Страх неизвестности

Скоро Даше предстоит начать ходить в детский садик. Я думала, что такого поворота событий в нашей с ней жизни не будет, но вышло именно так. Пока я планирую водить ее только на пару тройку часов и то с сентября, но вопросы о том, как это будет, и как она и я переживем это, начинают мучить меня уже сейчас.

Во-первых, Дашка очень своенравный ребенок, который не терпит, когда что- то происходит не по ее сценарию. Кто-то скажет, что она избалованная, но это не так. Попробую объяснить. Если ей хочется рисовать волка, а ей предлагают медведя, она не будет этого делать. Вот, если ее заинтересуют, и она поймет, что нарисовать медведя интересно, так как волку нужна компания, она нарисует. Но вопрос в том, надо ли воспитателю будет ее переубеждать. Или ее попросят построить башенки или что-то там еще, как это необходимо в рамках занятия, а она сочтет нужным сделать не так, как требуют. Как это будет восприниматься?

Когда мы ходили в школу, то к ним был индивидуальный подход. Учитель по рисованию никогда не настаивала, она очень грамотно направляла, так же, как и по ритмике. А как будет тут?

Последнее время я много слышу историй про родителей и про детей от воспитателей, от тех, кто находится по ту сторону. И чем больше я слышу, тем беспокойнее мне становится.

Зачем тогда я собираюсь отдавать Дашу в садик, спросите вы?

Просто на данном этапе я вижу, что это необходимо сделать, чтобы она научилась делиться, общаться с детьми и решать конфликты. Я думала, что смогу научить ее этому сама, но вижу, что пока не получается. Я не могу назвать Дашку жадной, нет, но  она иногда становится сама не своя. Пару недель назад она устроила на улице истерику, потому что ее Уля первой забралась и скатилась с горки, хотя до этого ничего подобного не наблюдалось. Да и вообще истерики в людном месте никогда у нас не было ни до этого случая, ни после. Она может дома расплакаться, если свет в ванной на ночь включу я, а не она или если я не дам разобрать ей самой кровать, но на людях она себе такого не позволяет.

Есть еще один момент, который меня настораживает: Даша не воспринимает слово нельзя. Она знает, что и почему делать нельзя, но делает наперекор. Может это кризис трех лет, а может недостаток моего воспитания, но в данный момент я не знаю, как с этим справится.

Я не хочу переложить на садик свои проблемы, но я очень хочу, чтобы она видела, как другие дети себя ведут, что они подчиняются правилам, и не только ее просят им соответствовать.

Но вместе с тем мне страшно оставлять ее с чужими людьми, которые не любят ее так, как я, которые не знают ее и не пытаются найти к ней ключики.

Есть и еще один момент, за который я переживаю. Я очень требовательный человек и у меня есть свое понятия того, как нужно что-то делать. Я не говорю, что оно 100% верное, но мне-то кажется обратное. Сегодня я разговаривала с подругой, и она рассказывала мне про случаи из своей практики общения с родителями детей, которых она учит ритмике и танцам. И слушая ее, я начала думать о том, а как бы вела себя я в той или иной ситуации. Во время разговора я соглашалась с ней и мне казалось, что родитель был неправ, но кто мне может гарантировать, что в какой-то момент я не буду вести себя также именно из-за того, что у меня будет своя правда, а ведь это может на ребенке отразиться потом.

В общем, вопросов много, ответов пока нет. Я жду, затаив дыхание, когда отведу Дашу в садик в первый раз и самое главное, в чем я себя уговариваю — не передать ей своих страхов, не дать ей почувствовать напряжение, которое есть у меня.

Я рассказываю ей о том, как ей будет интересно и весело (ведь школу она любит, и уговорила меня не бросать ее в новом учебном году), но кто убедит в этом меня? 

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Вам будет интересно:

Запись опубликована в рубрике мысли вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

65 комментариев на «Страх неизвестности»

  1. Anna говорит:

    Я всегда была за садики. Общение со сверстниками, взрослыми, социальные навыки, умение вести себя в коллективе и т.д. — всё необходимо.
    Знаешь, Маша, моя дочка тоже оочень своенравная с самого рождения, и читая про поведение твоей дочки — я видела свою. Один в один. При этом в саду ребенок ведет себя совершенно не так, как дома. В саду воспитатели ее просто обожают и очень удивляются, когда становятся случайными свидетелями, как ангельский ребенок может закатить истерику только потому, что кто-то залез на ту же на горку первее её.
    У меня 2 ребенка, и опыт «отдавания» в детский сад был разный. С сыном я очень переживала, хоть и пыталась настроить его позитивно. Мне всё время казалось, что я фактически кинула соего ребенка. В итоге сын провел 1 неделю в саду и заболел на 2 недели, и соответственно после болезни привыкание к саду началось заново.
    Дочке рассказывать о садике я стала за пару месяцев. Всё лето мы ходили на прогулки в садик и по часику гуляли с детсадовцами. К сентябрю мы уже обе были позитивно настроены на садик, хотя по началу дочка с осторожностью зашла в незнакомую группу и 2 дня мы с ней ходили вместе на пару часов. На 3й день ребенок остался уже с завтраком и обедом, через неделю — на весь день.
    Короче, Маша, если сама будешь бояться — ничего не получится, нечего тогда и ребенка травмировать. Рано или поздно ребенку придётся учиться общению с «чужими» людьми и детьми. У моего сына в группе в прошлом году, когда в их группе были 5-6 летние дети, привели мальчика, который все эти годы сидел дома с бабушкой и никогда не оставался без присмотря кого-то из родных. Ты бы только слышала, как он плакал. 2!месяца ребенок по утрам просто дико орал, а родители ничего не могли поделать.

    • Мария говорит:

      Анна, спасибо за рассказ о вашем опыте! Мне очень важно знать положительные примеры!
      Я планировала именно так, как вы и описали проводить адамптацию. Летом иногда приходить поиграть. потом оставлять на немножко. Пока я планирую, что она будет ходить в садик до обеда. может на сон оставаться. если она будет там спать (дома она давно не спитв обед). Но если мне придется уже в сентябре выйти на работу, то придется оставлять на целый день (( вот это меня пока и пугает, хотя я понимаю. что от моего настроя многое зависит и очень стараюсь не показывать ей своих сомнений

  2. Olga 0207 говорит:

    Вот как! Не ожидала такого поворота событий. А как сама Даша относится к этому решению?

    Знаешь, Маша, иногда у нас тоже возникают подобные моменты, о которых ты пишешь. Бывает, и у меня в голове проскакивает мысль «детский сад». Но по зрелом размышлении мой ответ по-прежнему «Нет». Дашин тоже.

    • Мария говорит:

      Оль, я сама не планировала и не ожидала, так как я ярый противник садиков, но мы предполаем, а жизнь …
      Мне в любом случае придется это сделать или сейчас или чуть позже, это вопрос времени. Я надеюсь, что подольше смогу побыть с ней дома, но ходить на пару часов надо будет, чтобы место не потерять
      Дашка сама хочет в садик и школу! Она просится к деткам. Вот сегодня офоримла договор на школу на следующий год, так как она очень просила не переставать ее водить туда. Говорит, что будет и Улей и в садик ходить (они в одной группе будут) и в школу!

