, телефон в лифчике, сумка ногой прижата. А эта женщина… приехала в Австралию, в лес и такая:
— Ой, рюкзак оставлю ВОН ТАМ НА ВЕТОЧКЕ.
НА ВЕТОЧКЕ!!!
И сама спать. Я сижу и ору в экран:
— Ну положи хотя бы телефон в палатку, Господи!
— Хоть капелька инстинкта самосохранения!
Но нет. Потом появляется этот весь такой добрый мужик: улыбчивый, милый. Помогает ей.
И тут я Диме говорю:
— Это маньяк.
Дима ржёт:
— Почему?
Я говорю:
— Потому что в триллерах добрые мужики в лесу — это никогда не просто добрые мужики.
И тут меня осеняет.
Я говорю:
— Дим… Он же людей убивает и делает из них вяленое мясо.
Дима такой:
— Не знаю, давай смотреть.
Я:
— Нет, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ. Он мясник. Он её сейчас в колбасу переработает.
И тут начинается трэш. Он реально маньяк. Реально охотится за ней с арбалетом. Включает музыку и даёт минуту на побег.
И я уже думаю: Ну всё. Всё. Я устала эмоционально.
Но настоящий удар по психике случился позже, когда он приводит её в пещеру, а там…ТРУПЫ на крюках. Кто-то скелет. Кто-то ещё почти свеженький.
И он такой спокойно рассказывает:
— Вот это мясо я делаю…
И тут снимает ЧЕЛЮСТЬ. А зубы у него заточенные. ОСТРЫЕ, как у акулы на минималках. И всё.
На этом моменте моя психика сказала: «Я увольняюсь».
Я лежу и говорю:
— Дим, зачем ты мне это включил?!
Он:
— Ну давай выключим.
Я:
— В СМЫСЛЕ ВЫКЛЮЧИМ?! Я теперь должна увидеть, как она его убьёт! Потому что иначе я спать не буду! Потому что если маньяк жив, МОЙ МОЗГ ТОЖЕ НЕ СПИТ.
И тут Дима говорит:
— Я в туалет хочу.
Я такая:
— Мы.
Он:
— В смысле «мы»?
Я:
— После этого фильма ты отдельной личностью больше не являешься.
И вот идём мы гуськом, как паровозик. Он впереди. Я держусь за футболку, потому что если маньяк нападёт —МЫ УМИРАЕМ КОМАНДОЙ.
Он дверь в туалет закрывает.
Я:
— Куда?!
Он:
— Ну… писать?
Я:
— Будешь писать при мне.
Он:
— Ты серьёзно?!
Я:
— Мне страшно! Почти полночь! Темно! Ты включил фильм, еперь неси ответственность!
Потом он говорит:
— Я курить хочу.
Я:
— Нет.
Он:
— Я быстро.
Я:
— Я ОДНА ТУТ НЕ ОСТАНУСЬ. Ты видел его зубы?!
Короче, мы даже воду ходили наливать вместе. Тоже гуськом. Я уже не жена, я рюкзак тревожности на ножках. Но самое смешное было на следующий день. Приходит моя дочь вечером. Мы помним, ей 17 лет. Любит хорроры, квесты и маньяков. Всё, где кто-то орёт и выпрыгивает из шкафа.
Я говорю:
— Хочешь фильм посмотреть?
Она:
— Дааа!
Уходит смотреть.
Я почти в полночь захожу:
— Ну как тебе?
И она на меня смотрит счастливыми глазами… Прям светится ребёнок. И говорит:
— Мам, прикинь! Он людей убивает…и делает из них вяленое мясо!
И такая довольная!!! А я стою… И у меня автоматически вылетает:
— Дааа, моя девочка! Молодец!
…
И только потом до меня доходит: Господи. Что сейчас вообще произошло в воспитании ребёнка?! Я тут ночью с мужем в туалет за ручку ходила, а дочь такая:
— Классный маньяк. Рекомендую.
