Как решиться на развод? И где подстелить «соломку»?

Именно такой вопрос мне задают сейчас чаще остальных с тех пор, как я начала рассказывать свою историю семейных изменений. И с одной стороны я очень боюсь сказать что-то такое, что заставит вас сразу действовать, с другой не могу промолчать. Поэтому, давайте договоримся так: я расскажу, как вижу ситуацию, как бы сделала я в том или ином случае и как сделала в своем, но вы будете понимать, что это только мой опыт. Ни в коем случае не стоит, прочитав мои слова, сразу делать резкие телодвижения. Потому что каждая конкретная ситуация уникальна и имеет свои особенности.

Причин для развода может быть несколько от банального устали друг от друга и не видите дальнейшей совместной жизни до измены или не дай Бог, домашнего насилия (оно может быть не только физическим, но и моральным, это тоже нужно понимать).

Если мы говорим просто от «устали друг от друга» и нет каких-то серьезных причин, но и нет желания быть вместе, то в данном случае я бы попробовала сделать все, что от меня зависит, чтобы наладить отношения и разобраться в причинах потери интереса друг к другу. Потому что может оказаться так, что чувства у вас есть у обоих, но спрятались где-то глубоко за обидами, недомолвками, напускным равнодушием и т.д. И если при таких обстоятельствах вы все-таки решитесь на развод, то должны понимать, что сделали все, что от вас зависит, чтобы наладить и исправить. Ведь просто уйти легче всего, а над отношениями надо работать.

Если самостоятельно начать разговор не получается, обратитесь за помощью к специалисту: психологу или коучу. Сразу скажу, хорошего специалиста найти сложно, потому что помимо опыта и квалификации очень важен эмоциональный контакт. Вам он должен нравится, вызывать доверие и вам совместно необходимо «разработать план действий». Как правило, мужчины очень неохотно идут к специалистам, тем более женщинам. Им кажется, что там все изначально будет против них. Можно предложить мужчине самому подобрать специалиста. Если и после этого будет полный отказ, то есть еще шанс вам самим сделать большую часть «работы». Да будет сложнее, но возможно, результат будет стоить потраченных усилий.

Если муж отказывается от помощи, то вам предстоит работа над собой по нескольким направлениям (не обязательно все, я просто перечислю, что можно).

  1. Индивидуальная работа с коучем/психологом (я сделаю отдельный пост, где поясню, чем они отличаются)
  2. Пройти курсы/программы онлайн или офлайн на актуальные для вас темы. Поясню. Есть, например, онлайн программа, которая разработана для проблемных ситуаций в парах. Она рассчитана на несколько недель плотной работы с кураторами и психологами. С одной стороны она групповая (участники могут общаться, делиться историями, ситуациями, поддерживать друг друга), с другой с вами индивидуально работает куратор. В программе могут принимать участие как пара, так и отдельно один человек, например, жена. И материал построен таким образом, что вы сами аккуратно «работаете» с мужем. Это с точки зрения психологии и отношений. Есть отличные курсы, нацеленные на ваше (женское) изменение психологическое и сексуальное. В этом случае вы меняетесь настолько, что муж начинает вас видеть в новом свете и либо его чувства и отношение меняется в лучшую сторону, либо просто вы в какой-то момент понимаете, что «все». Оно того уже не стоит и принимаете решение о разводе, но при этом вы разводитесь не в состоянии жертвы и с крокодильими слезами, а в состоянии «жизнь меняется к лучшему» (прим.: я проходила этот курс и некоторые другие программы тренера, он, кстати, мужчина, и смело могу дать рекомендацию, но проходила уже после развода и после всех травмирующих событий). Я не пишу здесь никаких названий, чтобы вы уловили суть, потому что не хочу, чтобы это было как реклама курса, хочу, чтобы вы понимали, что важно работать над собой и в этом могут помочь профессионалы.
  3. Я бы очень рекомендовала сделать хотя бы одну «Системную расстановку» на тему «наши истинные отношения». Что такое расстановка я подробно рассказывала в сторис в аккаунте инстаграм. Сейчас они хранятся в актуальных в папке «Трансформация» и есть эфир в IGTV.