  3. Мария Юнак говорит:

    Может, детский сад — это и хорошо, но я категорически против. Хотя зарекаться нельзя. Кто знает, может и нам придется с Сеней с ним столкнуться. Но очень не хотелось бы. А кризис 3 лет я видела в прошлом году у одного мальчика на площадке. Это было что-то! И как мама с ним справлялась?…. А этим летом ему 4 и это замечательный малыш.
    А общаться с «чужими», быть в коллективе можно и вне сада научиться.
    Ну, это мое мнение)

    • Мария говорит:

      Мария, я тоже против садиков, но! такого общения. как там она все равно не получит ни на улице ни в группе развития. Я сейчас пишу и сама понимаю, какие минусы и плюсы есть, но сейчас мне важно побороть свой страх. чтобы не заразить им Дашку

  4. tarapulka говорит:

    Можете кидать в меня тапками, но мой сын ходит в садик с 6 месяцев. Первые 2 месяца я переживала, постоянно во время сончаса звонила воспитателям чтобы узнать что и как. Потом волнения прошли, так как сынишка улыбался и без проблем шел к воспитателю. Так что волнение ваше пройдет только со временем когда вы убедитесть что ребенка все устраивает.

    Насчет заинтресовать Дашу делать то что нужно — так это у воспитателей профессия такая и они проффи в этом. У меня есть фотка из садика, где 12 карапузов в возврасте до 1.5 лет смирно сидят и слушают что им говорит воспитатель!!! Не думаю что воспитатель рассказывала им что-то не интересное.
    Смотря на наших воспитателей, я могу сказать что они находят ключик к каждому ребенку! Правда может нам с ними повезло???

    Сечас сынишке 2.2 и он приучен (не родителями) к усидчивости, самостоятельности, дневной рутине. НО он не очень любит играть с другими детьми и расстраивается если кто-то берет его игрушки. В то же время, если несколько детей катаются с горки, то он может спокойно подождать когда впереди него съедут все остальные дети и только потом полезет на горку. Помог ли в этом садик??? Думаю нет. Это просто темперамент моего сынишки — он больше наблюдатель, он не стремиться быть во всем первым, он умеет ждать своей очереди.

    Судя по всему Даша больше стремиться быть первой, быть лидером. Нужно ли это менять? Решать Вам. Но подумайте — а зачем? Ну устроила Даша скандал на площадке что Уля съехала первой с горки. И что с того? Она была расстроена что не получилось быть первой и так как она еще маленькая то она выплеснула негатив в виде истерике в людном месте. С ней надо поговорить (я уверена что вы это сделали) и объяснить почему так вести себя не очень хорошо. Но переживать по этому поводу я бы не стала.

    • Мария говорит:

      Тапками никто точно закидывать не будет 🙂 Ведь мы не знаем всех обстоятельств, которые повлияли на такое решение. С воспитателями вам скорее всего повезло, чаще я слышу только недовольство ими. Так что я очень надеюсь. что нам достанется Наш воспитатель, о котором я мечтаю 🙂

  5. Привет! Я так долго не ходила ни по одному из моих любимых блогов, что стыдно уже стало( Я не забыла, просто проблемы реальные навалились со всех сторон. Смотрю, вопрос подымаешь для себя такой важный.
    Милая моя, я так уважаю тебя за устремленность, за то, что ты делаешь каждый день, каждую минуту, поэтому я просто уверенна, что все будет у вас хорошо. Не волнуйся, ведь твое волнение передается и доченьке. не настраивай изначально себя и ее, соотвественно, на негатив — не поймут, не найдут подход, не оценят.. Поймут! Найдут! И Оценят! Поверь, как бы не наговаривали многие сейчас на садики и воспитателей, с такой зарплатой там работают люди, которые любят само дело, и детки, туда пришедшие, для них становятся родными.
    Садик — это хорошо, не боИсь))))

    • Мария говорит:

      Танечка. очень рада тебя читать! Я и сама последнее время не успеваю заглянуть ко всем в гости. Лето, да и еще и перемен у нас много в жизни.
      Спасибо тебе большое за твои слова! Я наверное и писала этот пост, чтобы помочь себе набраться уверенности и создать правильный настрой, потому что это большая часть успеха этого мероприятия!

  6. Маша, отдавать Дашу в садик или нет, это должно быть только твое решение, основанное на твоих внутренних ощущениях. На сегодняшний день я вижу по статье, что твои ощущения против садика…
    Одно могу посоветовать точно, если ты хочешь, чтобы Дашу поняли и приняли в садике ты должна сама в это верить. Дети так хорошо чувствуют наши эмоции. Чтобы Даша полюбила сад, ты должна отдавать ее туда с уверенностью в правильности своих действий и спокойствием…
    Если у тебя это будет — все получиться…

    • Мария говорит:

      Ира, спасибо большое! Решение то мое, а обстоятельства внешние 🙂
      Ты права. пока я больше против, но мне срочно надо настроить себя и стать ЗА !

  7. Yulia говорит:

    Мария, как я Вас понимаю — сама сейчас в подобной ситуации. У меня тоже очень своенравный и самостоятельный сын (2,3 г), который знает чего хочет и постоянно отстаивает право делать все по-своему (не просто из упрямства, а для того чтобы реализовать какой-то свой замысел). И истерики публичные у нас тоже иногда случаются (как правило из-за того, что ему не дали что-то сделать самостоятельно — взвесить продукты в магазине, например). И с вопросами про умение делиться, решать конфликты самостоятельно, следовать правилам мы тоже знакомы, и все чаще сын тоже пробует запреты на прочнось))). Поэтому я тоже собираюсь отдать его на пол дня в детский сад. И вот мои мысли по этому поводу:
    — Прежде всего я для себя решила, что отдаю сына в сад для его же блага и изначально недоверять воспитателем не имею права. Это просто не честно, это всего лишь мои опасения (как же ребенок может воспринимать воспитателя в качестве авторитета, если его любимая мама этому человеку не доверяет. Дети все это очень тонко чувствуют). Понятно, что идеальных воспитателей и садиков, наверное, не бывает и я понимаю, что точно будут какие-то моменты, которые могут мне не понравиться. (Это все-равно что идти к врачу, не доверяя изначально его методам лечения). Я воспринимаю это всего лишь повод обсудить ситуацию с ребенком и воспитателем, ну или в крайнем случае — вас там никто насильно держать не будет. Придется мне учиться договариваться и принимать решения, всего лишь. Понятно, в садике никто не будет заботиться о моем сыне, так как это делаю я, но ведь это во всем остальном мире,и вообще в жизни так.
    — Еще один момент — научиться доверять ребенку и верить в него, в то, что у него все получиться (это избавит меня от беспокойства и добавит уверенности сыну). Отпустить ребенка -это этап развития нас как родителей.
    — Пока не ходит в школы и студии, я приглашаю педагога, который с ним занимается. Не ради самих занятий, а для того чтобы он понял, что у других взрослых людей свои правила, свой стиль мышления, они не понимают некоторых его «словечек» и тд. Они играют именно по правилам преподавателя. Понятно, что здесь — индивидуальный подход, но я думаю это не сильно изменит ситуацию, тк у детей хорошо действует принцип «новое место\человек=новые правила».
    Уверена, что Даша будет вполне в состоянии попытаться обосновать, почему она будет лепить волка, а не медведя. Получиться — отличная практика отстаивания своего мнения, не получиться — поймет что существует какая-то другая сила (социальные нормы и сила принуждения общества, для их соблюдения). У Даши есть опыт занятий в школе, развитая речь, букет талантов и лидерские качества -с таким багажом не пропадешь. Тем более, что она будет проводить там всего пару часов, а значит это не поменяет вкорне ваши привычную жизнь.
    Это всего лишь мои мысли). Написала — и сама успокоилась)))

    • Мария говорит:

      Юлия, читала и сама успокаивалась! Спасибо вам большое за ваши мысли!! Перечитала все 2 раза и немного легче стало! Я где-то на уровне мозгов это все понимаю, но вот эмоционально надо научиться контролировать себя

      • Yulia говорит:

        Мне кажется нужно не пытаться контролировать себя — это какое-то насилие постоянное над собой, а скорее сформулировать проблему, которая сейчас стоит а затем переопределить для себя каждое слово с позитивным смыслом в позитивном ключе. То есть так, чтобы каждое слово вызывало положительные эмоции само по себе, тк наполнено правильным смыслом.
        Мне кажется для ребенка может быть большей проблемой выход мамы на работу, чем несколько часов игр и занятий в саду. Потому что это действительно важная перемена в жизни.
        Меня еще волнует то, что от наших действий мало зависит — например, инфекции постоянные(((

  8. Альфия говорит:

    Маша, я тоже сначала сомневалась отдавать ли в садик Ляйсан, хотя ей было уже пять лет, только потому, что у меня был личный печальный опыт и часто от знакомых слышала о детсадовских проблемах. Лишь только одна знакомая, у которая дочка такого же возраста пошла в садик в сентябре, поддержала меня. Мне этого было достаточно, видимо внутри я всё же хотела отдать дочку в сад.
    Теперь я вижу, что был сделан верный шаг, а главное — важный для моей дочки.
    Прав тот, кто утверждает, что дети ведут в саду, в коллективе не так, как дома. Такой опыт у ребенка должен быть.
    Отмечу два важных фактора, на мой взгляд, для благоприятных условий в саду:
    1- должен быть хороший настрой ещё задолго до садика, и у мамы. и у ребенка
    2- воспитатели, которые должны нравиться ребенку

  9. chaotic-anna говорит:

    Мое отношение к детскому саду неоднозначное. Но! С сентября я твердо намерена отдать его на полдня три раза в неделю. Почему? Потому, что наш кризис трех лет уже начался. Судя по твоему описанию, я думаю, у вас тоже именно он. И в общем-то, его можно пережить самостоятельно, но такое поведение напоминает о том, что единственным детям (в особенности) нужно познакомится с коллективом. Понять, что они не везде и не всегда являются центром вселенной. А надо сказать, что наши лояльные методы воспитания (я и про себя пишу) приводят к детскому эгоцентризму. Любой единственный ребенок эгоист, а ребенок, который растет «свободно», как наши: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною.» (с)
    Я прихожу к выводу, что нашим детям нужен небольшой стресс. Ранние понимание того, что для кого-то они часть общего. Вторым, третьим, четвердым детям в семье это ясно сразу. Они никогда не были одни. Они с самого рождения знают, что они часть большой семьи. Они сразу учатся жить в мини-обществе. А наши прелестные чудики живут в своем царстве, где они — владыки. Ровным счетом, как кошки в доме… Я не говорю, ни в коем разе о каком-то деспотизме, нет. Нол просто даже самый хороший и ласковый эдинственный ребенок — эгоист. И чем старше он становится, тем сильнее это чувствуется.
    Сейчас, когда наши малыши вырасли и стали проявлять себя во всей красе с ними нужно поговорить, объяснить (чтобы не дай бог не почувствовали себя брошенными и преданными) и отправить в детский сад. Им это нужно, как никому другому. Потому, что никакая детская площадка не научит их жизни и общению со свертниками, как это сделает детский сад. Я не ходила в сад. НИКОГДА. И вроде все нормально, но сейчас я понимаю, что все сложности общения, которые у меня потом возникали в школе, были связанны именно с отсутствием этого опыта. Сложно все это, рбенок растет, и по мере этого мои взгляды на воспитание меняются…
    Я думаю, Машунь, если ты сделаешь все уверенно и плавно (как планируешь), то все будет хорошо. Главное, морально будь готова к этому шагу. Я обязательно поделюсь и своим опытом, как он появится.

    • Мария говорит:

      Анечка, спасибо за твой комментарий! Я то сама ходила в садик и никаких положительных воспоминаний о нем нет 🙂

  10. Настя говорит:

    Маша, может быть тебе поможет наш опыт посещения садика. Я тоже была противницей садов, и на полный день мы так и не вышли, но уже год успешно ходим в общую группу обычного сада на пол дня, до обеда. То есть все детки садятся кушать после прогулки, а я своего забираю. На полный день возможности попасть не оказалось, только с 5 лет подойдет очередь, но мне и не нужно было. Олег у нас ребенок своенравный, самостоятельный, поругаться и устроить истерику может с кем угодно до сих пор, то есть нельзя сказать, что сад решил эти вопросы, какие-то стали даже более острыми. Например, до садика он свободно делился игрушками и вещами, теперь даже лучше не предлагать ему такое сделать, он не поделится, и тому, кто взял его игрушку придется несладко. Он определенно может за себя постоять. Также у него был под вопросом диагноз синдром дефицита внимания с гиперактивностью, из-за чего я сильно волновалась, на развивающих занятиях в центрах развития он вел себя не лучшим образом, а моя мама, когда-то работавшая в саду, рассказывала о всяких жутких способах воздействия на таких непослушных детей и предлагала мне срочно заняться его перевоспитанием, а то ведь он (О, Боже!) не сможет ходить в сад и школу.
    Но я решилась попробовать водить ребенка в сад, прошлой осенью ему было 2,3, и все у нас хорошо, никаких нервных расстройств от садика, чувства покинутости и прочих побочных эффектов не наблюдается, истерик по утрам тоже нет, в сад ходить любит. Конечно, если я предложу поехать в парк, театр или просто провести время вместе, то он предпочтет провести день со мной, но если я с утра говорю, что сегодня Олег идет в сад, а я работаю, то он тоже этому рад. Воспитатели говорят, что просто чудо, а не ребенок, слушается, с детьми дружит. Занятия у них самые простенькие, но ему нравится делать что-то вместе с другими детками, они дружат, узнают друг друга на улице, он заходит в группу, его радостно встречают его друзья, после сада почти всегда говорит, что ему понравилось, взаимодействие в коллективе проходит отлично.

    Воспитатели у нас не педагогические таланты, а самые обычные мамочки, ни у кого из них нет педагогического образования, методиками развития не интересуются, на детей могут прикрикнуть, могут приласкать, поддержать. Индивидуальный подход отсутствует, им даже такое в голову не приходит, они, конечно, не будут заставлять рисовать медведя вместо волка, скорее всего, скажут: рисуй, что хочешь или не рисуй совсем. Но все это не мешает моему ребенку хорошо себя чувствовать в саду.

    Уверена, что Даше тоже понравится в коллективе, и она будет чувствовать себя там комфортно, и ее лидерские качества ей помогут!

    • Мария говорит:

      Настя, спасибо за ваш опыт и рассказ о нем. Я каждый новый комментарий читаю и вроде уверенности прибааляется. спасибо!

  11. А у нас обратная ситуация, отходив полгода в сад на пол дня, решили не ходить с сентября.
    В чем я точно уверена, так это в том, что не стоит этого бояться! Не стоит тревожиться и думать об этом сейчас! Настанет момент посещения сада и вы с дочерью сможете все увидеть и оценить, любой опыт — ведет к мудрости и пониманию. Любое решение и действие дает нужные знания. Главное смотреть в оба и следовать логики и интуиции, когда придет время.

  12. Олеся-Fialka говорит:

    В июле мы тоже идем в садик. Ноя никогда не была против них, так как считаю, что садик садику рознь. Да и ребенку действительно нужна компания сверстников.
    Необходимость общения с другими детьми, ну пусть не общения, а хотя бы элементарных взаимодействий, нужна любому ребенку. Это очень хорошо видно по тем детям. которые первые 2-3 года очень мало общаются с другими детками.

    По поводу нельзя. Маша, у нас такая же проблема. Это возраст такой. Я почти от каждой мамы слышу, что они очень переживают, как пойдут в сад, если ребенок такой-нетакой. Это делать не будет, это не любит и пр. Пришла к выводу, что все дети уникальны, не бывает двух одинаковых, и воспитатели должны бы тоже это понимать.

    В группе развития у нас тоже не требуют тотального подчинения. Не хочешь лепить — не лепи. Хочешь мелком рисуй, а хочешь карандашом. В садике конечно сложнее, у нас в группе будет 25 детей.

    Но меня порадовала воспитатель, очень милая и добрая с виду женщина, пишет книги для родителей о детях 1-3 лет. Заведующая компетентная, очень строго подходит к вопросу питания. Сразу сказала, что колбасы и сосисок не будет, максимум пару раз в месяц.

    Я, конечно, тоже очень переживаю, как мой там будет. Не будет ли делить игрушки, как будет спать днем без меня, как будет кушать.
    Но это все от незнания. Все-таки первый ребенок, многое страшно и волнительно.

    • Мария говорит:

      Олеся. я то думала, что у нас так из-за моей лояльности к ее поведению. Смотрю просто на других деток и вижу, что они боятся, если родители говорят нельзя, а нашей все равно. Надеюсь, что это пройдет скоро

  13. Tavika говорит:

    У меня и сын и дочка пошли в садик с 3-х лет. Когда я сына в первый раз оставила в садике, а сама пришла домой — я разревелась. Правда! Как он будет там такой маленький, такой мой, кто его будет любить, слушать, уговаривать? Но очень скоро я увидела, что садик ему нужен, ему интересно с детьми, у него появились первые настоящие друзья, своя линия поведения, свои «взрослые» дела. Воспитательница у нас была просто чудесная! И любили его там, и нянькались 🙂 Дочку уже отдавала без страха. И опять нам попалась чудесные воспитательница и нянечка. Катя, когда мы долго пропускаем садик, сама спрашивает, ну когда же мы туда пойдем. Смотря на нее, я вижу, что девочке даже больше нужен садик, чем мальчику. Мальчишки сосредоточены на себе, им интересны только свои игры, свое мнение, своя жизнь. А девочки так живо интересуются окружающим обществом:что сделала Настя, что ей на это сказала воспитательница, что принес в группу Дима и как плохо вел себя Богдан за обедом 🙂 Вот если бы они еще там так не болели 🙁
    Ребенок должен получить опыт самостоятельной жизни. Без стоящей над душой и все контролирующей мамы. И когда я говорю «опыт» я имею в виду не умение драться и «постоять за себя» (если в садике ребенка обижают, или, чего доброго, наказывают, запугивают, надо любой ценой уходить оттуда), а чисто житейский опыт: самому выйти из затруднительной ситуации, когда надо — попросить, когда надо — промолчать, суметь притереться к другим детям, научиться иногда свое «хочу» сдержать. Многие считают, что все равно детям придется быть самостоятельными в школе, так пусть пока посидят «под крылышком». Но в школе такая нагрузка со всех сторон, что если еще и начинать получать первые навыки самостоятельности — стресс гарантирован.
    Мой совет — ничего не бойтесь. Слушайте только себя и Дашу. В конце-концов садик не тюрьма, отказаться от него всегда можно 🙂

    • Мария говорит:

      Татьяна. какой опыт у вас замечатльный был! Болезни — это отдельная история. я про нее даже не заикалась. так как от этого не уйдешь. ((

  14. Елена говорит:

    Маша и Дашенька здравствуйте. Маша если ты так решила, то значит это оправданно. Не переживай так главное, твой настрой сейчас очень важен. Очень рекомендую почитать статьи Ольги Писарик. «Привязанность — жизненно-важная связь» http://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva Автор против детского сада, НО там же она дает рекомендации как уменьшить негативные реакции и последствия пребывания в садике, как «передать» ребенка воспитателям.

  15. shilko говорит:

    Машенька, люблю твои посты о личном! Хотя как правило они о наболевшем…Прямо как крик помощи ты описала. Твой страх очень чувствуется, очень переживаешь!
    У нас очень похожая ситуация. Я тоже хочу с сентября отдать на 3 часа в группу, хотя нам только в октябре 2 года будет. Просто для социализации хочется, чтобы посмотреть, сможет ли без меня, интересно ли будет. У меня тоже пока больше вопросов, страх. Но вот твои читатели тут так комментируют здорово, что страх уменьшается при прочтении. Я прямо буду заходить сюда и перечитывать, когда опять охватит паника.
    Хочется нам 🙂 пожелать пустить пока все на самотек. Подготовка к ситуации с малышами, наблюдение уже осенью, как все пойдет — все сделаем. Просто посмотрим, как малышам будет там, и будем отталкиваться уже от ситуации. Я уверена, все будет хорошо. Тем более твои основания отдать покрепче моих — по описанию вам очень надо. Все будет хорошо!!
    Ты выходишь на работу в итоге? Или это твои проекты тебя занимают на полный день? Я все о тебе думаю, что ты одна из тех редких людей, кому удалось найти свое и звезды сложились. Ты на работу с желанием? 🙂

    • Мария говорит:

      Оля, спасибо! действительно удачи нам 🙂 и нашим малышам!
      Пока я не нашла работу, но 2 предложения очень хороших уже отвергла, так как выходить надо было срочно, а я пока не могу. Одно предложение было просто идеальным, но там ненормированный рабочий день был, а если бы не он, я бы обязательно что-нибудь придумала. Поэтому я хочу быть наготове, если вдруг опявится то, на что я готова буду выйти. Мои родители могут в любой момент остаться без работы. а Рома один не потянет и нас содержать и родителей моих и своим еще помогать, поэтому если так случится, то придется быстро решать. Чтобы избежать стресса для Даши я и хочу постепенно ее к садику приучить, что если вдруг придется ей в него ходить на целый день, чтобы стресс меньше был

      • shilko говорит:

        Понятно, ситуация такая.. Молодец, что готовишься заранее!!
        Вот и Лиза как успокаивает. Мне уже определенно хочется в садик, хотя мы еще не того возраста 🙂

  16. Лиза говорит:

    Машенька, какой неожиданный поворот!!! А мне кажется, что Дашеньке в садике отлично будет — легко и беззабаотно!!! Своенравным это как раз на пользу!!!
    И не переживай даже, ты потом смеятся будешь и удивляться чего так боялась.
    В саду они совсем по другому себя ведут, смотрят на других. У них там режим повседневный, а насчет занятий она первая помощница воспитателей там будет!!!
    Вот увидишь, они тебя просить будут ее на весь день оставить!!!

  17. Наталья-Мария говорит:

    И мои «пять копеек»…
    Читая вступительную часть Вашего поста, узнаю себя — так же искренне я думала год тому назад. Я очень ошибалась
    Все было хорошо и упоительно, систематично и разумно (обучение, игры и занятия дома), вдруг решили: нужно общение с детками, активная коммуникация, приобретение навыков разрешения конфликтов и т.д. Скажу сразу: коллективные формы обучения приветствую очень-очень…но
    Начался садик…Были применены все технологии, способствующие легкой адаптации — все прахом
    1. в первый учебный год мы были там 7 дней по 2 часа, в остальное время лечили стоматит, пневмонию, бронхиты, сломанный иммунитет…ГОД!
    2. никаких полезных навыков нет, новая лексика — ноль, очень часто, когда наскоком прихожу в сад, в 5 из десяти случаев детки сидят на ковре или бесцельно слоняются… с ними — нянечка (воспитатель — на совещании, заполняет документы, сдает квитанции — что поделаешь — работа такая)…а в документах и на стендах для родителей — учебный процесс, расписание и все такое
    3. Когда мама выходит на работу, первые несколько месяцев еще пишутся занятия, шьются-печатаются пособия, лепится тесто, но с каждой неделей сложнее и сложнее — приходится решать задачи бытовые. и так ужасно осознавать, засыпая стоя, что сегодня, ладно уже, нет, но завтра обязательно позанимаемся…а «завтра» иногда приходится ждать неделю…это самое сложное понимать, что у тебя реально нет времени, а когда есть — то сил
    4. маленькие дети практически не играют между собой. У каждого из них разный уровень понимания, что такое игра, как играть, чем и во что играть, многие из них не умеют общаться, их не научили — и сад этому тоже не учит…все «на авось»…и если, не дай Бог, еще и посредственный воспитатель — все!
    5. когда нарушается системность в домашних занятиях, это моментентально сказывается на дисциплине, после смиренности в саду, за его пределами энергия через край…куда тут заниматься…это очень большой и заметный минус
    Уверена, ребенок должен посещать детский сад, но не раньше, чем с 4,5-5 лет…тогда нужна социализация и подготовка к школе по требованиям, к-е существуют в системе образования, до этого времени, если есть такая возможность — мама+ развивающая школа (только с точке зрения возможности коллективной деятельности)….
    на форуме Лены Даниловой есть очень поучительная темка: что-то вроде этого «когда у меня будет следующий ребенок, я никогда не…» там очень много об этом написано
    А самое печальное, когда приходишь на собрание, понимаешь, что мудрые, заинтересованные развитием и обучением мамы остались на блоге и на форумах, и с ними сложно искать точки соприкосновения…увы, роль сада сводиться всего лишь к «времяпровождению». Дай Бог, чтобы у вас с Дашей все было иначе
    Еще…ходить по 2 часа — это не адаптация….это в теории….чтобы реально привыкание к саду было безболезненным, 2 часа — первые 2 -з дня, потом 2 дня до обеда, дальше — на полный день….и, я тоже удивлена, работает именно эта схема…и еще совет…начинайте ходить хотя бы с 20-х чисел августа…сентябрь — это пару дней тепло, а потом резко холодно, а адаптация — это и слезы, и беспричинные насморки, поэтому с солнышком — оно сподручней. Взвесьте еще раз все. Удачи вам!

    • Tavika говорит:

      Позволю себе вмешаться. У нас очень разный опыт хождения в детский сад. Все о чем вы говорите — для меня удивительно.
      Болеют они ужасно. Это единственная причина, почему я мола бы отказаться от садика. Но в остальном — совершенно не согласна по всем пунктам.
      Почему сразу настраиваете, что адаптация со слезами? У меня двое (сын пошел ровно в 3 года, дочка в 3 и 8) и ни один раз (!) никто из них не ревел, идя в садик. И адаптации как таковой не было, никаких изменений в поведении я не наблюдала — только сбился режим и спать больше хотелось, но все наладилось через некоторое время. Не пугайте садиком заранее.
      2. В нашем садике воспитатели все хорошие люди (одна только есть такая, к которой я бы ребенка не отдала). Всегда с детьми, смеются с ними, беседуют, играют. Никаких совещаний и писанинны. Не знаю уж, когда они успевают. Занятия всегда по расписанию, все результаты (рисунки, поделки, прописи) в тот же день выдают мамам. Толк от занятий есть — Катя потом все пересказывает, хвастается, если хвалили. Хотя нам бы на уровень выше :), но мы дома добираем, а в садике учимся заниматься в группе, быть активной. Кстати, занятия — это то, что больше всего нравится в садике Кате. А меньше всего нравится дневной сон (она у нас с 2х лет не спит, лежит просто).
      4. Маленькие дети, может и не играют между собой, но наши постарше очень даже играют. Ссорятся, мирятся, ревнуют друг друга — первый опыт общения, когда тебя не хотят любить просто за то, что ты есть на свете, а надо «завоевать» любовь. Кроме того, детский коллектив дает выход «игрательной» активности ребенка. Я просто эмоционально не могу играть столько, сколько нужно дочке. У меня нет никаких сил неделями изображать, например, кота в сапогах 🙂 А в саду всегда найдется компаньон по играм. Там можно побеситься, поболтать, поиграть на своем, детском уровне. Искренне и беззаботно, как умеют только дети.
      5. Домашние занятия продолжаются. Я рада, что с меня садик снял танцы (я сама это не очень люблю), а остальное мы все сами. Главное дать ребенку сначала напрыгаться — погулять с ним часок-другой. А потом дома все тот же режим занятий. Никаких проблем с дисциплиной не было и нет.
      А садик наш самый обычный, стандартный. И мы всем довольны:) И мамочкам, которые отдают своих малышей в садик, искренне желаем того же 🙂

    • Мария говорит:

      Наталья, спасибо за ваш рассказ!
      По поводу совместной игры — знаю точно, что моя будет играть и еще других приобщит (если ей это надо). Они с Улей такие разыгрывают сценарии при хорошем настроении. что мы по 2 часа их не трогаем (бывает).
      Если плохое настроение. то тут и крик и слезы и дележка может быть. Просто с Улей то они общий язык всегда найдут, а вот если другие дети ей не понравятся… в общем жду собрания и попробую по часику водить. посмотрим… напишу потом о результатах

  18. Лена говорит:

    Я прочитала и пост, и все отзывы, и предлагаю взглянуть на проблему детских садов вообще и адаптации Даши к садику несколько с другой стороны.
    Маш, как может поменяться твоя жизнь, если Даша будет посещать детский сад сначала на неполный, а позже и на полный день? Ты станешь располагать временем, сможешь выйти на старую работу и начать строить свою карьеру, или получить ещё одно образование, или открыть свой бизнес. Я имею в виду полноценную карьеру и конкретный бизнес, а не торговлю косметикой по каталогам и не организацию вебинаров для горстки мамочек-декретниц в раз в месяц.
    Нет, я не смеюсь над вышеуказанными занятиями и способами реализации себя или способах заработка. Я лишь хочу выразить мысль, что даже после рождения ребёнка жизнь не должна укладываться в рамки «дом — материнство». Это очень узкий формат для современной думающей молодой женщины.
    Успешная работающая мамочка будет отличным примером для дочки. Малютка будет с гордостью пересказывать слова одногруппников, одноклассников, учителей о том, какая у неё классная, удачливая, нарядная мама, которую показали по телевизору или пропечатали в журнале. 🙂
    Моя дочка ходила в детский сад с хорошими чувствами. По крайней мере, сравнивая садик со школой, я отдаю дань почтения именно тому садику, в который мы ходили. Нам повезло: это был ведомственный садик с мужниной работы. Дорогой (почти в два раза дороже муниципальных), с хорошей кухней, с хорошей культурной программой (театры, филармонии), с душевными нянями и воспитателями.
    Развивающий момент был недостаточнен, занятия проходили бегло, но меня это не волновало: я сама научила ребёнка тому, что считала нужным и полезным.
    да, в садиках дети чаще болеют. Мы переболели ветрянкой и скарлатиной, подцепив заразу в садике. Но я где-то рада, что ребёнок в лёгкой форме перенёс инфекции в пять лет, выработав к ней иммунитет. Моя школьная подруга, к примеру, кстати, не посещавшая садик, умудрилась подцепить ветрянку накануне выпускного в десятом классе. Представляете, платье дорогущее, туфли сногсшибательные, а у девушки всё лицо в хрунах и зелёнке.
    В любом случае нужно попробовать походы в садик. примерить их на себя и на дочку. а вдруг получится? Удачи, Машенька! 🙂

    • Мария говорит:

      Лена, интересный поворот 🙂 На старую работу я уже не выйду, я уволилась и она находится в 3 часах езды от дома, не выдержу 6 часов в дороге.
      О новой работе я пока думаю, как о средстве зарабатывания денег и строить там карьеру не хочу.
      А вот он-лайн проект мечтаю развить и в будущем в оф-лайн перенести. И пусть пока все очень скоромно, но для меня это уже достижение и мне это нравится, так что я бы предпочла горстку мамочек, чем каждодневный поход на нелюбимую работу 🙂
      Хотя я с вами согласна, что жизнь должна кипеть ключом и после рождения, только ключи у всех разные 😉

      • Лена говорит:

        Маш, это здорово, что есть планы и задумки новых проектов! Это поначалу будет горстка мамочек, а потом их будет очень много. Но для этого нужно и свободное время, и силы — то, что будет в запасе при условии успешного посещения дочкой садика.
        Про ключи: я очень хорошо понимаю эйфорию первых годов материнства. Этот праздник, который всегда в с тобой. желание шагать по жизни с ребёнком рука об руку, ни на миг не расставаясь. Но наступает момент, когда нужно начать шагать вперёд и маме, и — главное! — ребёнку, шагать навстречу открытому миру, обретать новых друзей и новые знания.
        Я очень хорошо понимаю чувства молодых матерей, ведь я сама когда-то была молода 🙂 (триста лет тому назад) 🙂
        Я уверена, что всё будет хорошо! 🙂

  19. Машенька, знаю, что будет звучать очень банально, но, дорогая, поверь, все будет в порядке.
    Если ты помнишь, у меня был целый цикл статей о моих переживаниях перед садом. Сейчас читать даже смешно. И чего, спрашивается, так переживать? 🙂
    Волнуешься, что Даша не найдет себе занятие? Она очень самостоятельная и дельная, прекрасно справится и с медведем и с волком!
    Переживаешь, что она не сможет решить конфликт? Сможет, а если не сможет, то придет домой, расскажет тебе, и ты подскажешь, как стоит поступить в следующий раз.
    Думаешь, что Даша решит, что ты ее бросила? Нет, Маш, не решит! Она сейчас уже хочет ходить в сад, она любит коллективы детей, вы вместе издалека подходите к вопросу, она пойдет в сад уже готовая. Единственное, что было бы хорошо — походить пару часов до сентября вместе с ней, чтобы она с тобой освоилась, и все потом будет ОК!
    Когда Марианна начинала ходить, мы ходили с ней вместе, потом она ходила до второго завтрака — это до 11 утра, потом она сама просила остаться до обеда, а это до 13, потом просила остаться еще на тихий час, причем она не спала, а рисовала в это время. И было все в ажуре.
    Потом мы перешли в другой сад, и снова началась адаптация к новому коллективу, и было нелегко, потому что как раз этот период попал на ее кризисный возраст. Поэтому опять ходили до 11, теперь ходим до 13, и перед тихим часом я ее забираю.
    Что стало меняться? Во-первых, стала меняться я. И к этому тоже надо быть готовым. Во-вторых, стала меняться Марианна — в садике она получает новые навыки общения и применяет их дома. Первое время нужно было просто отделить что хорошо, а что плохо, и все пришло в норму. А в-третьих, поменялся наш режим дня. После сада она очень устает и перед следующими занятиями предпочитает отдохнуть, а не заниматься чем-то со мной. И она стала более самостоятельной, поэтому стала сама придумывать себе занятия, причем очень приятно меня удивляет.
    Что могу посоветовать? Отпустить. Пока ты сама не отпустишь ситуацию и не примешь ее как очередной этап ваших отношений, будет тяжело.
    Пример. Марианна отказывается говорить по польски в саду. Меня это тревожило, я переживала, постоянно нервничала, наседала на польский дома. А потом в какой-то момент просто отпустила на самотек, и главное — поверила в нее. И она заговорила в саду.
    Другой пример. У моей подруги дочка адаптировалась к саду 2 месяца, и в 11 подруге звонили из сада: «забирайте ребенка, у нее истерика». Так продолжалось, пока подруга просто не отпустила, перестала труситься каждый раз перед садом в ожидании истерик. А отводила, целовала, отдавала и приезжала после 14. И все истерики исчезли в один день.
    Мы, мамы, очень связаны с малышами всеми ниточками. Каждое изменение в твоем состоянии передается и Даше. Поэтому просто прими это как должный факт, дыши глубже, и помни, все будет ОК! Даша умная, самостоятельная, взрослая. Она прекрасно справится! Верь к нее!!! 😉 Детям очень нужно чувствовать, что в них верят…

    • Мария говорит:

      Ира, спасибо за рассказ! Я поняла, что надо сходить и уже решать проблемы по мере их поступления 🙂

  20. Юлиания говорит:

    Маша, мы тоже с сентября пойдём в детский сад. У нас уже есть опыт группы кратковременного пребывания, но он разительно отличается от детсада: (папа приводил её к 9.30, еду давали из дома), а теперь будем привыкать к новой жизни.Нам дали садик далеко от дома и папа будет возить нас к 8.00
    Мы уже делаем первые шаги к адаптации: сходили в садик, погуляли по территории, познакомились с расположением групп, пообщались с детишками (правда, сейчас группы объединённые и разновозрастные). Мы с Викой обсуждаем пребывание в детском саду, чем там будет заниматься. После посещения сада Вика бабушкам и папе пол вечера рассказывала где она была и что видела и чем занималась.
    Первое впечатление у ребёнка благоприятное и пока мы очень хотим идти в садик.
    В группе без мамы детки ведут себя иначе, а у нас (прежде всего мам) есть ещё время — по крайней мере 2 месяца, привыкнуть к мысли, что ребёнок пойдёт «работать» в детский сад и вселить в себя и своего ребёнка уверенность, что всё будет ОТЛИЧНО, а иначе и быть не может.

  21. Таня&Валя говорит:

    Маша, у нас Ромка (3,5) чем-то похож на Вашу Дашу. Делает только то, что хочет, придумывает свои правила игр, стремится всегда выигрывать.
    Я отдала его в садик в 2,5 по тем же причинам, что и Вы. Хочу сказать, что за этот год садик он, конечно, не полюбил, но во всяком случае, он там многому научился. В том числе, и общению с другими детками. Этого не даст ни развивающие кружки, ни общение «в песочнице». Так что не надо бояться — ей же все равно придется когда-нибудь идти в школу, на работу, в институт). Главное для таких деток — правильный настрой!
    Кстати, на тему психологической подготовки к детскому саду мы писали статью в блоге: http://jula.com.ua/iambig/14-podgotovit-k-det-sadu Там мы собрали и наш опыт, и опыт всех знакомых мамочек. Может, и Вам пригодится что-то?

  22. Таня&Валя говорит:

    Предыдущий наш длиннющий комментарий куда-то задевался

  23. Юлия (moreidey.ru) говорит:

    Машенька, тебе уже так убедительно и грамотно ответили на все твои вопросы, что даже добавить нечего 😉 Верю, что у вас, мои дорогие девочки, все будет хорошо, и именно этот опыт на данном этапе просто необходим Даше, раз уж даже все обстоятельства складываются именно таким образом!

  24. morskaia говорит:

    Я считаю, что ребенка надо водить в садик, несмотря не на что. Он там научится тому, чему не можем научить мы. Да, там не дадут такого развития как даешь ты, Маша. Но дадут многое другое. И в первую очередь общение с другими детьми.
    На счет будут ли заставлять. Мой племянник полгода ходил в садик так… все дети что-то делали, а он бегал по группе:))) воспитатель ему что-то говорила или просила, а он ноль эмоций. Она его не трогала. Сейчас ему 5 лет. Его так хвалят. Говорят такой послушный мальчик, так всегда помогает воспитателям и даже няне:) А моей племяннице попался очень хороший воспитатель в плане развития. Она периодически делала родительские собрания, рассказывала о успехах детей, спрашивала у родителей, что бы они хотели от ее как от воспитателя, советовалась.

  25. Ангелина говорит:

    Привет, Машенька! Сломался ноутбук(муж подарил новый)))), сразу же пошла к тебе в гости и на нужную и больную и для меня тему.
    У нас сынишка тоже уже в середине июля идет в садик. Я начала подготовку и психологическую и моральную, как для себя так и для малыша.
    Что я делаю для себя? конечно же настраиваюсь положительно, верю(стараюсь), что все будет хорошо, ведь мне надо выходить на работу в конце июля, поэтому и отдаю сынишку в садик.
    Что я делаю для сынишки? Конечно же мы читаем книги про ДС, ходили на экскурсию в садик(посмотрели группу, комнату для сна, туалет). Сыночек в садике все трогал, смотрел, я ему рассказывала, как будет здесь интересно ему, ведь будет много друзей(он общительный у нас). Садик находится не в далеке от нашего дома(я дохожу за 5 минут, а с Димой за 15), когда мы ходим мимо него, то беседуем, а что Дима с ребятками будет делать в садике. Я рассказала сыну, что мама тоже будет работать, сводила его к себе на работу(писала заявление о выходе), ему там понравились тети, которые угостили конфеткой.
    Я думаю, что отдавать ребенка в садик-это решение мамы в первую очередь, ведь только мама сможет определить нужен ли сад ее ребенку или нет.
    Расскажу о наглядном опыте: сестра отдала сына в садик в 3 года, не смог адаптироваться-сняла на год, потом пошли на следующий год-в 4 года-не смог опять адаптироваться, сняли вообще, ходили В ШРР год, а теперь ему почти 5 лет-он сам просится в садик, НО-теперь место потеряно(((
    Маша, у вас все получится, да Дашенька и правда будет отличной помощницей и воспитателю и деткам. А на счет истерики, так это возраст, мы его тоже переживаем, все САМ, САМ, САМ. Если он захочет закрыть дверь, а это сделает мама(потому как может проиграть с дверью 10 минут)-все настроение испорчено, слезы, крики. переживемс, для этого мы и мамы.
    УДАЧИ вам, девочки!!!!!!!!!!

  26. Ольга говорит:

    Хотела написать комметарий, но поняла, что сказать хочется много, вышел целый пост про наш садовский опыт.
    http://umnich-ka.blogspot.com/2012/06/blog-post_15.html

  27. Маша, все когда нибудь сталкиваются с проблемой расставания. Ребёнку просто необходимо идти в сад. В том обществе он ведёт себя совсем по другому. Проявляются совсем другие качества личности. А может Даша станет лидером группы? а может на утреннике она сможет рассказать выразительно стих и гордость будет Вас переполнять. Кризис трёх лет бывает у всех.
    Мы, когда сыну стало около трёх даже на тренинги психологические ходили вместе с мужем, так как не могли «культурно» совладать с его нравом.
    После сада он становился «шелковым» и кучу дел мы успевали вместе поделать за вторые пол дня.
    Правда, что 2-3 часа не желательны. Ребёнок четко будет знать , что мама за ним скоро придёт, а если работа не позволяет и она перестаёт приходить. То тогда травма и сон дневной в колективе уже не в радость. Да и после сна есть занятия музыкой. английским, физкультура.
    Душа у нормальных мам разрывается и так оно просто не пройдёт. У меня муж отводил ребёнка в сад — я просто не могла морально.
    Считаю, что дети должны знать, что жизнь родителей — это не только они. Есть ещё работа и их личное время, которое они должны проводить в своё удовольствие. Дети вырастут и уйдут в новую жизнь лет так через 15, а мы остаёмся жить дальше.
    Если детки будут всегда возле мамы в детстве , то им трудно быть самостоятельными и уступчивыми. Я только за сад -так с 2х летнего возраста.

  28. Елена говорит:

    Мария, я — преподаватель английского в детском саду и мама 2,5-годовалого сына… Выбрала для работы более сложный детсад, а не центр развития (сложнее в плане работы с большими группами детей, которые привыкли и реагируют только, когда на них повышают голос. а для меня это невозможно; а следовательно — сложности в адаптации с детками и достаточно длительной выработки правил успешной работы, не допускающей крика) с мыслями о том, что мой сын будет видеть, участвовать в жизни садика и возможно, вольется в нее.
    В итоге работы я подтвердила свои опасения, что детки привыкли к тому, что на них кричат… Но самый главный и шокирующий вывод, который я для себя сделала — детям НЕ ДОСТАЕТ ТАКТИЛЬНОГО, ЧУТКОГО внимания родителей! …вопрос с дисциплиной на моих активных занятиях я решила как раз благодаря тому. что им не хватает… но были и детки, с которыми родители общаются, играют, интересуются о детсадовской жизни — эти дети, несмотря на активность и порой непростой характер, легче других задрапировались как к коллективу. так и к новым условиям работы, быстрее впитывали информацию и показали невероятные результаты даже без выполнения домашнего задания! и это все благодаря ощущению ЛЮБВИ! Эти детки знают, что любимы! =)
    к чему я это все рассказываю? К тому, что ваша Любовь и Внимание дадут Даше защиту в садике; уверена, что адаптация пройдет успешно; уверена также, что поставленные Вами цели — научиться взаимодействовать с обществом, будут достигнуты в кратчайшие сроки и без стресса для ребенка!
    Про крики (между нами «истерики») скажу одно — мой 2,8 сын изменился за 1 месяц и из равновесия могут вывести сущие мелочи (напоминает пример со светом на ночь) и разговоры с психологами и другими мамочками подтверждают, что это «кризис 3-х лет»… а в помощь нам терпение, уважение ребенка и возможность самому решать возникающие конфликтные ситуации… Уверена, что терпения, уважительного отношения и массы новых идей Вам не занимать, а потому уверена, что вскоре нервозная обстановка в доме превратиться в спокойную, а наши детки — в самостоятельных, самодостаточных личностей!
    с уважением, Елена

    • Мария говорит:

      Елена, спасибо большое за ваш комментарий! Очень надеюсь, что моя любовь поможет Даше лучше адаптироваться и быть уверенной в себе и в нас!

  29. Логинова Катя говорит:

    Маша, бояться садика не стоит, если тщательно подойдешь к его выбору. По моему опыту наиболее щадящий вариант для ребенка — год в частном саду, а затем в обычный хороший государственный (так рос мой старший сын). Сад — отличное место для того, чтобы ребенок начал осознавать внешний мир и понимать, что существует что-то и кто-то кроме его самого и членов его семьи.

  30. Смальницкая Ирина говорит:

    Мария, добрый день. Специально покаполась на сайте, потому что помню, что была эта статья у Вас. Уважаю Ваш труд и работу, доверяю сайту, поэтому сегодня читаю эту статью.
    Прошло около полутора года с момента обсуждения этого вопроса (последний Ваш ответ в июле 2012 года). Ходит ли Дашенька в садик? Как ей нравится там? Что не нравится? С какими трудностиями она столкнулась? Оправдано ли было Ваше решение? О чем-нибудь пожалели?
    Дело в том, что моя малышка подросла, и у меня получилось раздобыть путевку в государственный садик. Три дня походила и сообщила, что ей не нравится. Я понимаю, что для каждой мамочки её ребёнок — самый лучший, самый смышлённый, самый особенный ))) ну, Вы меня понимаете… И не хочется «ломать» её, успеется еще в школе и в дальнейшей жизни… Дочка называет несколько причин, по которым ей не понравилось в садике. Одна из них — надо делать всё по заданию воспитателя, а ей хочется «своё». Другая — «невоспитанные» дети ))) не иут на контакт и не могут поделиться игрушками. И ещё неколько. Я уже не упоминаю «бытовые» ворпосы.
    При этом у меня нет необходимости выходить на работу — в декрете со второй дочерью. Муж категорически против детсада. Есть бабушка на пенсии, кторая рада забирать внучку к себе погостить.
    Я на распутье, так как мои воспоминания о садоике самые светлые. Но это было почти тридцать лет назад. Расскажите, как Дашенька адаптировалась к садику, ходит ли сейчас? Как вы совмещаете детский сад и развивающие занятия?
    Спасибо.
    С уважением, Ирина

    • Мария говорит:

      Ирина, ох, тема нашего садика — это прямо целый пост можно написать )) длиииинный!!
      Попробую кратенько рассказать. Даша пошла в садик с радостью. Адаптации вообще не было, ни одной слезинки или капризинки. Она ходила с большим желанием. Участвовала во всех утренниках, читала стихи, разучивали танцы. Весь первый год в средней группе ей очень нравилось, был один недостаток — очень частые болезни (ходила она правда всего до обеда, всего несколько раз за весь год я ее на целый день оставляла).
      Потом нас перевели в этом году в старшую группу. Там новые воспитатели и новое отношение ( А еще постоянно открытые окна, из-за которых Даша очень сильно болела. Я забрала ее почти на 2 месяца из сада осенью, когда привела, окна снова открыты, а на улице -16. попросила воспитателя закрыть окно, но мне сказали, что этого не сделают. 2 дня и у Даши ангина. Звоню воспитателю, чтобы сказать , что мы заболели и слышу крик в свой адрес, что нечего нам вообще ходить в сад, раз такой нежный ребенок и все такое, а если мне что-то не нравится, могу идти к заведующей. и я пошла! Потом предо мной извинились и сказали, что окна то они не будут открывать, но Даша теперь отказывается идти в сад. Говорит, что болеть она не хочет! Сейчас мы до 18 апреля дома опять (я заявление писала), что будет потом не знаю…. В то, что они будут закрывать окна я не верю ((( Я в принципе не понимаю, как так можно??? есть нормы санпина, есть правила пребывания детей в детских садах… И почему один воспитатель их соблюдает, а другой нет. Я очень жалею, что у нас не остался воспитатель прошлого года, она была очень хорошая! но ей снова дали среднюю группу. я же не могу Дашку там оставить. в след году нам надо идти в подготовительную, а как ходить при таком отношении я не знаю.

  31. Смальницкая Ирина говорит:

    Мария, спасибо! Вот и меня настораживает возможное невнимание к дочке, так как я о ней забочусь (ну, или бабушка) в садике не позаботятся. Хотя всё, конечно, в меру и без фанатизма. И еще меня немного отталкивает то, что всё делается коллективно, и не учитываются индивидуальные желания малыша. Как например, получилось с Дашей.

    • Мария говорит:

      Ирина, я бы сказала, что это на самом деле не страшно, делать что-то в коллективе. Меня злит то, что они не соблюдают элементарные нормы пребывания детей в саду. они не имеют права открывать окна в присутствии детей. и ладно бы это было лето +30, но не -16! когда дети сидят на полу на сквозняке. Поэтому я не знаю что делать. Прошлый год вообще был хорошим и Даша многому в садике научилась в плане общения, а этот год мы почти весь дома и я вижу что ей сада не хватает. Я стараюсь почаще брать в гости к нам ее подругу, но все равно хочется побольше детей вокруг

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *