Детские конфликты

Каждый раз обещаю себе, несмотря на лето, писать чаще, рассказывать о наших новостях, но реально не получается. Сказать, что мы много гуляем, не  сказать ничего. А если погода не очень, то берем детей в охапку и едим в МЕГУ, где они отрываются на батуте, катаются на поезде и на всяких  мигающих машинках и паровозиках. Но сейчас не об этом

Передо мной опять встал серьезный выбор, что делать и как себя вести. А дело вот в чем.

Я уже рассказывала, что Дашулька дружит с девочкой Улей. Дружбе этой уже пару лет и они практически всегда находятся вместе, кроме выходных и сна. Так вот. Во дворе  у нас есть еще одна девочка, ей 4 годика, она из многодетной семьи, целыми днями гуляет со старшей 6 летней сестрой и наши девчонки с ней подружились еще в прошлом году. Она была такая добрая, милая, они хорошо играли вместе.

Но в этом году все изменилось. Она превратилась в маленького монстрика, который настраивает Ульку против Дашки, обижает Дашку, обзывает и провоцирует.

Например, девочка научилась кататься сама на качелях, Ульяшка катается с ней (они встают вдвоем на качели лицом друг к другу и катаются). Дашке тоже хочется так. Она встает на соседние и начинает пытаться сама качаться, стоя. Но у нее пока не все идеально получается и вот эта девочка начинает над ней смеяться, обзываться и все такое, что Даша не умеет так, так какое-то время катается спокойно, но когда ей все надоедает, слезает и уходит играть. Ей вслед снова слышатся насмешки и обзывания.

Девочка играет во все Дашкины игрушки, мелки, самокат и т.д., так как своих они  практически никогда не выносят. Дашка ни разу ей не запретила что-то взять. Даже Ульяшке может не разрешить, а тут все давала. И в один момент девочка начинает просто назло все отбирать. Берет мелки один за другим, просто вырывая у Даши из рук и не просто рисует, а крошит и ломает, чтобы Дашке не досталось, а потом еще ее высмеивает, что Дашулька рисовать не умеет и каляки-маляки рисует. Та расстраивается, плачет. Я пытаюсь сказать, что все рисуют по-разному, вспоминаю художников, рассказываю про разные направления в том числе, абстракционизм, но это не помогает.

А последний раз я уже не удержалась и высказала девчонке все, что думаю. Она попросту стала бить Дашульку. Отнимать мячик, хватать за волосы, обзывать при этом, а когда Даша пошла на горку, стала подговаривать Улю ее вытолкнуть. Даша чуть кувырком с вершины горки не улетела. Я сказала этой девочке, что так друзья себя не ведут, что обижать и так себя вести нельзя и все в таком духе (резко и громко), не обзывала, не кричала, но мне ее закопать хотелось. Кто дал ей право над моим ребенком так издеваться. А Дашка, расстраивается и не понимает, почему они дружила раньше хорошо, а теперь ее подруга ТАК себя ведет.

И вот с одной стороны, она сама должна научиться решать конфликты, а с другой, я не могу смотреть, как бьют мою малышку. Как найти эту грань, как не сделать Дашу маменькиной дочкой, как научить стоять за себя, но в тоже время дать понять, что мама рядом и всегда поможет???

P.S. Данная статья авторская и всецело предназначена исключительно для частного использования, публикация и использование ее на других сайтах или форумах возможна только с моего письменного согласия. Использование в коммерческих целях категорически запрещено. Все права защищены. Автор: Костюченко Мария. «Учимся играя»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Вам будет интересно:

Запись опубликована в рубрике мысли вслух. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

24 комментария: Детские конфликты

  1. svet1aya говорит:

    Это проблема. Раз девочка из многодетной семьи, то, скорее всего, она просто завидует вашей дочке — хорошим игрушкам, вниманию, которое вы ей уделяете. Если девочка с вашего двора, то и с возрастом она будет проверять Дашу на «прочность». Мы с мужем столкнулись с подобным, когда начал подрастать наш сын. Такие проблемы возникают и до сих пор. Учим его решать проблемы самостоятельно. Уже на вопрос: «Может выйти и разобраться?», отвечает: «Не нужно, я сам»

    • Мария говорит:

      Я тоже стараюсь учить, но ей еще сложно понять все это + она очень добрая и по своему, по-детски любит эту девочку, говорит, что она ее подруга. А запрещать дружить и выбирать друзей, как надо мне, я не хочу. вот и мучаюсь

  2. Tavika говорит:

    Да, у нас во дворе тоже бывают такие ситуации. У вас даже легче — девочка явно обижает Дашу. А у нас одна из девчонок постарше каждый раз выбирает себе новую подружку-фаворитку, а всех остальных от нее отгоняет, в свою игру не берет и подговаривает «не дружить». А малышки почему-то прямо-таки тянутся к ней. Им так важно, чтобы старшая подруга их выделила! И вчерашняя фаворитка сегодня недоумевает — вчера играли с ней, она была самая любимая, а сегодня избегают и насмехаются. Причем все это делается очень искусно, к поведению старшей девочки не придерешься. Я поступаю так — предлагаю какую-нибудь игру (прятки, «съедобное-несъедобное» и куча всяких вариантов), где надо всем вместе. И сама участвую в ней в роли ведущей, чтобы проследить за справедливым отношением ко всем игрокам. А потом потихонечку выхожу из игры — обычно отношения уже не портятся. Если же доходит до резкого противостояния — кто-то дерется, забирает игрушки — обязательно вмешиваюсь. Очень строго говорю, что не разрешаю обижать мою Катю, и если кто-то не умеет играть с детками — путь сидит один в другой части площадки. Если старшие ведут себя нахально, пользуясь наивностью младших и что-то у них забирают «заговаривая зубы», то тоже обязательно вмешиваюсь — малыши просто еще не понимают, что их обижают и не справляются сами. Потом, наедине, обязательно беседую с Катей, объясняя что было неправильно и что кто должен был делать. Конечно, очень жалко своего ребенка, когда к нему относятся несправедливо. Но я стараюсь помнить, что в жизни таких ситуаций будет много и все равно от них не убережешься. В садике, в школе, во дворе. Никакой элитный район и платная гимназия тут не помогут 🙁 Поможет только опыт социализации. Так что во дворе — это тоже школа. Как у вас — «учимся играя» 🙂

    • Мария говорит:

      Таня, спасибо за рассказ. Я вот тоже надеюсь, что социализация поможет и опыта прибавится. Учу дома, разговариваю с Дашкой, защищаю, когда уже сил терпеть нету, но все равно смотреть, как мою маленькую обижают сил нет.
      Я думала, что такие проблемы начнутся ближе к средней школе, а вон оно как (((

  3. Олеся Пупышева говорит:

    Мне кажется эта девочка так самоутверждается. В семье скорее всего самая младшая и ей часто недостается чего-то, что полежено старшим, ею управляют, т.к. маленькая.
    Вот и нашла себе маленькую жертву в виде твоей Даши и самоутверждается. Прямо будущий энергетический вампир. Не может быть лидером, вот и принижает других, кто меньше, добрее и не дает сдачи. Получая удовольствие.
    Жаль мне таких детей.

    А Даша — умница и все поймет потом. Наверное ей просто сложно еще понять причины такого поведения.

    • Мария говорит:

      Олеся, может и самоутверждается, правда она не младшая, есть еще сестренка годик с небольшим, но все остальные старшие.
      А Дашке реально сложно понять, почему так. А мне так сложно объяснить ей, что не все люди добрые и не разрушить веру в людей.

  4. Olga 0207 говорит:

    Эх, Маша, я бы так долго не выдержала! Я всегда вмешиваюсь, несмотря на то, что прекрасно знаю, что Даша отлично умеет сама разруливать конфликтные ситуации. Не вмешиваюсь только тогда, когда она просит меня этого не делать. Я не повышаю голос, но имею способность звучать доходчиво — дети всегда чувствуют учительницу во мне и опасаются идти против.

    • Мария говорит:

      Оль, а я вспыльчивая. Я стараюсь говорить спокойно с чужими детьми, но иногда меня прорывает, особенно, когда это подростки.

  5. мария юнак говорит:

    Я бы обязательно вмешалась, хотя, наверное это неправильно( Но я помню такие истории в своем детстве. Правда это уже в школе было, в младших классах. Меня таким вот образом выжила одна девочка из общества другой, с которой я дружила. Так она и вытеснила меня, а сама с той девочкой до сих пор дружит. А я не знала, как себя вести и ушла, уступила, а теперь жалею. Надо бороться, а как я и до сих пор не знаю. Мама должна научить как-то отстаивать своих друзей и не довоть другим влезть и все разрушить.

    • Мария говорит:

      Мария, в школе да, без этого никуда. я столько школ поменяла и везде были те, кто пытается другими управлять. Слава богу, что я научилась с этим справляться и не давала себя в обиду и других старалась не обижать, но иногда сил на вечную борьбу уже не было. Сложность была в том, что я часто меняла школы (по независящим от меня обстоятельствам) и каждый раз приходилось в новый коллектив вживаться

  6. Маш, это правда жутко сжимает сердце, когда какие-то дети с явно заниженной самооценкой начинают обижать твоего ребенка! Берет злость, обида, разочарование…
    Но я вмешиваюсь. Не всегда и не резко. Но у нас проблема языковая. В том смысле, что я подсказываю, какими словами защитить себя.
    Например, если на площадке девочка сыпет песок в глаза Марианне, я говорю по-польски «Не делай так!». И все. Девочка перестает, Марианна запоминает слова и их последствия, и в следующий раз говорит этими же словами сама.
    Недавно гуляли в центре (в тот день, когда в фонтане плескались :)) И Марианна стала играться с одной девочкой. Девочка очень хотела играть, но не знала как, поэтому стала пихать Марианну. То пихнет, то по голове ударит. Я сразу твердо сказала, чтобы она так не делала, причем я стояла рядом в этот момент, я не бежала через всю площадь на спасение. Просто все происходило возле меня. Марианна повернулась к девочке и сказала по -польски теми же словами. Девочка все равно продолжала, тогда я подошла ней ближе и сказала: «Если не умеешь играться с другими детьми — отходи на другую сторону фонтана, и играйся там сама». Марианна опять все повторила, причем очень громко и четко. Девочка глядя мне в глаза сказала: «Нет», и так демонстративно села прямо передо мной. Я сказала: «Или ты играешься нормально, или уходишь». Она сказала: «Нет». Тогда я честно говоря, не знаю, зачем и почему, сказала: «Принимай решение. Я считаю до трех: раз, два, … «. Я не знаю, что бы я делала, если бы досчитала до трех, честно 🙂
    Но девочка почему-то страшно испугалась и ушла на другую сторону…
    Марианна за всем этим смотрела. И что для меня было главное — она в этот момент училась отстаивать свои интересы в твердой манере, причем без оскорблений и уступок.
    Кроме того, есть еще садик. В котором тоже бывают разные ситуации. И часто Марианна спрашивает у меня что делать, если … И я говорю: «Сначала скажи спокойно, глядя в глаза, чтобы ребенок перестал так делать, и что тебе это не нравится. Если не перестает, скажи это еще раз. » а дальше по обстоятельствам. Если ребенок обзывается, то у нас на это есть «волшебное слово», которое в переводе с польского звучит как «отвали». Я была против использования таких слов, пока на акробатике не видела такое развитие событий: старшая девочка постоянно подначивала Марианну, что она то делает плохо, то не так, и в таком духе. Я посоветовала слово «спадай», и на следующей тренировке та старшая девочка быстро от Марианны отошла. Волшебное слово сработало. Есть люди, против которых нужно принимать жесткие меры. Уходить от них — не поможет, слишком они приставучие, драться — не выход. А твердые уверенные слова — прекрасное средство борьбы с ними.
    Надо уметь постоять за себя, безусловно, но пока ты рядом, ты можешь научить, КАК это сделать.
    На твоем месте, когда та девочка, опять начала бы всячески унижать и оскорблять Дашу, я бы сказала: «Ты приходишь на площадку, чтобы поиграть. Ты можешь качаться на качелях, играть в прятки, рисовать мелками вместе с нами. Но ты НЕ можешь бить или обзывать других детей и портить их вещи. Хочешь играться — играй по правилам. Не хочешь — уходи на другую сторону площадки». При этом Даша не станет маминькиной дочкой, и ты сможешь ее защитить. Более того, Даше дома надо сказать, что она чудесно рисует, качается, играется и все остальное. Но если другие дети, которые не умеют играться, позволяют себе обижать тебя, просто надо сказать им, что тебе это не нравится, чтобы они перестали так делать. Ну, и еще, конечно, порой стоит вмешаться, чтобы показать, КАК можно играть вместе, а не только вдвоем. Брать мелки и рисовать всем вместе, инициировать общую игру, или если игра предполагает одного или двух игроков, то настаивать на очередности.
    Сейчас на площадках я стою в сторонке, хоть раньше игралась вместе с Марианной — сейчас она играет с другими детьми, и только рада этому. Иногда она меня зовет поиграть вместе или подбегает просит о помощи, причем не делом, а словом, а иногда просто зовет меня посмотреть, как ей весело с другими детьми.
    Мы сначала учим детей за себя постоять своим примером, а потом они сами это делают, причем вполне успешно. Так что не бойся вмешиваться!

    • Мария говорит:

      Ира, перечитала твой комментарий несколько раз. Спасибо тебе большое! Ты в меня уверенность вселила!!!

    • «Не хочешь — уходи на другую сторону площадки»

      А как Вы поступаете, если в этот момент вмешивается мама ребенка и предлагает вам самим проследовать на другую сторону площадки, раз вас не устраивает общество ее чада?..

  7. Юлия (moreidey.ru) говорит:

    Маш, для меня этот вопрос тоже пока не решен.
    Но все же вмешиваюсь. Если родители не научили своего ребенка, как общаться с другими детьми, и он может нанести вред моему ребенку (физически или эмоционально), то я спокойно, но твердо объясняю ребенку, что он делает не так, как это сделать правильно, и если не помогает, то что будет, если другие будут с ним вести себя так же.

  8. Маша, я столкнулась с такой ситуацией, когда мой старший сын был еще малышом. И в вашем случае действует элементарная ревность и самоутверждение за счет Даши. Просто Уля получилась посередине, а эта девочка хочет перетянуть ее на свою сторону. Обычно , если в человеке нет каких-то качеств, то он подсознательно пытается самоутвердится ,находя слабые места в другом.И это не зависит от возраста. Для Даши -это очень хорошая школа и проверка на прочность. Если она научится разруливать подобные ситуации , то ей не страшно будет дальнейшее общение с разными детьми.
    С твоей стороны вмешаться думаю нужно , но все же корректно. А Даша видимо очень зависима от Ули , если эта зависимость пропадет , то и конфликт исчезнет сам собой. Пусть больше играет с другими детьми, подружится с какой-то другой девочкой , тогда и Уля больше станет ценит свою подругу и не будет идти на провокации.
    Вот только мне не понятно было определение » из многодетной семьи», возможно ты имела ввиду малообеспеченную семью или неблагополучную семью, где детьми практически не занимаются ?

    • Мария говорит:

      Виктория, Даша любит очень улю, но не скажу. что она очень зависима. Она спокойно играет с другими детьми.
      Сказав, что девочка из многодетной семьи я имела ввиду то, что они практически сами по себе, мама работает, папа тоже. Внимания им уделяется мало (судя по тому, что я вижу). Они целый день одни на улице. я бы не сказала, что они малообеспеченные (хотя я же дома не была, близко не общалась с ними, мне сложно сказать). Просто за внимание мамы там явно конкуренция идет, да и между собой скорее всего тоже (игрушки то и одежда общие)

      • Вот здесь наверное и скрыта вся проблема : Просто за внимание мамы там явно конкуренция идет, да и между собой скорее всего тоже.Для девочки это нормально , когда идет борьба за внимание. Она просто видит этот пример у себя дома. А для детей это самый главный показатель: поступки , а не слова.Вот она и переносит эту модель уже на свои отношения с детьми. Может стоит поговорить с мамой.

  9. Маша, спасибо за рассказ. Помню в школе у нас тоже было такое, кто-то кого то подговаривал чтобы тот не дружил с тем то и прочая ерунда. А с сыном я пока не сталкивалась с подобной проблемой. То есть было такое, что парень например разрушал постройки из песка, но не больше. Я смотрю по ситуации, один или два раза громко говорила «Я не разрешаю спать ему песок на голову» или еще что-то такое. Но это скорее для вселения уверенности в Глеба. Если ребенок уверен, что мама придет на помощь (если вдруг помощь понадобится), то он будет охотнее решать проблемы сам и только в крайних ситуациях звать маму.
    А еще я наоборот переживаю, что у Глеба нет такого близкого друга, как Уля у Даши. Он со всеми предельно вежлив, любит поиграть, поменяться игрушками, помочь, но привязанность и любовь только к членам семьи

  10. Елена говорит:

    Думаю, что в таком возрасте мама обязательно должна вмешиваться. Ребенок еще не настолько созрел, чтобы самостоятельно разруливать конфликты. А вот глядя на маму, вполне сможет научиться выходить из сложных ситуаций. Я всегда вмешиваюсь, если мою дочь хотят обидеть намерено. Если вижу, что столкнут с горки или кинут песок пресекаю это дело на корню. Если не успела предотвратить ситуацию, то объясняю обидчику, что так делать нельзя. Тоже самое и с самой дочкой. Вижу, что хочет кого-то обидеть, сразу пресекаю или объясняю. Еще я полностью поддерживаю позицию Ирины (Дневник Мамочки). Очень правильное поведение на мой взгляд.

  11. Nataliza говорит:

    Отвратительная ситуация. Честно говоря, я сама однажды пережила подобный «разрыв» дружбы. Причём это было уже в старших классах школы, моя тогдашняя подруга внезапно стала издеваться надо мной. Я обрезала все контакты с ней, она пыталась потом подружится опять, говорила что это шутка. И через несколько лет до меня дошла информация, что сожалеет о сделанном, но что было, того уже не воротишь. Поэтому я как-то полносью на стороне Даши, это просто удручающе — получать от подруги такие удары 🙁
    Я не знаю, как бы поступила, но чувствую, что обижать своего дитятю бы точно не дала. Хотя вряд ли есть возможность повлиять на эту девочку, лучше она не станет относится… А вообще, я предпочитаю показывать варианты поведения на площадке, до определённого возраста, пока не пойму, что сын усвоил некоторое количество базовых правил. Очень понравился подход Ирины (Дневник Мамочки), наверно лучшее решение на данный момент!

  12. Мария Юнак говорит:

    Меня так зацепил а эта проблема, что я всех своих родных опросила, что делать) Ведь мне так близка эта ситуация ( я уже писала про себя). И никто мне толком ничего не отвечал. Все советовали не расстраиваться ребенку, уйти и т.д. Но это же позиция жертвы, и она проигрышная. Нельзя же так по жизни вечно уступать!
    Только моя тетя высказала мысль, что надо проявить свою интересную личность. А действительно! Даша же столько всего знает! Ты же с ней столько занимаешься. И она, наверняка, более интересный человек, чем та девочка. Просто она активнее, а многие любят быть ведомыми, а не ведущими.
    Возможно, не нужно вестись за теми играми, в которых та девочка лучшая или где (типа рисования) вопрос лучшего относителен.
    Сколько всего умеет Даша интересного! Уж мы то знаем. Вот и пусть она поведет за собой Улю в свой интересный мир театральных постановок с куклами, ленд-арта,…да ведь много чего еще. Тогда та девочка со временем (не за один день конечно) или затихнет и заинтересуется. Или, что вероятнее, раз она любит быть первой и ведущей прорсто сменит компанию и уйдет от вас.

    • Мария Юнак говорит:

      Естественно все это можно сделать пока только с маминой помощью. Ведь они пока такие маленькие.

      Еще вопрос по ходу возник: А родители Ули, или бабушка, ну с кем она гуляет, что говорят по этому поводу?

      • Мария говорит:

        Уля, это наша подруга близкая, с ней мы не конфликтуем, но когда ее настраивают против Даши, то мама всегда ведет с ней беседы и объясняет как поступать нехорошо. она тут же исправляется и извиняется. С Улькой у Дашки большая и светлая дружба, они обожают друг друга 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *