Ребенок и незнакомец

Ребенок и незнакомецЗдравствуйте, уважаемые читатели, гости, друзья. Долго я не решалась поговорить на тему безопасности ребенка на улице и вне стен дома. Тема наболевшая, тема важная, но страшная для меня. Я с содроганием думаю, когда наступит тот момент, когда мне придется отпустить Дашу гулять одну. Я понимаю, что сделать это будет нужно, но я даже слабо себе не представляю, как я это переживу. И  я много раз слышала фразу: «Ну, ты же гуляла в детстве одна». И сама не веря своим словам я произносила в ответ: « Да, но времена были другие». И как бы банально не звучала эта фраза, времена действительно были другие! А сейчас одни … даже не хочу в даваться в ранжирование угроз, которые  несут в себе незнакомцы. Давайте попробуем разобраться в том, как научить ребенка хотя бы чуть-чуть себя обезопасить.

Для начала ребенку нужно усвоить ряд правил, которые следует соблюдать при встрече с незнакомыми людьми. Это нужно и важно проговаривать постоянно, обыгрывать в ролевых играх и снова проговаривать!

Итак, правила:

  • Можно разговаривать на улице с незнакомым человеком только тогда, когда рядом находится кто-то из родных: мама, папа, бабушка, дедушка, тетя, дядя и т.д. Одним словом тот, кого ты хорошо знаешь и кто разрешил тебе разговаривать со взрослым. Если ты один и вокруг нет взрослых, которых ты знаешь разговаривать с кем-либо нельзя!
  • Нельзя брать у незнакомцев конфеты, деньги, подарки и чтобы они тебе н предлагали.
  • Не верить словам незнакомых людей, чтобы они тебе не говорили! Если кто-то предлагает тебе что-то купить, не соглашайся. Зачем постороннему человеку тебе что-то покупать?
  • Ни в коем случае никуда не ходи с незнакомым человеком: ни в магазин, ни в соседний двор, ни в машину, ни в гости… НИКУДА!
  • Мама с папой никогда не отправят за тобой чужого человека, чтобы тебя забрали из садика или школы, не предупредив тебя об этом!
  • Никогда взрослый не будет просить помощи ребенка, поэтому не верь словам о том, что незнакомцу нужно помочь найти (достать, позвать) котенка, собаку, или любое другое животное.
  • Если незнакомый человек не отстает от тебя, и хочет увести тебя силой, схватит за руку, постарайся вырваться, закричать, убежать домой!

Наша главная задача – научить ребенка правильному поведению с незнакомыми людьми. Детям нужно дать понять, что плохой человек (незнакомец с дурными мыслями) может выглядеть очень добрым, приятным, но на самом деле в голове у него совсем не добрые мысли.

 С одной стороны мы не хотим, чтобы ребенок боялся всех и вся, но с другой нам очень хочется, чтобы он относился к чужим настороженно. Поэтому в попытках не разрушить детскую веру в людей нам придется найти слова, чтобы объяснить маленькому человечку, что не все люди вокруг добрые.

Кстати вот такой вопрос для размышлений. Я один раз встретила вот такую вот формулировку запрета: «Вот почему вместо запрета «не разговаривать» с незнакомцами необходимо установить ребенку понятные правила формата: «Всегда подходи ко мне, прежде чем пойти куда‑то с кем‑либо». А вы как считаете? Как лучше говорить с детьми о правилах поведения, как ставить запреты?

Запреты, это конечно все здорово, но нужно же придумать что-то еще, что позволит ребенку чувствовать себя более уверенно.

Например, вы придумаете с ребенком свой пароль, который  известен только ему и вам. И если вдруг на улице кто-то скажет ему, что именно вы послали его, то ребенок может всегда спросить пароль! Возможно, именно он и спасет его.

Тема сложная, поэтому я буду очень рада услышать ваши мысли по теме! Хочется устроить обмен опытом и мыслями.

Заглавное фото с сайта www.investopedia.com
P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Вам будет интересно:

Запись опубликована в рубрике мысли вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий на «Ребенок и незнакомец»

  1. Ольга говорит:

    Ох, даже думать об этом страшно. Но надо разговаривать, да…

    • Мария говорит:

      Ольга, у меня эта тема в закладках лежала больше полгода. сложно к ней подойди и поговорить ((

  2. Тема важная! Даша пока маленькая, поэтому, не отпускайте ее одну никуда, чтобы там не говорили.

  3. Нюша говорит:

    Видела в каком-то журнале совет: если незнакомец хочет увести тебя силой, надо кричать:»Это не мой папа! Помогите!»

    • Мария говорит:

      Логичный крик. иногда дети играя с родителями или друзьями могут в запале игры кричать что-то, а так сразу становится понятно, в чем причина крика.

  4. Татьяна Алексеевна говорит:

    1. На обращения чужого человека (мужчины или женщины) отвечать: «Я вас не знаю и разговаривать с вами не буду». Если человек настаивает на разговоре, либо просто громко кричать (на пустынной улице), либо выкрикнуть упомянутую фразу про чужого папу (если поблизости есть люди).
    2. Злоумышленник может оказаться дядечкой из дома напротив и встречаться вам через день. Согласно исследованиям, маленький ребенок готов пойти за человеком, который знает его имя и/или имена его родителей, а также за человеком которого малыш видел раньше (в парке, во дворе). Поэтому не стоит употреблять слово «незнакомец» (у детей свое понятие о знакомых/незнакомых). У нас есть четкий перечень людей, с которыми можно разговаривать.
    3. Из подобных бесед с ребенком должно исчезнуть слово «подозрительный». Подозрительные бандиты бывают только в кино, а в жизни это может быть миловидная женщина или приветливый мужчина.

    • Vaya9 говорит:

      Татьяна, по-моему, если ребенка растить с помощью правила «я вас не знаю и разговаривать не буду», то можно вырастить асоциальную личность…. Только представьте, если к вам подойдут спросить сколько времени — вы будете кричать я вас не знаю…. Смешно… Это не совсем правильная политика при воспитании и изучении правил безопасности… И вообще, правило «не разговаривать» — тоже очень сомнительное… и ни как не защищает ребенка от опасности. Куда важнее учить ребенка не молчать побольше, а выявлять опасные ситуации и учить в них грамотно действовать. Лучше на эту тему обратиться к специалисту и уточнить правила поведения, чем вести себя асоциально и прививать это ребенку…. ). Благо, что такие спецы уже есть.

      • Мария говорит:

        Я тут немного не согласна. Маленькому ребенку сложно начать говорить и держать дистанцию. Ребенок когда начинает разговор со взрослым как бы уже делает к нему шаг доверия и чем больше они будут говорить, тем проще взрослому уболтать ребенка запудрить ему мозги.
        Поэтому малышам действительно лучше не разговаривать, а будет ребенок взрослеть и правила будут корректироваться

        • Vaya9 говорит:

          Те малыши, о которых вы говорите, вообще не должны быть без присмотра родителей или взрослых!!!!

          • Мария говорит:

            И тем не менее, я вижу много малышей, гуляющих с старшими детьми (наверное родители думают, что они под присмотром), а реально одни.

            • Vaya9 говорит:

              Так не детей учить нужно в первую очередь, а родителей. А потом уже передавать свой опыт, а передавать свои страхи и усиливать их в детях — путь в никуда, вернее к психиатру. Я так жестко утверждаю, потому что когда у меня встал вопрос о том, а как же быть, как же научить ребенка вопросам безопасности, я вдруг поняла, что в первую очередь мне самой нужно пройти курс по безопасности, а уж после учить чему-то ребенку и я прошла… ! Такого прорыва я еще не совершала, у меня в голове вся система перевернулась, все встало на свои места, все эти вопросы когда говорить с незнакомцем, когда нельзя и как же тогда при этом знакомиться, если нельзя говорить)), когда брать конфету, когда нельзя и т.д. — все встало на свои места, все страхи перешли в желание действовать и научить ребенка правильно себя вести в той или иной ситуации, теперь не надо по сто раз говорить «не разговаривай с незнакомыми» и т.д, теперь не надо запугивать, все проще и интереснее и есть определенные методики обучения безопасности детей, применяя которые можно, кстати, еще и развивать детей в других направлениях параллельно. Но в первую очередь — должен образовываться сам родитель! А если там, в голове родителя нечему образовываться, если он безалаберный, если он младшего ребенка доверяет старшему, который все еще тоже ребенок (а это в первую очередь говорит о том, что родитель элементарных основ детской психологии не знает, поручая то, nxj еще не по возрасту), то о чем тут говорить, если судьба такая, то не убежишь(( . Утащить ведь детей не сложно, даже если он и научен не говорить с прохожим….

              • Наталья говорит:

                Очень заинтересовали! подскажите пожалуйста о каких именно методиках вы говорите, где их можно пройти или почитать???

  5. Евгения говорит:

    Я читала,что психологи советуют в хорошем смысле слова напугать ребёнка таким утверждением: когда незнакомый зовет тебя куда-то,то он хочет забрать у тебя глазки и отдать кому-то другому. Не объяснишь ведь ребёнку зачем кто-то куда-то его зовет,а страх за свои глаза будет его защищать. Вот не знаю… сама ещё своим детям 7л и 3г) так не говорила.

    • Мария говорит:

      Меня в детстве хорошенько напугали… честно скажу уверенности и безопасности мне это не прибавило

    • Vaya9 говорит:

      Пугать детей вообще категорически ЗАПРЕЩЕНО! От таких психологов потом сразу в психиатрию дети попадают…. Если человек напуган с детства, то попадая в опасную ситуацию у него первым делом включается страх, а на фоне страха, понятно, что мозг не в состоянии логично думать и мыслить, поэтому ребенок в такой ситуации напуганный никогда не сможет себя спасти… Детей нужно не запугивать, а учить пользоваться!!! Это правило должно быть про все.. Надо не пугать, что плита горячая, а учить ею пользоваться, не пугать, что машину сложно и опасно водить, а учить ее водить хорошо, не пугать плавать в реке, а учить плавать хорошо, только тогда ребенок, без страхов, чистой мыслью сможет трезво ощенить ситуацию и спасти себя… Таких примеров достаточно много…как девочка прикинулась что у нее заболел живот, присела, достала балончик из рюкзака и .. дальше понятно, что спаслась.. потому что была не напугана, а трезво мыслила… а в страхах — мыслить просто не возможно..

  6. Vaya9 говорит:

    «Кстати вот такой вопрос для размышлений. Я один раз встретила вот такую вот формулировку запрета: «Вот почему вместо запрета «не разговаривать» с незнакомцами необходимо установить ребенку понятные правила формата: «Всегда подходи ко мне, прежде чем пойти куда‑то с кем‑либо». А вы как считаете? Как лучше говорить с детьми о правилах поведения, как ставить запреты?»

    — необходимо установить ПОНЯТНЫЕ правила…. А что, у нас дети глупые и первая фраза в отрицательном ключе для ребенка не понятна??? Обе фразы понятны будут ребенку, вопрос в том, какая из них осядет в подсознании и будет исполнена…. а это, конечно же только та, что построена по правилам психолингвистики и т.д и которая не содержит частицы «НЕ», т.к. именно ее наш мозг (вернее его часть, т.н. рептильный мозг) очень любит игнорировать…. и сказанная фраза будет исполнена с точностью да наоборот)).

    • Мария говорит:

      дети не глупые, а доверчивые. И понятные в данном случае имеется в виду, что, когда ребенку запрещают (это не относится к перекору на отрицательные частицы), то он вроде бы поняла, что нельзя делать, а как надо не понял. Поэтому и рекомендуют не просто запрет ставить, а как бы давать инструкцию, как себя вести.

  7. Юлия говорит:

    Мария,добрый день!
    Тема очень актуальная и страшная и для меня,в сентябре начинается школа..
    Беседы практически ежедневно,именно все перечисленные пункты…вместо «не разговаривать»,говорим «нельзя разговаривать,нельзя подходить…».
    Ребенок слушает конечно,говорит знаю-знаю,но…
    А папа,в свою очередь,хочет дочь научить самообороне…
    Но ведь есть и подъезды и лифт,куда там бежать,если все днём на работе?

    • Мария говорит:

      Юлия, не знаю… поэтому пока вожу за ручку. Но столько страшных историй уже наслушалась, что хоть до 11 класса води за ручку.

      • Юлия говорит:

        Да,Мария, до 11-го класса за ручку…(у самой с детства неприятные воспоминания,хоть и времена были другие…)
        Про миловидных женщин и приветливых мужчин-это одно,рассказывали случай и про ребенка лет 9-10(подходит,предлагает поиграть и уводит за ручку,на глазах у матери)…
        Поэтому у нас в списке незнакомых даже дети.

  8. Екатерина говорит:

    Ой, Маша, какая актуальная тема именно во все времена, какие бы они ни были. Вот теперь у меня двое детей и я уже сейчас вижу, как они по — разному реагируют на незнакомцев. Вот, кстати, очень согласна, что обязательно стоит обсудить — проиграть то, кого именно в этой роли представляет ребёнок — наши представления могут весьма расходиться. Моя старшая дочка открыта, и для меня это именно «увы», всему миру — для неё хороший знакомый уже тот, кого она уже видела или перебросилась парой фраз… Поэтому я считаю, что крайне важно понять, какое определение сидит в голове ребёнка. Например, несколько наших соседей вызывают у меня мысли и желание держаться от них на безопасном расстоянии… С другой стороны, и не переборщить хочется, чтобы ребёнок, если возникнет острая необходимость, смог обратиться за помощью. Это трудные для объяснения аспекты. Однако проигрывать, обсуждать необходимо. Вот где встаёт особая значимость эмоционального интеллекта. Ведь очень часто дети не могут расценить даже очевидную фальшь из уст взрослого. Я уже не говорю о том, как опасны социопаты в этом отношении. Пожалуй, самое — самое главное правило, которое я выяснила при просмотре передач криминального характера (из — за как раз необходимости разобраться в этой проблеме) — это именно запрет с объяснениями, что ни в какие машины, в лес, в дом — квартиру, что — либо купить — НИКУДА с незнакомыми и малознакомыми людьми — НЕЛЬЗЯ!!! Для меня, честно говоря, как — то особняком в размышлениях и попытках определиться стали вопросы со знакомыми детям людьми, например, соседями по подъезду, по дому. Ведь важно и фобию не развить, и помочь вырасти добрым и отзывчивым человеком, и дать понять, что заходить в квартиру по приглашению взрослого нельзя — очень мудрое, на мой взгляд, правило — установка: РЕБЁНОК ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА НИЧЕМ НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПОСТОРОННЕМУ ВЗРОСЛОМУ, ЧЕГО БЫ ВЗРОСЛЫЙ НЕ МОГ СДЕЛАТЬ САМ. В таком случае пусть лучше усвоит ответную фразу за такие запросы: «я маму (или даже лучше — папу) позову и он Вам поможет». Конечно, язык объяснения должен быть понятен ребёнку, однако вопросы паролей и кодов, метафор имеют смысл. Вспоминается наш учитель в школе, который говорил, что при попытках изнасилования не надо кричать «помогите!», так как для большинства людей это сигнал почти на бессознательном уровне закрыться и отсидеться молча, а кричать «Пожар!». Другими словами, хорошо обсудить с ребёнком такие вариации, когда определённые слова имеют влияние на людей обратного характера.
    И добавлю немного про проигрывание. Так как мы пока говорим общими фразами, а что это означает? Очень важно с детьми проигрывать мысли детей. Так, вот действительно подходит некто, расспрашивает ребёнка, что, кстати, не редкость, какие сладости у него любимые, и предлагает ему их купить. Очень полезно порассуждать с детьми на тему, а что, как думает ребёнок, хочет — преследует этим поступком взрослый? И т.п. Тема интересна, есть ещё мысли, но пока выложила, что основное всплыло.

    • Мария говорит:

      Катя, про пожар согласна. нас тоже этому в начальной школе учили. я это хорошо запомнила!
      А вообще так сложно понять, как правильно, как обезопасить (( ведь даже если за ручку ходить будешь никто не даст 100% гарантии

  9. Селезнева Анна говорит:

    Мне кажется все очень хорошо и доступно для понимания ребенка написано в книге Петрановской «Что делать если…» Там есть тема и про незнакомого человека -любимая у моей дочери кстати. Постоянно перечитываем эту главу, да и другие тоже.
    А еще на моих детей в плане настороженности к незнакомцам повлияли несколько случаев. Один раз мы шли с дочкой и сыном домой летним вечером ( может 8-9 часов было, смеркалось, но не так уж и поздно и темно было). Мы шли с детьми за руки. Мимо проходил мужчина. и вдруг он хватает моего ребенка за руку (младшего сына) и начинает куда-то тянуть. Хорошо впереди нас шел муж (не помню почему так получилось, что он шел немного впереди нас, как бы отдельно). Я стала кричать, муж пришел на помощь. незнакомец ретировался.

    Второй случай не такой и страшный. Мы шли вечером, свернули в один из дворов, а уже темно было. И тут оттуда грубый голос — привет и мужик выходит. Он видимо по телефону разговаривал. но мы испугались и убежали в ужасе)
    Третий случай это пьяный, валявшийся рядом с детской площадкой среди бела дня. А он в травке валялся совсем неприметно. Сразу его и не заметили. Но когда я его увидела — показала детям и мы ушли с площадки. Я им объяснила, что пьяные могут быть опасны и неадекватны и лучше от них держатся подальше.
    Ну и двери я никому не открываю в квартиру. Порою даже не подхожу к двери. Все кто идут к нам, предупреждают заранее. Соседи, родные — никто без предупреждения не придет. В общем дети видят мое настороженное отношение к разным незнакомцам и усваивают его так гораздо лучше, как мне кажется.

    Но мы и не буки. Общаемся с детьми и их мамами на площадке, с соседями в лифте и т.д. Дочь уже спрашивает. а почему ты с этим дядей разговариваешь? Я ей объясняю — он наш сосед, живет в нашем доме уже 15 лет и я его хорошо знаю)

    • Мария говорит:

      Вот вот, я тоже говорю, что с этим разговариваю потому то, этому ответила потому то. И я Дашке обычно узкий круг людей перечисляю, которые могут ее заьрать, если я не могу. не просто , что нельзя уходить не со мной, а четко с кем можно. и каждый раз повторяем, чтобы понимала.

  10. Даша говорит:

    Смотрела ролик, в котором мамы оставляли ребенка на площадке (мамы знали об эксперименте), говорили, что сейчас придут и чтобы никуда не уходили. Потом к ребенку подходил незнакомец (актер), который под разными предлогами уводил ребенка в течение нескольких минут. То есть 2 минуты назад мама сказала, что уходить нельзя, и через 2 минуты ребенок ушел с чужим дядей. Только один мальчик не ушел.

    Что делать — не знаю. Не отпускать. Не оставлять одних. Где-то читала, что детей учат корчить гримасу и кричать: «ЫЫЫЫ», когда их пытаются увести. Но не знаю, насколько это работает.

    • Мария говорит:

      К сожалению дети доверчивы ((
      Я тут читала одну историю, как мальчик школьник (вроде начальная или средняя школа) девочку малышку спас, когда ее увести хотели. мама пошла домой, оставила ее в песочнице лет 3х (про адекватность мамы даже не хочу говорить), а мальчик на площадке играл и вот к девочке тетя подошла, а парень хорошо мыслил и когда взрослый стал говорить мол пойдем поможешь котенка найти и что-то такое, парень сказал, что она вряд ли им поможет, что они ждут папу, показал на балкон, мол вон папа вышел на них смотрит (а там сосед был бывший военный что ли). Мальчик ему крикнул, мол папа мы тебя ждем уже, он смекнул неладное, вызвал милицию выскочил, в итоге потом этих людей поймали, кто увести хотел. но все равно это по сути счастливое стечение обстоятельств помогло и грамотное поведение мальчика (если бы не дядя на балконе, не известно чем бы кончилось (( )

      • Анна говорит:

        Молодец мальчишка. Девочке повезло. Мы тоже одну малышку лет трех поймали с детьми. она дорогу переходила сама. Оказывается потерялась. Пошли искать с ней маму. Нашли быстро. Маму и еще 6рых родственников. Как говорится, у 7 нянек дитя без глаза. А ведь девочка шла мимо других взрослых. И никто не среагировал на то, что ребенок без присмотру ходит.

  11. Анна Игнатеня говорит:

    Несколько моментов, которым я учила дочку. Если нужна помощь, то лучше всего выбрать взрослого человека, женщину старше среднего возраста, хорошо если несколько (бабушки там), возможно с детьми, семью и так далее и обращаться к ним. Зайти в магазин (банк, почту, аптеку) и обратиться за помощью к продавцу. Если за тобой кто-то следит, пристает, идет, то так же зайти в вышеупомянутые места, если нужно обратиться за помощью к тому же продавцу, позвонить мне, папе, бабушке, дедушке. Если кто-то просит о помощи, то предлагать позвать маму-папу-милицию- врача или еще кого-то, но держаться подальше. При любых сомнениях сразу звонить/идти ко мне. Ходить в людных местах, то есть не выбирать пустынные дороги. Говорить с незнакомыми, если они к тебе обращаются можно, но вот держать их на расстоянии, чтобы не могли схватить и запихнуть в машину нужно. Оказывать помощь только посредством иных взрослых (как написала выше), ну, указать направление можно, если ребенок может подсказать. Звать на помощь криком «Пожар!». Отдавать телефон, деньги, ценности без сомнений, здоровье и жизнь — дороже. Если кто-то что-то предлагает (пойти, купить, подарить) всегда сразу звонить или подойти за советом ко мне. Но, как правило, малознакомые люди просто так ничего не дают, особенно подросшим деточкам (еще малышам могут конфетку сунуть), это стоит помнить и отказываться. Не заходить в лифт, подъезд с незнакомыми людьми (не соседи), желательно заходить с точно знакомыми или одной. В темное время суток не ходить одной. Обо всех своих передвижениях сообщать мне (дочка отзванивается о том, что она пришла на площадку, в магазин, в школу, что она выходит из художки, из школы, из кружка, идет домой или отправляется во двор к подружке). Подальше держаться от пьяных. Звонки в дверь и домофон игнорировать (если нужно, то предварительно свяжутся по телефону, но, как правило, у всех ключи). Ну, как-то так. Самостоятельно гуляет с 6 лет (во дворе под окнами), с 7 лет сама ходит в школу, с 8 лет сама посещала кружки, гуляла в близлежащих дворах, с 11 лет сама выезжает в город.

  12. РидМам говорит:

    У меня по этому поводу вообще сдвиг, поэтому ребенку перед каждой прогулкой говорю о том, что нельзя говорить с незнакомыми.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *