Как часто вы останавливаетесь и обернувшись назад пытаетесь проследить изменения, которые произошли в вашей жизни? Со мной такое переодически случается. То ли от того, что бежать устаешь, то ли от того, что понимаешь, что чего-то не хватает. Но так или иначе, ты останавливаешься и смотришь со стороны, что происходит вокруг тебя. И не всегда изменения тебе нравятся, но иногда с этим просто нужно смириться. Прошлая неделя была для меня такой остановкой. Меня окутало жутко депрессивное состояние, и я не хотела ничего: ни работать, ни читать, ни думать. Ничего! Надо сказать, я терпеть не люблю такое состояние. Меня как будто пожирает изнутри какая-то супер противная штука, как в фильме «Ловец снов» (до сих пор мурашки по телу, когда вспоминаю этих огромных тварей). И каждый раз я пытаюсь докопаться до сути такого состояния. Потому что, если не понять причины и не проработать их, сверление внутри будет продолжаться.
И вот неделя прошла под знаком «мне плохо, я туплю» в попытках найти тот самый раздражитель, который не давал мне спокойно спать. И я его нашла!!!
Это возраст! Нет не мой, как вы могли подумать. Все дело в том, что Даша растет! И не подумайте, это круто, но мне не хватает наших игр, когда мы, сидя на полу, строим целый мир и с утра до ночи возимся в нем. У меня была такая же тяжесть на душе, когда я закончила кормить ее молоком. Она ни разу не плакала и не давала понять, что ей плохо от этого. Но плохо было мне. Ту ломку я никогда не забуду. Мне хотелось выть громко на луну от какой-то непреодолимой тоски. Время, как известно, все лечит и тоска прошла.
А сейчас я точно также тоскую. Ведь молоком я кормила всего 1,9 года, а играем мы вместе 8 лет!
Я не уверена, что многие меня сейчас поймут, но раз уж я записывала столько лет свои мысли и чувства в мой виртуальный домик, то скрывать об изменениях, которые со мной происходят, я не буду.
Я уже не помню кто, но, когда я не так давно озвучила свои мысли по поводу нехватки игр для души, мне дали совет побольше уделять времени себе и отпустить Дашу. Я понимаю, что она растет, меняется круг ее интересов, формат нашего общения, но все изменения требуют времени. И в данный момент мне грустно!
Я наблюдаю за Дашей, я не вижу какого-то дискомфорта с ее стороны. Во всяком случае видимого. У нее на мой взгляд очень сбалансированный распорядок дня
- Утром школа
- После школы 1-1,2 часа она гуляет с одноклассниками
- Обед и небольшой отдых
- Потом мы едем на хореографию, хор или на английский
- Потом снова небольшая прогулка
- Уроки
- Ужин
- Отдых
- Совместное чтение.
В перерывах мы успеваем поиграть в настольные игры или что-то вместе сделать, но это носит стихийный характер. Заранее ничего не планируется. Если занятия отменяются или мы болеем, то тогда играем по проектам по истории, астрономии, тут снова в Санкт-Петербург играли.
Но все равно это уже не совсем то. Это тоже здорово, интересно, это уже более зрелые игры, а я так скучаю по играм 4-7 лет! Это были золотые годы.
Как-то мне сказали: «Живи своей жизнью и не парься!» Но это и есть моя жизнь. Несмотря на то, что я всегда рядом с Дашкой, я успеваю самореализовываться. У меня нет проблем с самооценкой или саморазвитием. Я ни секунды не бездельничаю. Эта грусть именно переломного момента, как с отказом от кормления грудью. Это нужно пережить и привыкнуть к новому ритму жизни и новым правилам игры.
Именно поэтому из блога пропали так любимые вами игры (я тут получила сразу несколько писем о том, что я перестала писать о наших тематических занятиях). Да перестала, потому, что сами занятия трансформировались и Даша в состоянии открыть компьютер или сайт, зайти в нужный раздел и просто принести мне открытый документ и сказать: «Давай играть в это!» И мы играем. Сегодня мне была поставлена задача придумать что-то новое про космос, потому что существующий проект по Астрономии мы уже обыграли. Правда, со слов Даши, что-то мы возьмем оттуда, но «новенькое мама нужно!». Она пол дня сегодня искала пустой тюбик от пасты 🙂 Помнит ведь, как мы в него суп закачивали и ели, как настоящие космонавты.
А еще сегодня я сделала ей тест по астрономии. Дашулька его прошла. Забраковала два вопроса, внесла свои правки и когда я переделала уже, сказала, что все хорошо! (Дашка, если ты сейчас это читаешь (а она читает мой блог теперь), то не подумай, что мне не понравились твои замечания. Я рада им и всем твоим придумкам и идеям. Я горжусь такой помощницей!).
Я просто хочу донести, какая она стала большая! И мне нужно видимо время, чтобы тоже перестроиться и вывести наш совместный досуг на новый уровень.
P.S. Я буду очень рада услышать ваши истории о том, как происходили изменения в общении с детьми и что вы предприняли. Вопрос появления еще детей обсуждать не хочу и не буду. Если ваша рука поднимается написать о том, что «с таким моим настроем мне нужен еще ребенок», убрать руку от клавиатуры и написать лучше, как вы пережили переломные моменты во взрослении вашего ребенка. Тема вторых детей обсуждаться не будет!!!
В точку. Такое же сейчас состояние. Совершенно понимаю Вас. точно также — моей дочурке 7,5 сейчас!
Как справляетесь с ним?
Обнимаю тебя, Маша. Мы все переживаем подобные периоды. У нас тоже сейчас «разделение». Взрослеет человек. Пусть мы и немного играли вместе с Костей, но я сейчас не интересна, как партнер для игр. У него есть друг и он — наше всё. А я стала мамой. Взрослой, настоящей мамой. И, наверное, это правильно. Без этого никуда. Детям нужна какая-то своя реальность независимая от родителей. Думаю так. Игра с мамой — это всё же малышовое детство 😉
Аня, может быть, но такая тоска в душе. Я просто боюсь, а вдруг ей тоже не хватает, но она не может выразить это словами и в итоге у нее дискомфорт…
Маша, понимаю тебя! У меня со старшими детьми (им 8, 5 и 7,5 лет) наверное также! Кстати меня от такой депрессии спасает твой блог! 🙂 Т.к. именно здесь я и черпаю идеи как совместно и с пользой провести время со старшими. А еще сейчас мы все вместе очень любим играть в настольные игры! Вообще считаю, что дети любят играть в любом возрасте, просто нам нужно перестроиться, выйти на новый уровень и найти игры подходящие по возрасту!
Еслена, да настольные спасают. У нас их море! Но все равно мне кажется что они в полной мере не компенсируют наши тематические игры
Маша, я тебя очень и очень хорошо понимаю. Меня спасает работа, если бы на работе не было моих деток 4-6 лет, было бы совсем грустно. У меня было ощущение. что я вообще больше обслуживающий персонал (приготовь, убери, подай), что нужен папа. Но нет, тут всех тряхнуло с ногой и противным одноклассником, мама встала, как стена, проехалась по всем танком и выяснилось, что с мамой еще можно дружить) Мне не хватает не игр, я очень люблю с ним мастерить, слава богу, что есть МИФ, у них отличная серия 3Д поделки и 10 великих сооружений, я прям кайфанула, мы на кухне сидели и резали. А так да, моментов все меньше таких, начинаешь их ценить) я все думаю будет ли это лето с Парке Горького со скейтом, мной и песком на пляже последним)
Катя, ты прекрасная мама! Что ты пережила с ногой я даже не пытаюсь представить, жуть! хорошо, что все закончилось хорошо!
Я пока нашла для нас совместное рисование. Вот сегодня Дашка в школу не пошла, приболела, сидели все утро на холстах рисовали. я свое, она свое, но как то особо хорошо было, душевно очень!
Машенька, на Ваш рассказ, могу ответить только собственной откровенностью. У меня двое детей — 9 лет и 6 лет. Все последние 10 лет они были для меня главными — мы много играли, гуляли, общались, учились и развивались. Это занимало все мое время, побуждало интересоваться психологией, методиками развития, творить. Теперь, когда они отдаляются, это не вызывает у меня опустошения, скорее радость. Потому что я выложилась полностью. И даже где-то устала. Теперь освобождается место для меня самой, и вот тут я в растерянности, мне пока нечем достойно занять освободившееся время и мысли, что давало бы мне такое же вдохновение. Я тоже стою на перепутье. После долгих раздумий и нескольких стрессов думаю, что именно такие моменты позволяют развиваться дальше и открывать в себе новое. Хотя бы для того чтобы оставаться близкой и интересной своим детям и мужу. Но хотя это так понятно, это совсем не просто. Желаю нам обеим справится! 🙂
Мария, спасибо большое за комментарий. у меня-то пустоты все закрыты. Т.е. мне есть чем себя занять по полной, но это все равно не спасает. Я не скажу, что Дашка была центром вселенной и я ничем кроме нее не интересовалась, я как бы и сама все это время развивалась. И второе высшее получила и книги пишу и игры придумываю. тут на телевидение звали, но не срослось (может чуть позже). Но все равно тоска в душе страшная ((
Мария, но все, что Вы делаете изначально было для Даши и вдохновлялось Дашей. Это прекрасно то, что Вы так любите дочку, то, что от любви столько творчества, которым Вы делитесь с другими в играх, книгах, Вашем блоге. Но теперь когда Даша выросла и нужен иной формат общения, это уже просто игры, просто книги. Для меня это было бы уже другое, другие чувства. Как если бы я пекла пирог для семьи и угощала, и вдруг я пеку его просто на продажу. Слишком многое завязано на Дашу, иногда бывает нужно что-то совсем отдельное от детей. Вот совсем. Что даже никак не вдохновляется ими. Тогда ребёнок становится другом и собеседником. К счастью в 8 лет он уже друг, но ещё играет. 🙂 Не грустите, Мария! А ещё говорите с ней о Ваших чувствах, о Ваших переживаниях, послушайте, что скажет она. Увидите, станет легче! Я люблю играть со своими детьми, играю и сейчас, но как же я ценю их взрослость, как она мне нравится. И то, что можно обсудить с ними свои переживания, общаться на равных так здорово!
Машенька, как я тебя понимаю! Я тоже очень скучаю по своей малышке, когда она передвигалась по жизни, держась за мою руку, как рассказывала свои сны, как задавала простодушные вопросы. Сейчас я частенько слышу от неё снисходительное «давай хоть я тебя причешу красиво» или «возьми мою подводку для глаз». Ребёнок недавно застукал меня за прослушиванием песни про лабутены и вздыхал осуждающе 🙂 Заведи собаку, это отличный заменитель. Меня очень спасает возможность пообниматься с псом, поскольку взрослая девица порой обниматься не хочет и опасается, что я помну у неё наряд или испорчу укладку. 🙂
Лена, спасибо за слова твои! Мне пес очень нужен!! Именно пес, почему-то собаку девочку я никогда не хотела, да и 11 лет с кобелем рядом приучили именно к псу. Рома обещает, что когда разберемся с жилищным вопросом, смириться с собакой 🙂 поживем-увидим!
Маша, это верно, Даша растет. Это немного грустно, но прекрасно.
Она будет формировать свою жизнь, постепенно отделяясь, отходить все дальше, и периодически возвращаться…
Это часть цикла взросления. Отпускать тяжелее, чем было когда-то самому уходить.
Но впереди будет много интересного.
Есть еще способ снова пережить этот период 4-6 лет))) Всей семье. Сестренка или братик для Даши.
Ольга, про тему вторых детей я в статье писала. Это не обсуждается и не является выходом из ситуации.
НЕ увидела приписку в конце статьи. Прошу прощения.
Каждый возраст ребенка прекрасен по своему. И родитель развивается вместе со своим ребенком. Иногда эти кривые развития не совпадают, но постепенно выравниваются.
Очень знакомые переживания. Дети растут и нам надо расти вместе с ними. Быть мамой малышей совсем не то же самое, что быть мамой школьницы и подростка. Для меня эти перемены происходят как то вдруг и не просто внутринне к ним привыкнуть, перестроиться. Настроится помогает общение с хорошими родителями, у котрых дети того же возраста или старше, в том числе и со своими:), ещё вы с Дашей и Тавика. Образование позволяет играть и развивать других малышей, но это уже несколько другое…
Вообще, для дошкольников очень много всего везде, а вот с детками по старше…
Ой, как приятно вдруг узнать, что помогаю вам:) Спасибо! 🙂
И согласна, есть пробел: с малышами столько придумано затей, а вот чем увлечь подростка, как вместе с ним время проводить — это проблема!
Таня, ты права, все крутится вокруг дошкольников. Но несмотря на это многие музеи в москве активно осваивают нишу младших школьников, может эта ниша тоже заполнится .. будем ждать
Мария, добрый день! Вы написали про музеи, и мне сразу пришла в голову олимпиада «Музеи. Парки. Усадьбы». Даша не участвует в ней? Это отличное совместное времяпрепровождение, познавательное и игровое. Появляется много тем для обсуждения и обыгрывания.
Ольга, вот что удивительно, с другими детьми вообще не хочу играть и никогда не хотела. Мне нравится придумывать, я могу сыграть, но не люблю этого. Я не понимаю чужих детей и где-то их не принимаю. Поэтому никогда не лезу в эту сферу 🙂 (живой игры)
Да, Маша, знакомы твои чувства… И второй ребенок проблему не решит — у меня двое, первые вообще уже в своем мире, как и все в 16 лет, а Катя тоже в 9 сама себя развлекает, мне все меньше места среди ее затей.
Такое же чувство я испытываю, провожая кого-то на вокзале — он уезжает, увидит новые города, получит новые впечатления, его глаза горят предвкушением и планами, а я остаюсь… Вернусь домой, там все те же стены и все те же будни. А хочется уехать вслед:)
Эх… Жалко, что вы далеко, вот отправится бы жить в одно место 🙂 Прикинь, дети играют, мы такие чаек попиваем ну или бокальчик красного 😉 Точно что-нибудь замутили бы 🙂 от скуки и следа не осталось
Жалко:)
Маша, всегда вам читаю. Расскажу немного нашу историю : я ненаигравшийся ребенок — такое детство было…зажатое в тиски что ли. Став взрослой я играю играю играю с детьми. Я давно поняла, что не могу наиграться, несмотря на то что дочка выросла. Ей 9 лет. Зато я открыла свой детский центр и сама веду занятия. Боже, как я играю! Это прям отдых какой-то:придумывать, реализовывать и видеть результат и глаза детей! Может вам открыть что то свое? Занятия для деток? И дочка ваша по мере ее делания подтянется в помощницы. А резвиться мы с дочкой стали просто как подруги иногда — в снегу, с горок, снежки и тд. Столько игр еще интересны детям в этом возрасте! Но и сверстники и друзья им нужны.
Наталья, я вот только написала, что я люблю придумывать, играть самой с чужими детьми не люблю. Идея с собственным центром сидит в моей голове давно, но пока у меня нет инвестиций под нее и работающего бизнес плана. реалии таковы, что не факт, что я окуплю инвестиции и выйду в плюс ((
Очень знакомое состояние. Прекращение кормления грудью второго ребенка думала не переживу, так не хватало тесного контакта, чувства необходимости кому-то. Старшей скоро десять, младшей пять. Работаю в этом году без выходных, постоянное чувство стресса, детей вижу только вечером и мельком. Та ситуация, когда чужих детей видишь чаще, чем собственных (Работаю педагогом дополнительного образования). Радует только то, что они есть друг у друга, вместе им весело. Спасибо за статью, за то, что заставила ещё раз подумать, что работа работой, а детство дочек уходит.
Елена, очень грустно (( я дома-то когда много работаю переживаю, что даше мало внимания уделяю (бывает такое). Очень надеюсь, что у вас график сбалансируется и вам будет комфортно в нем!!
у меня тоже бывает такое состояние. Как правило оно связано стем, что нужно достать из себя дополнительные степени свободы ребенку. Тогда я вспоминаю к чему приводило то, что моя мама не принимала моего взросления иногда вовремя и сразу легко становится. Нахожу кучу бонусов от того, что она взрослеет и новые точки соприкосновения.
Маша, все отлично, все растут и меняются, и мы тоже, рядом с нашими детьми. Сейчас напишу про второго ребенка))))))), но не для того, чтобы сказать, что вам нужно тоже))), а для того, чтобы отметить, что действительно, психологически не переживала из-за взросления старшей, потому что полностью смогла реализовывать свои идеи со средним, а потом и младшим. Но сейчас, когда старшей 12, среднему 6,5, а младшему 4, я отмечаю, что им я уже не так нужна, как раньше. И даже занятия-игры уже не такие, и не всегда они готовы меня поддержать, часто хотят сами играть, а маму просят иногда только что-то сфотографировать или видео снять, или принять участие в организованных детьми играх. Я замечаю, что мы все труднее собираемся на игры и тематические занятия, нам как-то тяжело «сгрестись», начать играть по планам и воплощать мои идеи. И у меня тоже переломный момент, это не глядя на то, что младшему всего 4. Второй и последующие детки взрослеют быстрее, и отдаляются тоже раньше. И как бороться со своим внутренним состоянием я тоже пока не в курсе. Я знаю, что все хорошо, и делаю единственно верное, иду за интересами детей, их потребностями. Параллельно больше занимаюсь тем, что меня увлекает. Это нужно просто пережить, оно пройдет. Ломок в жизни мамы было и будет много: становление впервые мамой, окончание ГВ, взросление дитя, подростковый возраст и наконец полный выход из-под нашей опеки. К любым изменениям нужно привыкнуть, а на это всегда требуется время, главное всегда помнить, что если закрылась одна дверь, то обязательно открывается другая.
Маша, спасибо большое за пост! Наверное, Вы одна из немногих, решившихся озвучить это чувство. Я сама часто в последнее время о нем задумываюсь. Но у меня пока еще есть время оттянуть наступление этого момента, так как дети младше. Но и я там буду.
Мне даже временами кажется, что частично именно из-за этого чувства, или страха с ним столкнуться, сейчас становится популярным домашнее обучение, или многодетность ( да не поймут меня хоумскулеры или многодетные родители неправильно, так как к тем и другим я отношусь с большим уважением).
Но видимо, никуда от этого не деться. Наверное, это в этом и есть смысл жизни «прожить и прочувствовать» разные, не только радостные, но и горькие ее моменты. От этого жизнь становится многогранней, а мы опытнее что ли. Удачи Вам!
Маша, у нас дети одинакового возраста , и я не чувствую того, о чём ты пишешь. То есть да, сын взрослеет, но мне от этого все интереснее и интереснее с ним, гораздо больше интерактивности и общих придумок! Мы читаем и обсуждаем интересные и мне книги, ведь истории становятся
комплексней. У нас как раз расцвет тематических занятий на самые разные темы с более серьёзным погружением в сюжет. Сын придумывает и свои игры. То есть, на мой взгляд, сейчас у наших детей очень хороший возраст для совместного времяпрепровождения. Я не считаю, что они слишком уж большие, им важно ещё как можно больше времени проводить с родителями. Может тебе стоит просто поменять формат игр? Как ты делаешь сейчас с рисованием, например.
Маша, у меня такая же ситуация. У меня один сын, я его безумно люблю, больше не планирую. Я вкладываю в него всю душу. Играю с ним с большим удовольствием. Кормила его путем сцеживания и мне очень хотелось его кормить. В прошлом году в связи с тем. что сын пошел в первый класс я была дома без содержания. Это было золотое время, мы играли столько сколько хотели, гуляли, разговаривали обо всем на свете. И как же было тяжело выходить на работу, будто бы меня сбил поезд. Сейчас, когда сын научился играть без меня, читать много книг и проводить много времени без меня, то мне стало еще хуже. Мне не хватает сына того, которому я была очень нужна во всем. Компенсирую большим количеством обниманий, поцелуев, расспрашиванием всех мелочей его дня «без меня».
Елена, а как сыночек реагирует на такое положение вещей? У меня трое мальчишек и каждого я люблю нежно и самозабвенно, но с умом, а то никаких сил не хватит. Старший вот на обнимашки уже не поддается, говорит, что большой. А мне грустно
снимайте мультики
Маша, доброго времени суток! Спасибо за откровенность?Сильно переживаю за отношения со старшим 8,5 лет. Я к нему очень привязана была первые 5 лет, пока средний не родился. А сейчас мне кажется, что я совсем его уже отпустила, потому как мамских резерв не резиновый. Прочла статью и помчалась смотреть с сыном интересное ЕМУ кино. Кстати, сын мне сам говорит, что ему не хватает общения со мной как раньше. Может, Дашу спросить напрямую как-нибудь при случае?
А что касается тоски, то может, все дело в том, что все занятия твои так или иначе связаны с Дашей, навеяны материнством и обусловлены им. Я занялась совсем другим, только моим и с детьми не связанным. Второй день хожу на подъеме. Удачи тебе и пусть грусть будет светлой и продуктивной.
Маша, а я наоборот — абсолютно счастлива, что Ладе скоро 11:). Честно говоря, раннее детство меня очень тяготило, ГВ продлилось пару дней (и я ни разу не пожалела. Лада, кажется, тоже.). Сначала я переживала, что «какая-то не такая», учитывая, что Лада долгожданный обожаемый всей семьей ребенок. Комплексовала жутко.
Зато теперь наступает гармония: мне становится на самом деле интересно со взрослеющей дочкой. И я вижу, что она это понимает. Недавно сказала мне, что ей нравится взрослеть:). Она советуется со мной по поводу выбора книг, фильмов и одежды, прислушивается к моему мнению по поводу ее друзей.
Из наших занятий осталась музыка, лепка и фехтование (языки не обсуждаются). Недавно она сама начала шить кукол и печь печенье — и у нее хорошо получается! Я жалею, что она бросила художественную студию, но рисует дома. Сказала, что решила на след. учебный год пойти в школу иконописи. И еще хочет заниматься биологией. Читает запоем. Смотрит по настоящему хорошее кино, пробует сама писать. На день рождения попросила видеокамеру, очень неплохо фотографирует.
Энциклопедии не читает, в гимназии учится значительно хуже, чем может (ждем, когда проснется наследственное самолюбие). Часто показывает характер, может нагрубить и потом подбросить записку с кратким извинением — наследственность, знаете ли 🙂
И как же мне хорошо, что она уже не маленькая!!!
Маша, вас действительно очень спасет работа (пусть несколько часов в день) с детками дошкольного возраста — небольшой коллектив. Вы получите истинную радость от общения с ними (регулярного), а уже детки как будут довольны)) Даша растет, она всё больше проявляет свою индивидуальность — это нормально. у меня старший сын — почти семь лет, он сам придумывает игры со сражениями , хочет, чтобы я, если и участвовала, то по его правилам исключительно. А часто просит не мешать, и дать поиграть ему с младшим братом (почти 4) . Но при этом всё же говорит, что мама, мы тебя очень любим, но может, ты пойдешь, позанимаешься своими делами… Они растут и становятся самостоятельными, и эта самостоятельность им в радость — это новый интересный опыт. Они мир познают, в конце концов. САМИ. И я привыкаю к новой роли — наблюдателя, но знаю, что дети все равно обратятся ко мне, всё равно придут за нужным вниманием и энергией, тогда, когда им это будет необходимо.
Марина, и у нас так. Старший сын 5.10 лет организует игры с младшей сестренкой (разница 3 года), им хорошо вместе, играют по своим правилам. Тематические занятия сейчас в основном с младшей дочкой, сын фоном всё слушает, обожает рисовать, но что-то своё и никуда без лего. Мультики смотрим только те, которые нравятся сыну и на английском языке. Дети обожают смотреть документальные познавательные фильмы типа анимал-планет. Я огорчаюсь взрослению, радуюсь свободному времени для себя. Заведу собаку, когда дети еще подрастут))
Марина, не спасет 🙂 Мне не приносят удовольствие игры с чужими детьми, вообще никакого. Они я бы сказала меня раздражают немного. увы,но сделать с собой ничего не могу. Я люблю сочинять игры, но проводить их с группой чужих мне детей… не хочу
Маша, эта тема для меня тоже становится актуальной. У меня старшему скоро исполнится 8 лет и я вижу как он начал стесняться или смущаться, постепенно взрослеет и я боюсь, что я буду его чрезмерно опекать. Ищу тонкую грань между маменькиным сыночком и любящим сыном. И мой ребенок очень любит быть дома, у него свой мир и впускает он к себе не всегда. Я начинаю постепенно убирать из речи слово «мы» (мы кушали, мы любим играть с этими игрушками ). Сейчас меня захватывает школа и общественная жизнь. Очень интересно принимать участие в школьных мероприятиях. Никогда не думала, что школа может быть интересной.
Спасает отношения с мужем. Мы недавно сходили в кино вдвоем. Было трудно не думать о детях. Были очень противоречивые чувства, но нам всё же понравилось.
Да уж, я уже чувствую эту грусть — тоску, сыну уже скоро 6 лет и я понимаю, что я подхожу к этому моменту.
Погрустить, выгрустить и пусть будет вам грустно, грустно — потому что людям очень важно не только радоваться, но и грустить. А уже потом можно трансформировать это в другое. И хотя у меня второй ребенок только 3 года, мне все равно безумно грустно, что со старшим сыном уже не будет того, что было раньше.
Я для себя решила, что сколько еще получиться будем играть, а потом буду грустить, и дальше принимать то, что есть на выходе, приспосабливаться к повзрослевшему ребенку. И настольные игры и совместные походы и море и путешествия, но уже с другим знаком, с общими обсуждениями и конечно, свое любимое дело, которое мне предстоит найти.
И да, я бы спросила у Даши напрямую, как ей. Я периодически у сына спрашиваю как он хочет сам или вместе, но уже у него больше своих игр, которые он придумывает сам и втягивает в них сестру. Я тоже ищу свое место в этой изменившейся ситуации, есть грусть — я ее принимаю.
Маша, я с Вашей проблемой еще не столкнулась, моей старшей дочке только 4 года, но мне кажется, Вам бы помогло сменить игры на более серьезную деятельность. Вы вместе можете затеять какой-нибудь длительный научный проект, волонтерить в зоопарке, заняться шитьем настоящих костюмов для Дашиных выступлений, ходить в походы всей семьей, или организовать кулинарный клуб. Уверена, Вы сами отлично сумеете найти занятие, которое вам по душам, и которое не позволит вам отдалиться друг от друга. Друзья — это замечательно, но родителей никто не отменял:) Даша еще очень долго будет в Вас нуждаться, как в близком человеке, скорее всего, всю жизнь))
Всем хорошего дня. Читая откровения в них нахожу себя, правда 11 лет назад. Моей старшей дочке тогда было 6 лет и уже тогда я чувствовала, что она уползает из-под моих рук, а так хотелось её обнять, даже немного поносить на руках, покачать. А она у меня очень быстро взрослела с довольно волевым характером и мои обнимания, целования её смущали, были не так важны как мне( И тогда я поняла, что это немного мой эгоизм. Я хотела с ней ходить на музыку, её забирать со школы, а она просила — не надо Я взрослая. Я забеременела и вот у меня вторая кроха… Сейчас младшей 12 лет и понимаю, что надо её отпускать. Нет, она ездит на тренировки если нужно сама, но просит, что бы со школы я её забирала, за помощью по урокам обращается. Мы вместе делаем огромное количество поделок, я просто не умею об этом красиво писать, как многие на форумах. Ходим в погоды. вот с понедельника планируем пройти 60 км к морю, интересно насколько нас хватит??))) Придумываем квесты, танцы, ставим разыне сценки в школе, она помогает делать сценарий. Мы всё делаем вместе. Хорошо это? Не знаю? Но нам ооочень хорошо. У неё есть друзья, к нам они любят приходить в гости и мы, конечно, все вместе, что-то творим))) Ведь как мало родителей, которые могут своим детям уделять столько внимания! Я знаю точно, что всё зависит только от ребёнка и привязывать его к себе нельзя. Старшая моя дочь сейчас на 2 курсе, учится на следователя. С мужским характером. Вот Вам, два родителя, а дети разные. Меня от душевных мучений спасли вторые роды, а вот Вам, что делать? Нет единого лекарства. Воспитание штука сложная, как и отношения…
Здравствуйте! Обычно просто читаю вас, ваши рассылки и все записи с большим интересом. Но сейчас не смогла пройти мимо — до слез растрогало ваше письмо и сама ситуация (я тоже очень и очень сильно страдала, заканчивая грудное вскармливание). Мои дети еще малы — 5 лет сыну и дочке 3, и посоветовать из личного опыта нечего (но как представлю эту ситуацию — снова слезы на глазах). Но у мужа есть дочь от первого брака, ей 11 с половиной. Так вот, они как-то плавно и незаметно перешли от малышовых развлечений к подростковым (рада отметить, что муж очень и очень много внимания уделяет детям и делает это с удовольствием): они снимают прикольные видео-ролики, такие модные сейчас среди подростков (всякие челенджи, «модные советики от Дили», «рецептики от Дили», и т.п.). Ролики никуда не выкладывают, но каждый заканчивается фразой «подписывайтесь на наш канал и ставьте лайки» ))))… Еще они играют в забавные игры вроде Крокодила, «угадайки» на разные темы, интересные подросткам. Читают и обсуждают вместе книги (муж подбирал ей раньше, сейчас она сама что-то просит найти), заполняют популярные сейчас блокнотики типа «уничтожь меня»…
Что касается творчества — дочка сама предлагает научиться делать что-нибудь… то они делают громадные объемные цветы из бумаги, то трехмерные звездочки, и т.д. — муж находит инструкции в интернете и потом все это воплощают вместе.
Как-то она с одноклассницами придумала «закрытый клуб» — тоже вечерами сидели придумывали правила и задания, какие-то карточки делали для этого клуба.
Так что, у вас, как у очень и очень креативной и творческой мамы — все впереди! Главное, не терять связи с ребенком, продолжая оставаться для него другом и лучшим наставником — а это у вас точно получится, уверена!
Мне не знакомо такое состояние. Я мать 6х детей и всегда есть кто то другой который займет мое внимание когда детки постарше вырастают. Может и вам пора задуматься о втором ребенке?
Светлана, простите за резкость, но прочитайте внимательно конец поста!
Таких проблем я не испытываю. Были и есть другого рода: я тоскую по возможности побыть наедине с одним ребенком. Время один на один ни с чем не сравнимо. А они почти всегда вдвоем присутствуют подле меня. Кроме того, 7 лет я занималась только детьми. И только я ими занималась. Т.е. не было возможности отправить их в гости к бабушке — дедушке. Ни куда мы с мужем не ходили. все семь лет заполняли дети. И я устала. Устала от того что у одного кризис трех лет закончился у другого начался. Вечные ясли утомили. Сейчас дети подросли и в том золотом возрасте от 4 до 7 о котором вы пишите. Но у меня уже нет энтузиазма и сил. Я рада, что вышла на работу. И рада что можно просто достать настольную игру или почитать книжку. Что не надо тратить душевные силы на игры сюжетные и ролевые, при этом балансируя между разными возрастами и интересами и характерами. Что касается нового формата общения с подросшим ребенком…я как раз испытывала огромное удовольствие от этого формата со своим старшем сыном. Школьный возраст это возраст когда можно разговаривать обо многом, рассуждать, делиться мыслями и опытом. Заниматься какой то совместной деятельностью уже не спускаясь на уровень ребенка, а поднимая его до своего уровня. Сейчас старший сын уже совсем взрослый. Но он до сих пор, несмотря на то что у него есть друзья и девушка, любит со мной ходить в кино. Выбирает интеллектуальные фильма. Говорит: мама, с тобой интересно смотреть, а потом обсуждать.
Таких проблем я не испытываю. Кормила каждого до 2,5 лет…т.е. по самое не хочу. Прекрасно помню первую ночь без ГВ. Выспалась! Были и есть другого рода: я тоскую по возможности побыть наедине с одним ребенком. Время один на один ни с чем не сравнимо. А они почти всегда вдвоем присутствуют подле меня. Кроме того, 7 лет я занималась только детьми. И только я ими занималась. Т.е. не было возможности отправить их в гости к бабушке — дедушке. Ни куда мы с мужем не ходили. все семь лет заполняли дети. И я устала. Устала от того что у одного кризис трех лет закончился у другого начался. Вечные ясли утомили. Сейчас дети подросли и в том золотом возрасте от 4 до 7 о котором вы пишите. Но у меня уже нет энтузиазма и сил. Я рада, что вышла на работу. И рада что можно просто достать настольную игру или почитать книжку. Что не надо тратить душевные силы на игры сюжетные и ролевые, при этом балансируя между разными возрастами и интересами и характерами. Что касается нового формата общения с подросшим ребенком…я как раз испытывала огромное удовольствие от этого формата со своим старшем сыном. Школьный возраст это возраст когда можно разговаривать обо многом, рассуждать, делиться мыслями и опытом. Заниматься какой то совместной деятельностью уже не спускаясь на уровень ребенка, а поднимая его до своего уровня. Сейчас старший сын уже совсем взрослый. Но он до сих пор, несмотря на то что у него есть друзья и девушка, любит со мной ходить в кино. Выбирает интеллектуальные фильма. Говорит: мама, с тобой интересно смотреть, а потом обсуждать.
Маша, привет. Прочитала пост и много думала эти дни… Прочитала комментарии и вот как — то чётко осознала, что в данном случае каждый и может только рассказать о том, а как у него это прошло или представляется, как оно будет. Давать советы или рекомендации почти бессмысленно. Так как чувства имеют тенденцию расходиться с доводами разума. Конечно, для многих это будет появление второго ребёнка, но, как ты категорично обозначила, есть немало, кто даже не будет рассматривать этот вариант. На то он и осознанный кризис, чтобы самостоятельно найти из него выход и душевную гармонию обрести. Как ни банально, но на всё своё время. Будет новый день, новые увлечения, новый формат отношений и сладкая грусть по прошедшему. И, признаться, за такие моменты сладкой грусти по прошлому я всегда очень благодарна, так как понимаю, что тогда было всё так, как надо.
Маша, здравствуйте! Понимаю вас очень. Моей дочери сейчас 7 лет, кормила грудью до 2,6 года, когда отлучила от груди, она пережила это на мой взгляд легко, быстро перестроилась, а вот я…мне этого «общения», так сказать, с ней не хватало физически и очень долго. Она, видимо, это чувствуя, засыпала около меня, просто положив свою ручонку мне на грудь. Так же было с отдельной кроватью, и сейчас она приглашает меня полежать рядышком перед сном, и наверно понимает, что скорее это мне нужно, нежели ей. Да дети взрослеют, но уверена, они все чувствуют и главное доверяют маме. Раз мама так делает, значит так надо, они принимают каждый наш шаг. То же и в играх, в интересах, новых увлечениях. Я подстраиваюсь под нее, а дочь под мою периодическую ностальгию:-))) Наверно, так будет до старости:-)))
Мария, знакомо… Тем более, что меня всё чаще посещают мысли о том, что в подростковом периоде дети вообще уже полностью самостоятельные и часто пропадают вне дома. А после совершеннолетия они и вовсе покидают родной дом. Поэтому я просто стараюсь насладиться тем, что есть сейчас. Это для меня лучшее лекарство.
Порой предлагаю старшему что-то, а он не хочет. Тогда присаживаюсь, начинаю мастерить и он тут как тут — «А что ты делаешь? А можно мне тоже?». Это пока еще радует. И все еще бывают совместные игры, но все реже и реже.
Вы правы — надо просто это пережить, свыкнуться с тем, что у ребенка растет круг общения и интересов кроме нас и принять это.