Итак, расстановка – это работа в группе, где вы обозначаете проблему, выбираете заместителей главных действующих ли (например, себя и мужа) и психолог, который модерирует расстановку начинает с ними общаться. Заместители начинают говорить от лица настоящего человека. Это феномен. Я пыталась рационально понять, как это работает, но безуспешно. Поверьте, это просто работает. Я лично участвовала в расстановках и как клиент и как заместитель и привела несколько своих подруг и эффект всегда потрясающий.  Благодаря такой расстановке вы можете увидеть, как к вам относится человек и услышать, что у вас скопилось в душе, проговорить обиды вслух, которые в реальной жизни могут тщательно скрываться и поймете, есть ли смысл сохранять брак.

Если же ваша семья пережила факт измены, то здесь прежде всего стоит дать себе честный ответ, готовы вы простить или нет. Если нет, то и смысла пытаться что-то наладить, я не вижу. Если вы искренне готовы забыть, простить и супруг(а) тоже готовы бороться за отношения и не совершать дальнейших измен, то все вышеперечисленные советы вам в помощь: психологи, коучи, курсы, расстановки и т.д. и т.п. Есть специальных психологические программы для семей, где произошла измена, помогающие пережить это и наладить отношения.

Здесь есть важный момент: вы четко должны понимать, хотите вы сохранить семью обоюдно(!) или только кто-то один. И хотите вы сохранить ее ради ваших отношений или ради ребенка/детей. Если ради детей, то ничего хорошего не выйдет. Да и дети чувствуют фальшь. Тут просто надо понимать, какой образ семьи вы нарисуете в глазах ребенка. И именно эта модель будет для него нормой при построении его отношений, подумайте об этом. Семья, где один делает, что хочет или агрессирует, а второй терпит и искусственно поддерживает образ. Или ребенок увидит, что да, отношения могут зайти в тупик, но есть выход и мама/папа готовы быть честными с собой/с друг другом/с ним и искать свое счастье. Лучше у ребенка будет счастливая мама, пусть и в разводе, чем заплаканная и забитая, но в семье (ну либо папа, просто эта ситуация реже случается, но как вариант).

Для меня измена – это предательство и я всегда знала, что простить не смогу и доверять больше не смогу, поэтому выбор был простой.

И третий момент – это насилие в семье: физическое и моральное. Если с физическим все понятно, то порой распознать моральное очень сложно. Очень кратко пробегусь по признакам психологического насилия:

  • Снижение супругом(ой) вашей самооценки
  • Тотальный контроль
  • Газлайтинг (форма манипуляций, при которой из вас делают дурака, заставляя сомневаться в своей адекватности)
  • Игнорирование
  • Угрозы, шантаж
  • Обесценивание
  • Навязывание вам чувства вины и стыда
  • Формирование в вас страха

Если, не дай Бог, вы живете в семье, где существует насилие, выбор только один – разрывать такие отношения. Да, сложно, да страшно, но выбор за вами. После развода я попала в такие отношения, правда не догадывалась об этом. Распознать психологическое насилие сложно, особенно, если партнер осуществляет его неосознанно. В том, что это было разобралась уже после того, как вышла из отношений. Но парадокс в том, что жертве при выходе также плохо, как и «насильнику». Я расскажу об этом отдельно.

И последнее, о чем хочу сегодня сказать. Если вы приняли решение о разводе, то подготовьте план выхода из отношений. У меня его не было, это во многом осложнило ситуацию.

  1. Создайте себе финансовую подушку безопасности, о которой будете знать только вы (откладывайте столько в нее, сколько позволяет ваша ситуация). Идеально, если подушка позволит прожить вам минимум 6 месяцев вместе с детьми (если они остаются с вами). Для этого вам нужно рассчитать ваши расходы на себя и детей, которые никто не отменял: оплата садика, школы, секций, репетиторов, еда, одежда, если вам придется ее закупать в ближайшее время и т.д.
  2. Продумайте вопрос жилья, где вы будете жить и если жилье планируется съемное, то заложите его максимальную стоимость в подушку безопасности
  3. Если у вас нет работы, то начните искать ее уже сейчас, находясь в браке.
  4. Продумайте момент с помощниками, кто и в каких ситуациях сможет поддержать вас с детьми: забрать/отвести, подстраховать на время болезни. Не отказывайтесь от помощи родных и близких друзей. Вам будет не просто первое время, поэтому любая помощь – это огромное подспорье. Не стыдитесь сами просить о помощи, если она вам необходима. Близкие могут бояться ее предложить по своим каким-то причинам, но играть в игру «Я сама!» будет слишком тяжело. Мне тут повезло. Мои родители всегда были рядом и готовы были подстраховать, мой папа даже жил с нами средь недели первые месяцы, когда я вышла на новую работу, чтобы помогать с Дашей и домашними делами и уезжал к маме только на выходные. Помогали друзья, перехватывая Дашу, когда уже папу я отправила жить домой 😊 Забирали из школы, брали с ночевкой, когда я уезжала в другой город на учебу и т.д.
  5. Займитесь восстановлением самооценки! Даже если вы расстаетесь потому, что «устали друг от друга» вы можете испытывать опустошение, боль, обиду и проецировать это все с ракурса «со мной что-то не так». Да все с вами так! Просто так сложились обстоятельства. Тут снова в помощь коуч/психолог, различные курсы и т.д. Можно вылезти из всего и самостоятельно при большом желании и адекватном восприятии ситуации, но это займет намного больше времени.
  6. Ведя «переговоры» с супругом(й) фиксируйте все  договоренности в письменном виде. Вообще лучше общаться через e-mail или WhatsApp (любой месенджер), чтобы в случае чего вам не сказали, что такого разговора не было + письменное общение даст возможность избежать лишнего негатива и брать паузы на подумать. Устные разговоры могут превращаться в перепалку. 
  7. Заранее проконсультируйтесь с хорошим юристом, узнайте все подводные камни и ваши возможности и риски при разводе! 

А теперь готова ответить на любые ваши вопросы.

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс
Запись опубликована в рубрике Взрослые истории, Развод. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

14 комментариев на «Как решиться на развод? И где подстелить «соломку»?»

  1. Светлана говорит:

    Мария, спасибо за тему. Очень актуальна. Стали с мужем уже как чужие люди, живем на одной территории, но каждый своей жизнью. Есть общие дети и поэтому хочется сохранить для них «семью», но это больше похоже не на жизнь, а на существование. И вы правы, страшно решиться

    • Светлана, не имею права что-либо советовать, просто могу предложить взвесить все за и против, послушав свое сердце.
      Хорошо бы проконсультироваться с психологом или коучем, чтобы еще раз проговорить и проработать ситуацию.
      И как и писала выше, если есть шанс все наладить, то надо им воспользоваться, если не поможет уже думать, что делать дальше.

      За детей могу сказать, что они все чувствуют и видя отношения мамы и папы как чужих людей, счастья им это не прибавит. И вы делаете выбор за них, возможно, их был бы другой.
      НО опять же я не могу вам советовать никакое решение, могу поработать с вами, как коуч и вы сами найдете для себя ответ

  2. Анжелика говорит:

    Мария, а если вот как вы говорите, есть моральное насилие, но оно не постоянно, а временами. Полгода все хорошо, а потом, как кризис случается. мы его решаем и дальше живем, но я лично в постоянном страхе, что время идет и снова все повторится. И я не могу понять, что это такое. но и жить в постоянном напряжении не могу уже((

    • Анжелика, если повторяется систематически и вы чувствуете при этом, что вас подавляют или манипулируют, или вам при этом плохо, это уже не нормально.
      Тут очень советую работу с психологом, потому что специлист погрузится в вашу ситуацию и поможет распознать, что есть что и как с этим работать.
      Если вы живете в москве или области, могу посоветовать хорошего специалиста. Если вам это актуально, то напишите на почту мне earlystudy.ru@gmail.com

  3. Юлия говорит:

    Спасибо огромное за откровенность, описание. Очень поддерживает.

  4. Алина говорит:

    Спасибо за ваш взгляд! Увидела моменты, про которые даже не думала, размышляя о разводе. Про помощников даже не сообразила, привыкла все на себе тянуть, поэтому и работы как таковой нет и подушки безопасности. Всегда же единой семьей жили, но муж стал как чужой и никакие разговоры не помогают, если я что-то говорю только огрызается: «Не нравится, уходи». и я тут уже и не знаю, это из серии насилия или просто надоело ему все ( Простите, что сумбурно, просто устала.

    • Алина, независимо от того, как сложится, подушку лучше начать формировать, она придаст вам уверенности, чтобы не случилось потом. Откладывать по мере возможности, не насилуя себя, но если это войдет в привычку, будет только лучше.
      Про огрызается, возможно, он тоже не знает, а как решить вопрос, а огрызнуться проще всего.
      Есть у Яны Катаевой курс по сохранению отношений в семье, можно попробовать его пройти. Либо подключить семейного психолога. Он помогает многие проблемы решить. Если и тут будет тупик, то разработайте план, как начать меняться самой. Это в любом случае поможет. Если нужны будут какие-то конкретные контакты, названия и т.д., могу подсказать.

      ЧТобы помочь решить ситуацию конкретную, нужно в нее погружаться, нет универсального решения, но если есть желание изменить ситуацию, сохранить отношения, однозначано нужно действовать

  5. Ольга говорит:

    Мария, буду благодарна за информацию по психологическому насилию. как понять, что это не просто скверный характер, а именно насилие осознанное. и как вы поняли, что пора отношения заканчивать? буду благодарна за вашу историю

    • В моем случае я поняла это уже после разрыва. Я прочитала книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» и увидела там свою историю. КОнечно у меня было не все так запущено в новых отношениях, как в книге, но осоновная сюжетная линия была как под копирку.
      ЧТо касается насилия, тут советую просто почитать для начала статьи о том, какое бывае психологическое насилие — информации в сети много. если вы увидите себя и свою ситуацию в каких-то моментах, то советую психолога, потому что самостоятельно выбираться сложно. Жертва всегда стараетс оправдать «насильника», так проще. + жертва верит, что может что-то изменить, но это не так.

      В моем случае насилие было неосознанное, но от этого не становилось менее больным. Это просто сложившийся образ и стиль и изменить его практически не возможно.

  6. Елена говорит:

    Спасибо за статью. очень трезво и лаконично вы написали, потому что когда человек в стрессовой ситуации, то многое он просто не способен продумать и предвидеть.
    Мария, разрешите вопрос, может не совсем тактичный. А почему у вас плана не было на момент расхождения с мужем (вы написали об этом)?

    • Елена, потому что я человек действия, приняла решение и воплощаю сразу. Поэтому все проблемы пришлось по мере поступления решать. а если бы была подушка и работа с понятной зарплатой на момент развода, все было бы психологически проще

  7. Евгения говорит:

    Мария, а что делать, если муж грозит отнять ребенка при разводе, хотя понимаю, что он ему в принципе не особо нужен, но срабатывает какая-то вредность человеческая, лишь бы уколоть побольнее.
    Мне от одной мысли, что у меня ребенка заберут, жутко становится

    • Евгения, скорее всего это просто угроза, чтобы вам досадить (это я тоже проходила), но у нас суды не отнимают детей у нормальный матерей. У алкоголиков без работы отнять сложно. Поэтому тут я советую юриста нанять, который вам продумает стратегию защиты и вообще расскажет что реально в вашем конкретном случае может быть. вам от этого станет спокойнее.

Добавить комментарий для Светлана Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *