Как помочь, чтобы не навредить?

Что вы говорите своему ребенку, когда у него что-то не получается? Что слышит маленький человечек, когда ему нужна ваша помощь? О чем вы говорите, когда хотите увидеть некий результат?

Для меня это никогда не было вопросом, потому что я всегда знала, что малыша надо поддержать, вселить в него уверенность в собственных силах, похвалить. Но чем больше я вижу, как общаются с детьми другие мамы, тем больше округляются у меня глаза. Нет не от всех, но таких много! У меня такое чувство, что все мамы, с которыми я общаюсь здесь, как будто с другой планеты, на которой ребенок является центром вселенной.

Сейчас мы ходим в школу и я вижу много детей и их родителей, но они другие.

Стоит мама и дочка лет 4. Дочь спрашивает маму, взялали она листики на урок пения (они им нужны для игр и некоторых песенок).

Мама: ты че, без них не обойдешься? Я че, должна все помнить? Ты вот слова песни выучила? (Ребенок молчит) Быстро расскажи мне песню. (Девочка начинает пытаться спеть песенку, но делает это медленно и с опаской).

Мама: ну ты у меня и пустоголовая! Песню запомнить не можешь! Я тебе велела выучить!

И оборачивается на других родителей и так произносит извиняющее: «совсем у нее в голове пусто».

На уроке рисования мальчик сидит рисует потихоньку, как может. Его постоянно одергивает бабушка (с нотками раздражения): «возьми кисточку правильно, рисует вот так… Да не от себя, а к себе, а круг у тебя и не круг…. Дай уже сюда. Смотри, как надо, а тут вот так» и рисует все за него. Потом отдает ему кисть и говорит: «видишь, как надо было, а ты что?» ребенку 3,5 года, бабушке за 50.

Ребенок и мама сидят на занятии рисованием. Девочка что-то рисует, потом предлагает маме помочь.

Мама (голос полон раздражения и истерических ноток): я в белой блузке, ты че не видишь?! Сама нарисовать не в состоянии?»

На площадке мальчик играет годик с небольшим. У него абсолютно здоровый интерес к окружающему миру и мама над его ухом кому-то (на весь двор): «вот когда он вырастит? А то я так устала от него, все что не попрошу ничего не делает, ничего не понимает, сам сделать не может, все я за него, только ломает и кусает. Я как в аду с дьяволенком живу».

Занавес!

Вот стою я и думаю, как эти дети вырастут нормальными, уверенными в себе людьми?

Я не удивлюсь, если девочка в один прекрасный момент потеряет желание к занятием или изучению чего-либо. Я вообще не понимаю, как в 4 года можно заставить выучить что-то. Дашка у меня сама запоминает, главное несколько раз прочитать или обыграть.

Мальчик, даже если и не бросит рисовать, то явно будет бояться сделать это не так. Точнее не так, как думает об этом его бабушка или еще кто-то. Рисует он хорошо и цвет чувствует и образы.

Вопрос к маме в белой блузке: «а зачем она в этой блузке на урок рисования пришла?» я пока Дашку собираю после урока, сама вся в краске от нее.

Ну а про малыша я вообще молчу. Неужели мама не понимает, что он еще очень маленький и, когда придет время, он обязательно всему научится. Главное, чтобы ребенок рос в любви и заботе, чтобы его понимали и поддерживали, чтобы никогда не забывали, что он ребенок!

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Вам будет интересно:

Запись опубликована в рубрике мысли вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

69 комментариев: Как помочь, чтобы не навредить?

  1. Мария Юнак говорит:

    Главное, мамы не понимают, что потом, повзрослев, он им все эти слова вернет. И уже от него они услышат про тупые и пустые головы. Но уже в свой адрес(

  2. Zelya говорит:

    Маша,
    Тебе кажется, что родители с другой планеты, а у меня дочь постоянно возмущается своими сверстниками. Рассказывает что-нибудь о них, а потом говорит: «Ну, это нормально?» Я сама мимо школы проходила и слышала, как девочки общаются друг с другом и понимаю, что моя дочь в этой среде больше на инопланетянку похожа. Ты в виртуальной реальности привыкла общаться с такими же мамами, как ты, а я вот в одной сети для мам побывала и мне показалось, что это не мамы, а тетки на базаре, а мамами зовутся только потому что ребенка родили. Не каждая мама по призванию мама, некоторые так и остаются просто биологическими мамами, а дети растут словно они сорняки на поле. А тут еще материнский капитал, сколько раз сама от молодых мам слышала, что второго ребенка родили ради капитала, а в ребенка душу вкладывать никто и не собирался. Вот такая обстановочка!

    • morskaia говорит:

      Мой муж раньше бывало говорил, надо второго рожать, а то льготный кредит на квартиру не получим. А я ему, а сам второй ребенок тебе нужен?
      А недавно я действительно услышала настоящие слова от папы, который хочет второго ребенка: «Мишутка, ты такой уже большой. Помню, как ты такой маленький лежал на диване, ножками, да ручками болтал. Надо тебе братика или сестричку» )))

    • Мария говорит:

      Зеля, я такое тоже слышала, но я не понимаю. мой мозг не способен понять, как можно родить ребенка для чего-то кроме любви к нему самому!!!

  3. morskaia говорит:

    Мария, хорошую тему подняла. На счет дамы в блузке, возник тот же вопрос…Она бы еще вечернее платье одела. Раз вы так не уверены в своих детях, зачем вообще ходить куда-то.
    Честно, у меня тоже часто возникает желание сказать: не так, не правильно. Но я все время себя одергиваю и вспоминаю себя в детстве. Я запомнила на всю жизнь,как мы в первом классе вырезали снежинки. Я вырежу покажу учительнице, а она… это разве снежинка, это салфетка, иди еще вырезай. И так раз десять. С тех пор я к вырезным снежинкам как-то не очень:)

    • Наталия говорит:

      Вот-вот, с такими словами поосторожнее надо! Мне сестра сказала, когда мне лет 5 было, лучше не пой, у тебя ужасно получается. Так я на музыке в школе рот просто открывала, а запела вслух только в 27, когда ребенка родила. И колыбельные в моем исполнении ребенку очень даже нравятся!

      • Мария говорит:

        У меня тоже так было, кто-то из учителей мне что-то сказал, плохо помнб что. Но суть в том, что я рисовать не умею, с фантазией туго. Я до сих пор могу рисовать все что угодно, но если вижу образец перед глазами. а сама не могу

  4. Наталия говорит:

    Да уж, тут помощью и не пахнет, сплошное унижение для малыша! Но я встречалась еще и с другой крайностью, когда за ребенка делают все сами, т.к. он маленький и в год, и в два и в пять. И если в 2 года ребенок еще пытается сделать что-то сам, то в 5 просто на все забивает — мама и сама справится. Сама частенько стою перед дилемой: помогать или нет. Раньше помогала безусловно всегда, если просил о помощи. Но сейчас если чувствую, что он уже сам может справиться, тогда говорю «Попробуй сам сначала, я думаю, что ты справишься.» А потом мы вместе бурно радуемся новой умелке!

    • morskaia говорит:

      А все потому что мамы и папы хотят, чтобы их ребенок был лучше всех: лучшие поделки, лучшие стишки выучивал и т.д. Надо в первую очередь а ребенке думать, а уже потом о окружающих. Если у ребенка не получается он и сам попросит помочь.

      • Просто Мама говорит:

        А мне наоборот нравятся непосредственные детские работы. Сразу видно, что сам. У нас в прошлом году в школе развития некоторые мамы брали руку ребенка в свою и все за него его рукой делали. Получалось красиво. А у нас — криво. Зато сама дочка — и удовольствия больше

        • Виктория говорит:

          Очень знакомо, Ира! У нас та же ситуация в школе развития. Правда, там очень мудрая педагог и она настаивает, чтобы детки сами делали, чтобы мамы им не помогали. Одна мама вообще постоянно дочь доводит до истерики тем, что не разрешает ей самой делать. Другая вот как бабушка в Машином посте — тоже постоянно орет на сына, что он делает некрасиво. Печально…

    • Мария говорит:

      Это тоже есть такое наблюдение, но немного из другой оперы 🙂 У меня иногда проявляется. когда мы что-то делаем с Дашей. а у нее не получается. я стараюсь помочь, но постоянно себя одергиваю и задаю вопрос о том, как ей потом самой будет.

  5. Просто Мама говорит:

    Мария, на самом деле — таких мам очень много. И мне очень жаль, что так есть. Общаясь в виртуале с единомышленниками об этом забываешь, но когда выходишь на улицу понимаешь реальность.
    Почему так происходит? Потому что не все мамы мамы читают и не все задумываются как лучше для ребенка? Воспитывают так, как нас воспитывали. Потому что часто родители спешат, торопятся куда-то, хотят много успеть и детей научить. Потому что не замечают мелочей. Потому что не хотят встать на один уровень с ребенком. Вот и учат так как могут. Чтобы быстрее было — за них делают. А чтобы дети не подрывали их родительского авторитета (во как я научил!) — заставляют и кричат.

    • Мария говорит:

      Ирина, в том то и дело. Я когда вижу их всех вокруг. у меня волосы шевелиться начинают. как будто их кто-то укусил и они не понимают. что нельзя курить, держа на руках грудного ребенка одной рукой и запивая пивом другой. Или орать на всю улицу, оскорбляя ребенка и т.д. А когда я в песочнице начинаю с ними играть (с детьми) и пытаться из увлечь или что-то рассказать (так как Даша одна практически не бывает, развлекаю всех) то на меня ТАК смотрят!!! Хорошо, что чаще всего мы с Улечкой и ее мамой гуляем.

      • Виктория говорит:

        На меня мамы обычно ТАК не смотрят, а начинают сами подтягиваться и развлекать своих детей. Видимо, совесть пробуждается или просто обидно (жалко?) становится, что чужая тетя их ребенка развлекает. Хотя, стоит признать, у нас на детской площадке преимущественно адекватные мамы (отдельных экземпляров не рассматриваю). Остальным просто лень с детьми гулять, они дома сидят, телевизор смотрят.

  6. chaotic-anna говорит:

    Я в Москве на таких мам насмотрелась. А на бабушек старой закалки, которые истошно вопят на малыша: «А НУ ВОЗЬМИ В ДРУГУЮ РУКУ САВОК!!! Я сейчас тебе дам!» Такое впечатление, что если ребенок держит что-то в левой руке, то это приведет к концу света.
    И я тоже порой не понимаю зачем этим людям дети, если они их постоянно утомляют, раздажают и т.д. Густно…

    • Мария говорит:

      Аня, про левую руку больная тема. У меня раньше родители всегда Дашу просили все переложить, вроде хоть сейчас немного успокоилось.

  7. Людмила говорит:

    Мария, я тоже периодически вижу таких мам. Сама я «помешана» на своих деток, поэтому меня поражает, как женщина, которая родила ребенка может на него ругаться. Мне кажется, что так себя ведут либо психически ненормальные люди (они больные, простим их), либо задерганные работой, безденежьем и другими проблемами мамы. Дай Бог, чтобы они увидели, что только через детей может прийти к ним в душу мир, покой и счастье!

  8. Olga 0207 говорит:

    Да, тема очень актуальная! Я вот раньше думала, что никогда не буду ругать свою дочку — а ведь ругаю иногда! Понятно, не такими словами, как в приведённых примерах, но всё-таки… Маша, а ты?

    По-моему, главное — не унижать человеческое достоинство ребёнка.

    • Мария говорит:

      Оль, я ругаю! Но я не унижаю, я не оскорбляю. Я четко указываю на ее проступки и объясняю, почему так нельзя и всегда уточняю, поняла ли она меня за что я ругаю. Есть моменты, когда я могу резко сорваться и закричать, но они чаще от испуга, если она что-то делает сию минуту, что может ее здоровью и жизни угрожать.
      Тут речь шла об неоправданной родительской агрессии. Ну как можно обвинять ребенка и обзывать, если он песню не выучил? да и как в 4 года можно заставлять учить? (тем более, что на занятии девочка отлично пела, все слова знала. я сама слышала) Хочешь. чтобы ребенок выучил. подними свою жопу (это я про маму ту) и поиграй с ним, почитай 100 раз за неделю песенку. а лучше сама выучи и пойте вместе. Дашка у меня с первого раза школьные печни запоминает. ну со второго максимум.
      Одно дело ругать за косяки (вот нашли утром Дашку стоящей на стиральной машине и открывающей в аптечке все лекарства. Ну она очень высоко висит у нас. так она придумала способ достать. а так как все это в ванной и вокруг одни углы и плитка, то сама понимаешь что может быть). и то мы не ругали, не орали, а я очень сердитым голосом попыталась с ней поговорить, постепенно меняя интонацию к позитиву. Так она поняла, сказала что делала не так и почему не будет больше.

      • Olga 0207 говорит:

        Это да! Насчёт неоправданной родительской агрессии полностью согласна. Всегда замечаю, когда родители ведут себя некорректно по отношению к детям. И теряюсь, когда Даша поднимает на меня вопросительный взгляд в ожидании объяснения, почему та мама так орёт на своего ребёнка. Сама стараюсь не допускать вспышек агрессии — хотя бывает, в бытовых вопросах. Вот сегодня у нас неудачный день в этом плане: Дашка всё делала та-а-ак медленно, что мы абсолютно ничего не успели! Такие дни меня просто выбивают из колеи.

        А что касается агрессии применительно к обучению — этого я вообще не понимаю. Как можно кричать на человечка, который хочет научиться чему-то? Но, надо заметить, такие случаи мне не часто на глаза попадаются. По моим наблюдениям, такое поведение в основном характерно для родителей школьников.

  9. Татьяна говорит:

    А вот еще пример причем про мою близкую родственницу. Сашеньке моей годик с небольшим было я с ней цвета изучала. цветочки раскрасила: желтый, красный, синий и т.д. разрезала пополам и дочка половинки подбирать должна была. А моя родственница-ровесница (мама 2-х дочек: 5 и 2 годика) сказала: «И ты такой ерундой занимаешься? Я ничем таким не занималась.» Ну да зато мультики у них в доме не выключались с 8 утра и до 10 вечера.

    • Ангелина говорит:

      Вот-вот, некоторым мамам лучше включить мультики детям, а самой сесть и по телефону поболтать или в компьютер залезть. Я лично таких мам не понимаю. Неужели, когда ребенок спит или с папой, бабушкой занят этого не сделать??? Любящая мама любую свободную минутку дарит любимому малышу, пусть это будет просто игры, ласка, чтение книг. Ребенок видит, что он любим, что он нужен и он самый-самый для родителей.
      У нас случай был в ШРР: девочку(1,5) водит бабушка. Если девочка не танцует с остальными детишками, она ее ПОДНИМАЕТ ЗА РУЧКУ, что у той ножки до пола не достают и орет:Ты такая вредная, ничего не понимаешь. Я вот на нее посмотрела и подумала:нам с бабушками повезло! Или, у меня сыночек обмакнул рукав рубашки в краску, мамочка , сидевшая рядом:Ой, он же испачкается.Да и Вас испачкал. Я: ничего страшного не произошло, постираем и улыбнулась. Честно сказать, она на меня посмотрела как на ненормальную.
      Эх, осознавали бы все родители: А нужен ли мне малыш после рождения?
      Маш, спасибо, тема очень актуальная. Вот бы ее почитали девушки и молодые люди перед тем, как создавать семью.

      • Мария говорит:

        Ангелина, согласна с тобой по всем пунктам. правда иногда и нам нужен отдых. мне лично очень 🙂 Я стараюсь на 1 день в неделю (в выходной) дашу в гости к бабушке отводить или к одной или к другой, потому что все мы люди и силы надо восстанавливать. А так и ей хорошо и я энергией на неделю запасаюсь 🙂

        • Ангелина говорит:

          Маша, да , тоже нужен.У нас бабушка одна в деревне, другая работает( а в выходной сама к нам ходит, старшего внука берет к себе, а вот нашего нет, потому что на месте не сидит), поэтому так не получается, Я отдыхаю, когда папа дома. Зимой чаще, вот только наступит весна и все…мой отдых по вечерам закончится:)

  10. Юлия говорит:

    Грустно это говорить, но это я такая мама ( Нет, я не унижаю сына словами, играю, поддерживаю его, но нет во мне материнского чего-то. Я почти все-время думаю, что могла бы сделать это или то, если бы не сидела с машинками или книжками. Мне быстро становится скучно с ним. И лучше не спрашивать, почему я его родила: это отдельная, совсем печальная песня. Я люблю своего ребенка, я знаю это и он на самом деле замечательный мальчик, я горжусь им! И вот по такому кругу я бегу уже третий год…

    • Мария говорит:

      Юля, мне кажется что у вас не совсем такая история. Вы же не унижиаете его, не кричитие и т.д. Вы его ЛЮБИТЕ — это самое главное. А то, что вам с ним бывает скучно… а что бы вам было интересно? ну вот подумайте. может в детстве вы чего-то очень сильноо хотели! очень очень. Вспомните и попробуйте осуществить это сейчас только не в одиночку, а с ребенком. или предложите делать ему то, что вам нравится, хотя бы иногда. Если вы будете увлечены и вам будет нравится ваше занятие. то и ребенка это увлечет. И вас сблизит. А может всем вместе с папой устроить что-то необычное. чтобы все получили удовольствие ( я не знаю просто что вам нравится и чем вы живете. какие интересы). Но поверьте, дети очень чуткие. если малыш почувствует, что вам хорошо и что вам хорошо и с ним в эту минуту он будет счаслив, даже если занятие будет не по возрасту для него. Я думаю, что все наладится.
      Не все взрослые умеют играть в детские игры, они просто забыли как это. вам надо вспомнить, но не силою. а душою. а для этого вам нужна отправная точка. поэтому так нужно найти что-то общее между вами и сыном и начать наслаждаться этим вместе!

    • Наталия говорит:

      Можно, я процитирую слова из книги, которую сейчас читаю? Прочитала ваш пост, Юля, и сразу эти слова вспомнились.
      «Анна Сергеевна рассказала: один ее знакомый, помирая, вдруг признался, что не любил ни своих родителей, ни детей, ни жену, ни товарищей — лишь притворялся. А результат? Родителям до конца их дней обеспечил спокойную старость, вылечил больную жену, детей поставил на ноги, товарищам помогал. Кто он? До сих пор не понимает бабушка Аня. И все равно: побольше бы таких.» И еще:
      «До чего надоели люди, которые под развязность и хамством скрывают, видите ли, любовь к ближнему. Уж лучше лицемеры, делающие добрые дела!»
      Обе цитаты Альберта Иванова из книги «Настойчивая погода»
      Вы перед такими «лицемерами» выигрываете, вы любите! А значит ваш сын обязательно будет счастлив, независимо от того, есть ли в вас материнские чувства. А они есть, я чувствую.

      • Юлия говорит:

        Говорят, со стороны виднее… Спасибо, девочки, для меня это очень важно!

  11. Юлиания говорит:

    Да, тема действительно больная, а потом мы удивляемся почему у нас в школе такие дети неуправляемые, а с кого брать пример, если родители себя не могут контролировать и всё что говорится ребёнком отражает речь его родителей.
    У меня перед глазами одна «мамашка», увидевшая как я играю со своим ребёнком на пляже и гордо заявившая » У меня ИХ (детей) ТРОЕ, если я на каждого буду тратить столько времени — никакой жизни не хватит».
    И, к сожалению, таких большинство, а наши дети действительно «инопланетяне и белые вороны».

    • Мария говорит:

      Юль, это ужасно! Я такое тоже слышала . не такими словами, но смысл тот же. мне становится жутковато в такие моменты

  12. Мария Потапова говорит:

    Совсем не так давно перечитывала книги Лены Макаровой и там как раз очень много вот таких примеров… И со временем подобных родителей меньше не становится.
    Вот почему-то с чужими детьми или со своими друзьями люди часто не позволяют себе того, что могут делать и говорить своим детям. А ведь они, наши дети, самые близкие и родные. Именно они больше всех достойны нашего уважения.
    Со старшей дочерью я бывало срывалась, но муж (он вообще мудрее меня, или может быть менее эмоциональный) призывал меня сдерживаться и брать себя в руки. Это работа над собой, о которой просто многие не задумываются.

  13. Юлия говорит:

    Прочитала все комментарии и у меня возник вопрос. Как потом детям, которые «инопланетяне и белые вороны» сосуществовать рядом с другими людьми, с теми детьми для которых грубость и агрессия-норма жизни? Ведь дети все впитываю как губка, особенно в раннем возрасте, если они постоянно видят раздражение, гнев, несдержанность на примере собственных родителей, они наверняка будут копировать такое поведение и в детской среде. Как объяснить своему ребенку, что оскорблять и драться не хорошо и что соседский мальчик так делает потому что его так приучили? Как научить ребенка постоять за себя в таком окружении при этом не унижая и не применяя агрессии???

    • Мария говорит:

      как существовать? Может им и будет сложнее в чем-то, но я верю, что им поможет воспитание любовью и добротой, уважением и участием. Они будут счастливыми людьми, гармоничными и самодостаточными, уверенными в себе и смогут справится с окружающей действительностью. А дети, люди, которые понимают только крики и язык насилия — несчастны и если мы будем думать о том, как же мой ребенок будет общаться с ним, как ему будет трудно и воспитывать его также жестоко и без уважения, то куда мы придем в итоге? что хорошего останется в этом мире. если все люди будут жестоки и агрессивны? пусть лучше тот ребенок, который решил подраться увидит, что не все постигается кулаками или угрозами, а есть еще добрые отношения. построенные на уважении и любви, может ему захочется измениться?

      • Вопрос сосуществования с другими детьми решается на примерах, подсказывая, как лучше отреагировать.
        Например, на акробатике в группе у моей дочки есть девочка, которая постоянно дочку мою щипает, передвигает, пихает. Марианна тихо возвращается на свое место. После занятия я ей говорю: «я видела, что тебя Мартына пихала. Скажи ей: мне неприятно. Или : не делай так.» На следующем занятии я видела, как Мартына подошла и переставила мою дочку, та что-то сказала, и стала обратно на свое место. Больше Мартына с того момента ее и пальцем не трогала.
        Мы можем своим детям подсказать, как реагировать на неадекватных людей: собственно, так, как мы сами на это реагируем. Говорим, что нам это неприятно и просим больше так не делать.

  14. Елена говорит:

    К сожалению, та картина, которую Вы описали не исключение, а обыденность. И таких мам большинство. Они есть везде. Последнее время задумываюсь, над так сказать, с подачи государства демографическим пополнением сообщества россиян. Желания «государев людей» вызывают только грусть. Прослеживается взаимосвязь между политикой демографического взрыва и рождаемостью детей из неблагополучных семей, а отсюда вывод -мам далеких от любви к детям станет больше — у них стимул в основном стать обладателем сертификата, чтобы его обналичить — таким мамам дети не очень то и нужны. Грустно.

    • Мария говорит:

      Елена, согласна в том, что мотивирует на рождение детей материнский акпитал только не самые обеспеченные семьи, в которых любовь, даже если и есть , то редко о ней забывают (хотя бывают и исключения).
      Просто закономерность нарушена. Суть в том. чтобы после того, как ты родил желанного и любимого малыша получить помощь, а не в том, чтобы получить помощь родить, а что там дальше будет не важно. это очень грустно и печально

  15. Виктория говорит:

    Однако мне странно, что у многих здесь возник вопрос, почему же эти мамы рожали своих детей. Вы не знаете, что ли, почему так происходит? Потому что, увы, большинство детей рождены именно не по причине «чтобы любить его», а потому что это дети или незапланированные, или рожденные в корыстных целях (и здесь ведь не только материнский капитал), или даже появившиеся на свет под давлением общественного мнения (как? тебе 25 и ты еще не мама? срочно беременеть и рожать!)

    А вот детей, которые рождены для того, для чего должны быть рождены — для любви, для внимания, для занятий с ними, для того, чтобы открыть им этот мир и показать, насколько он многогранен и прекрасен — таких детей единицы!!! 🙁 Отсюда и все то, о чем мы с вами и говорим.

    Когда о причине рождения ребенка мама отвечает, что все дело в порванном презервативе или необходимости срочно получить прописку в этом городе, хочется просто прибить ее на месте. А потом понимаешь, что все равно их большинство… то ли жизнь у нас такая, то ли общество такое… не знаю я…

    • Мария говорит:

      Вика, но ведь так не должно быть. Ребенок — это дар божий и …. я все понимаю… иногда дети не запланированы, но ….

  16. Яна говорит:

    все так, но мамы тоже люди. уставше, замучанные, невыспавшиеся, с комплексами, которые им самим от родителей достались. так что я не осуждаю, хотя тоже с грустью отмечаю.

    у меня самое большое желание — продолжать держать себя в руках, не срываться и помнить о том, что ребенок и должен быть шумным, вертлявым и любопытным

    • Tanka говорит:

      Яна, вот это и пытаюсь все время объяснить своей свекрови, что ребенок должен быть шумным и любопытным (пусть побегает — нет, сядь и поиграй, не лезь туда, не беги сюда), что от него может быть много крошек на полу (мне не трудно убрать — нет, она вырастет неряхой) (( Образованная женщина, но только и слышу: «Лера, иди и играй игрушками! Ты уже большая и должна сама играть!» Лере еще 3х лет нет (( Зачем ей столько игрушек, вы ее балуете (( Она же ими не играет, понятное дело ей скучно, когда бабушка смотрит по телеку сериалы про убийства и не обращает на нее внимание, Лера начинает привлекать к себе внимание бросая все на пол и т.п. В общем, на фоне этого у нас вообще был скандал с ней. Я конечно тоже виновата, надо было просто прямо высказать свое мнение, а не обиженно молчать и отказываться с ней разговаривать. Наши развивающие занятия родители мужа не понимают, если свекр просто улыбается, зачем это надо такому маленькому ребенку, то свекровь думает, что это все чепуха. Со свекровью мне повезло, и это я серьезно, но в вопросах воспитания мы никак не сойдемся во мнениях ((

      • Мария говорит:

        Слава богу, что у нас бабушки и дедушки в этом плане спокойные. они только на меня могут начать из-за нашего «образования» наезжать или что я не так воспитываю, но сами с Дашкой и играют и развлекают и все остальное и не ругают ее (по крайней мере все в пределах нормы). Иногда бабушку мою заносит, но я на возраст списываю и веду с ней беседы

  17. Tanka говорит:

    Таких мам большинство, и это самое грустное ((

  18. Julia Sh говорит:

    Ох, тема, действительно, больная. И такое отношение к собственным детям (помню, какой шок испытала Рита год назад, когда увидела, как ее троюродному брату, котороый на год ее старше, его отец дал подзатыльник. Мальчик привык, молчал обиженно, а Рита рыдала за двоих — до этого ей и в голову не приходило, что родители — самые близкие ребенку люди, могут бить его, маленького, беззащитного), и то, что в нашем обществе это почти норма, и СМИ старательно помогают этому стать нормой. И запланированная беременность, в отличие от залета по пьянке, у окружающих вызывает сильное удивление (это я на себе испытала даже в женской консультации, когда захотела пройти обследование перед тем, как планировать беременность)…
    И знаю на себе, к чему приведут и как отразятся на всей последующей жизни послушного доверчивого ребенка (дети все разные, на кого-то это может не подействовать вообще, а на кого-то так подействует, что мало не покажется), безобидные вроде бы фразы вроде: «не будешь слушаться, тебя милиционер заберет» «сейчас вся улица будет с тебя смеяться», «слышишь, как соседка громко кричит и ругается, если сейчас же не пойдешь домой, она выдет на улицу и на тебя будет кричать и ругаться». Хуже всего, что и внучку пытаются так же воспитывать, а все на мои объяснения, к чему это может привести (с конкретными примерами из своей жизни), всегда скандал и обида «да, я самая плохая мать». Зато благодаря этому я с детства знала, как я НЕ буду воспитывать своих детей.
    Так что, все люди разные, и кто-то будет воспитывать потом своих детей так же (и так же относиться к своим родителям), а кто-то, наоборот, будет знать, как не надо воспитывать детей.

    • Мария говорит:

      Юль, главное, что ты ОЧЕНЬ любишь Риту и она это знает и чувствует, а кто что там говорит. это уже не важно! Ты самая замечтаельная мама 🙂

  19. Ольга говорит:

    Тема действительно очень болезненная. Я сейчас с ужасом понимаю насколько дети бесправны. Моя соседка, дама с высшим образованием, внешне абсолютно вменяемая ТАК разговаривает с дочкой («Дерьмо собачье» самое безобидное, если вообще это слово применимо) . Еще когда Кире полгода было я гуляла с ней в парке. Едем в коляске, я ей рассказываю о чем-то. Вдруг подходит тетка и говорит: «Шо ты распинаешься, они ж еще пустоголовые.» Помню испытала шок. А вообще для меня самое ужасное, что периодически приходится с такими мамашами сталкиваться. Ведь наши дети играют. Еще осенью я с дочкой гуляла в парке, мы возле детской площадки каштаны собирали. Стали свидетелями отвратительной сцены. Одна девочка постарше, на голову выше другой отобрала у той игрушку, сломала, а когда девочка расплакалась, то ударила ее по лицу. Мама обиженной девочки подошла к маме этой девочки и услышала в ответ: «Пусть дети сами разбираются, я вмешиваться не буду». Вообщем, ситуация так ничем и не закончилась. Мама забрала плачущего ребенка и ушла. На меня это произвело настолько угнетающее впечатление. Вот как быть в такой ситуации? Не устраивать же скандал на глазах у детей. Самое страшное, что ребенка обидели и это осталось безнаказанным.

    • Мария говорит:

      мне так жутко от этого рассказа стало. В такие моменты понимаешь, что как бы мы не хотели защитить наших деток, у нас не всегда это может получится. Значит надо учить детей воспринимать такие ситуации правильно (правда я не всегда знаю, как это)

  20. Я, наверно, где-то не здесь живу — как-то было дело, видела парочку таких мамаш…Что же…может, и не поймет кто-то меня: у каждого свой урок в жизни. И у тех мамаш, кто так ведет себя по отношению к ребенку, и у тех детей, которые слышат такое, он тоже есть. Сейчас этим детям мамаши «помогают» избавиться… от…чего?…подчас, от чрезмерной гордыни, подчас, от непринятия жизни…трудно вот так сразу определить…а мамаш лечить потом будут — их подросшие дети… в основном, от желания «хорошо выглядеть». Хорошо, если только они.

  21. Да таких мам и бабушек много, но это жизнь и всё видно хорошо только со стороны.
    Лично я к себе очень критична и не очень довольна тем, как воспитываю сына. Он очень трудный мальчик. Я вся иссякаю, отдаю весь позитив, а потом ещё пью успокоительные. Посещала психологические тренинги и освоила много методик разговора с детьми. Оказывается, в каждом предложении можно допускать много ошибок, которые влияют на ребёнка после. Оскорбительных фраз , как наведено в примерах — множество. А можно выучить фразы, которые помогают в воспитании. Постоянно внедряю, но всё равно мой сын вечно всем недоволен. Постоянно требует внимания. Мне остаётся просто любить.
    Хорошая тема и призывает нас задуматься.
    Спасибо.

    • Мария говорит:

      Елена, мы же люди и у нас есть эмоции. мы всегда хотим правильно и хорошо для ребенка, но! иногда мы устаем и у нас что-то зашкаливает, мы можем высказать недовольство, мы можем где-то поругать. Но я уверена, что у вас такие моменты редкость (исключение), а не правило. А у некоторых мам — это норма (ругань и недоброе отношение). вот в чем разнница. А еще мы переживаем. а они не заморачиваются.

  22. Маш, меня это давно возмущает и раздражает. Но я поняла: чем больше я буду обращать на это внимание, тем меньше позитива я смогу подарить своему ребенку. Если можешь что-то поменять, меняй, если не можешь — то сохрани свои нервы для себя.
    Недавно в одной интересной книге «Easy to love, difficult to discipline» прочитала несколько интересных мыслей: 1) на чем мы концентрируемся, то мы и получаем; 2) когда вы злитесь, вы отдаете часть своей энергии объекту раздражения; 3) у каждого есть своя причина что-то сделать, каждый делает свой выбор.
    После этого я перестала нервничать, когда вижу орущих мам-бабушек.
    Хотя, у Марианны сейчас такой чертовски трудный период, что я сначала смотрю на мир позитивно, а потом у меня накипает и крышу сносит. Два раза я вместо решения конфликта начала просто кричать и отчитывать. И я получила последствия своего выбора: стало еще сложнее. Теперь усиленно пытаюсь исправить результаты своего неумения вовремя успокоиться. .. На чем концентрировалась, то и получила…
    Мой тебе совет: не тяни на себя чужие беды, здоровее будешь. Все, что ты можешь сделать — уже делаешь, твой блог реально помогает мамам и их детям! А остальное время потрать на себя и Дашу 🙂
    Кстати, если будет интересно, можешь глянуть, я писала о том, как мы называем своих детей: тоже «из наболевшего». 🙂
    http://dnevnik-mamochki.info/blog/solnyshko_pupsik_ili_malenkaja_princessa/2011-07-22-57

    • Ангелина говорит:

      Ирина, я к сожалению опять не могу оставить у Вас в блоге комментарий. Можно я его здесь оставлю?

      Спасибо, Ирина! Все правильно и грамотно Вы описали ситуации.
      Я вот поехала на УЗИ не зная пол будущего ребенка и по пути заехала в магазин, так как время еще позволяло, и увидела такие красивые куклы, что подумала, вот как только узнаю, кто родится-если девочка, то обязательно куплю эту куклу.
      На УЗИ узнала, что будет сыночек, я вышла со слезами радости, что у меня будет СЫН, потом уже да и по сей день рассматриваю только мальчишечьи игрушки. И не понимаю таких мам, которые превращают пол ребенка в противоположный, видимо не оценивая то, что как это сказывается на психике ребенка, а какой он будет в будущем в обществе, среди нормальных людей.Я пребываю в небольшом шоке.

      • Ангелина, у меня с комментариями такая проблема: если страница долго открыта, там истекает тайм аут, и комментарий не оставляется. Нужно перегрузить страницу, а потом отправлять. Не знаю, как это исправить… 🙁
        Спасибо за ответ! Да, получается так, что дети не только слушают, как их называют мамы, но и чувствуют, как к ним относятся. Можно сказать «умница», не отрываясь от компьютера. А можно купить розовые колготки, о которых мама всю жизнь мечтала. И то, и то, выражает свое отношение. И то, и то влияет на ребенка страшным образом. В первом случае ребенок думает, что он не нужен никому. А во втором — что он не нужен маме такой, какой есть.

        У нас тоже на музыке есть одна мама, которая все делает за дочку, пихает ее в спину, когда надо петь, кулаком грозит, когда та бегает, глаза закатывает, когда та спотыкается и падает. А девочка ж хорошая какая. Сердце щимит, а сделать ничего не могу. По правде говоря, у меня у самой холодок по коже от той мамы 🙂

        • Мария говорит:

          Ириш, очень твоя статья понравилась! Я тебе там напиасала 🙂
          Про пол ребенка. Я мечтала о девочке, я даже не могла представить. как это мальчика растить, но если бы у меня был мальчик, то я люблбила бы его, как мальчика. Глупо делать из него девочку. а потом говорить о том, что наша нация портится и присутсвуют неправильные наклонности

          • Спасибо 🙂
            Такие ситуации везде и всюду — не только с мальчиком/девочкой. А со всем маминым отношением и ее словами. «что ж ты у меня такая ленивая» или «да что за неряха растет!» это все большой задел на будущее. 🙂

  23. Логинова Катя говорит:

    К сожалению, часто такое слышишь. Вот мне, например, сегодня пришла в голову мысль, что все дети рождаются очень музыкальными. Они любят танцевать, петь, легко подражают всяким звукам. А как часто родители осекают и даже ругают детей за то, что они постоянно поют, да еще и громко. Вот так и вянет любовь к хорошему.

    • Мария говорит:

      да и такое бывает. согласна. Родители могут неострожным словом повлиять на выбор и решение ребенка. По себе знаю, правда не родители сказали неосторожно. а педагог, но итог все равно один — я не рисую сама, могу только хорошо копировать

    • Ангелина говорит:

      Вот и у меня сыночек с младенчества любит слушать песенки, когда начал ходить, то стал танцевать под любую музыку, сейчас, когда начал говорить, то поет песенки при этом танцует. А как любит слушать, когда поют дети или когда играют на фортепиано и гармони. Я вот думаю, что если в будущем он захочет, то отдам в музыкальную школу.
      Мне мама говорит, вот ходили на дискотеки с мужем, и ребенок теперь танцор (да было дело, правда будучи беременной я не танцевала, а просто отдыхала на скамеечке с мужем, ведь танцы были в парке культуры и отдыха). Сестра моя говрила:»Да, выключи ты песни детские, постоянно они у вас не отключаются. Но уж лучше песенки, чем телевизор. Ребенок развивается , он слушает, повторяет, танцует.
      Ой, отвлеклась на своем примере.
      Катя, соглашусь с тобой. И у меня самой такое было в детстве. Теперь своего ребенка никогда так не воспитаю, никогда такого не скажу. В каждом ребенке есть свой талант, который зачастую взрослые и губят своими словами, своим отношением к нему и не дают раскрыться.Очень жаль таких деток.
      Маша, зацепила меня твоя статья. Каждый день к ней возвращаюсь)

      • Логинова Катя говорит:

        Быть родителем — это большое терпение и океан любви. Тут на днях в одной из соцсетей пришел пост, приглашающий написать о том, чему учит материнство. Так вот именно этому и учит — терпеть, любить, понимать, наблюдать, помогать. Бескорыстно, постоянно, самоотверженно. Это не только к материнству, конечно, относится, а к родительству вообще. Сюда вполне можно и бабушек с дедушками отнести.

  24. Мария, я в шоке от приведенных примеров. Хотя осознаю , что в жизни встречала такое не раз, но читая , прочувствовала особенно!
    Я сейчас с почти 10-месячной дочкой хожу в центр развития личности ( туда же , где и была на занятиях по подготовке к родам),это помимо домашних занятий. И общаюсь с теми же мамочками, что и во время беременности. Понятно , что детки еще маленькие совсем и к ним еще особое отношение.Но уже обратила внимания, что некоторые мамашки на вполне нормальные действия детей реагируют странно( с моей точки зрения).
    Дали рисунок ананаса( контуры).Его нужно разукрасить .Естественно , что ребенку.Как сможет, важен сам процесс , чтобы он понял, что кисточку в руках держит, что ее нужно макнуть в краску, а потом на лист бумаги, что она след от краски оставляет .Действия мамы: ой, ты сейчас весь в краске будешь. Аккуратно, какой кошмар! Берет кисточку и разукрашивает за ребенка рисунок.
    По окончании занятия слышу возгласы:» Вика, а твоя Варюша уже сама понимает, что от кисточки след остается.А вот наши еще не соображают»
    А я и думаю, а почему они должны соображать, если понятия не имеют,что это очень увлекательный процесс-рисование»

  25. detka_2003@bk.ru говорит:

    Очень понравилась ваша статья, интересно было почитать))) А что делать с капризами??? Когда терпение на исходе??? Когда ребенок в два года встает посреди дороги и орет во все горло, что не хочет гулять, потом что не хочет идти, потом купи мне вот это и т.д. И так по каждому поводу… Устаешь от этого сильно. Бывает наговорю всякого — потом стыдно…. Сейчас пытаемся с капризами бороться, тактика — полный игнор, пока не успокоится. Не знаю сработает ли, но уже если честно надоело по каждому писку вскакивать и бежать (я ведь такая). Даже бывает на чужих детей так реагирую… как только услышу хнык — вскакиваю и бегу успокаивать, а этим успешно пользуются..((((

    • Мария говорит:

      я не могу, к сожалению, дать ответ на этот вопрос, так как у нас истерики — крайний случай и то в основном дома все случаются (1 в пол года). но был период на улице Даша могла поплакать, но из-за того, что кто-то вместо нее первый влез куда-то или что-то сделал, сейчас мы это переросли

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *